开始恐惧这个世界，发现人生最悲惨是无可奈何！

看了好多的人，各式各样，他们的面目可憎，虚伪并且自以为是。谁也不是神，所以谁也无法决定别人的命运。可偏偏有些人，却自认为自己可以改变别人的命运。

为什么呢？我开始不理解他们的骄傲与自信，难道腰包真的可以买到所有。如果是真的，那我永远都不要相信。因为我还有梦，还有期望在心中。

那些梦我想想都会笑，那些期望只要在心中就会觉得自在。

原来我真的是一个很简单的人。只是他们不相信而已……

以前我总会憎恨我的初恋，恨他不够爱我。可是后来我不这样了，即使他爱别人，即使他不与我生活在一起。我都觉得他是最好的。

因为他知道我是真的！我的感情是真的。那是很美好的！

我们偶

其实每天的生活都是有好有坏的，过去不开心的，或者觉得自己放不下的。最后都会发现那不重要！重要的是什么呢？

是活着，是还有希望，是还有梦想！

我现在开始有很多想法，很多想做的事儿。从今天开始要一步完成！

爱一个人也许真的会宽恕他所有的错。可是却无法埋没内心的情节。宽恕并不代表原谅，也不代表记忆就此抹煞。

可笑的人，一直还是走在自己的幻想了。以为自己做的很好，以为自己快乐就是别人的快乐。其实不然，我们因此越走越远……

回过头，真的觉得那不是爱情。反而像是一种惩罚。自大的惩罚。

也许我曾经以为我爱过，可是回过头后又开始怀疑。怀疑什么是爱，怀疑那只是一件很不知所谓的事。

过了不知多久 忘了眼泪的味道 闭上眼 你的轮廓渐渐模糊 这才发现我们分开的好远 好远

最近我发现我的记忆力开始消退了，很多事我已经记不清楚了！比如一些人，一些细微的事情。我开始对生活焦虑不安，事实上我一直都是暴躁不安的……

开始有人说我成熟了，有女人的感觉。可我并不觉得那是夸奖。对我而言成熟就意味着一些事情的抹灭！

我是一个很懒惰的人，懒惰到去做任何决定，甚至被动而行。于是一直没学会如何去选择。不知道自己究竟要过怎样的生活，该爱怎样的人，该做怎样的事。

我是个笨蛋，总喜欢将自己困在绝境中。没学会放手，也没学会好好善待自己。

多年来我一直努力坚守着自己最初的爱情。从美丽的童话走到悲剧中的主角，仔细想想仿佛经历了很多，又好像没有任何变化。

爱究竟是一个怎样的情结，渐渐它变的很模糊……

很多年前的男人再次出现，说了要娶我的

心理面一直住着一个人，很多的片段都定格在某些场景中。悲伤的、快乐的、哭泣的、感动的。

于是靠着这份情节，开始有勇气一个人走。

悲伤的旋律一直不停的响起。懦弱和哭泣，已经被现实覆盖。所有的梦想以及幸福感，在此刻消失的无影无踪。没人知道我在流泪，记忆祈求搬的倒下。

我爱的人，看着他远远的离去。

我在悬崖下，哭泣的声音，引起了共鸣。也许我一直都不该奢求什么。

酒醉的午夜，世界终于安静了。于是没人听见我的哭泣。眩晕的世界，在这一刻显得什么都不重要。我迷离了……

绝望了……

希望中依赖的肩膀始终没有出现。于是坚强的站立，不肯让自己倒下。

爱情究竟是什么？到最后失去了答案！我……开始相信这世界的悲哀是无从选择。

哭吧！我对自己说。可是眼泪早已干枯。于是它们腐烂在内心，直至死亡……

孤单啊！寂寞啊！我已经习惯！

再痛苦我也挺得过来!

只想对自己说，活着就很好，还奢求什么呢！

沈阳的午夜下起了很多的雪，雪花漫天飞舞打在脸上有种刺刺的痛。偶尔迎面吹来的风会将帽子吹飞。

我开始学会很多事，慢慢的将一些不安和孤单掩饰在梦里。很多次我梦见自己披着婚纱在梦里奔跑，更多的时候我是看着别人穿着婚纱。

那些悲痛的事儿，渐渐的学会了遗忘。很爱过或很恨过，最后发觉原来一切都不重要。重要的是日复一日的生活……

我试图去安慰着自己，也成功的欢笑着。但我知道记忆里的美好再也不复存在了。于是我决定遗忘它。遗忘所有的好或者坏。

我还是对未来充满了幻想，即使在面临着再也爬不起来的时候，也会如此。因为我实在是别无所求。

不会怪别人对自己的残忍，也不会去埋怨眼泪的脆弱。我很好……我一直对自己这样说。

悲伤的眼泪，带着不肯妥协的倔强离去。我还站在原地，期待着上帝的怜悯或者只是安慰。闭上眼睛，终于可以相信这世界是美好的……

我的追逐慢慢的停歇，开始逐渐的沉睡，不肯醒来。如果梦境中的才是幸福，那么我想我曾经是真的幸福过。

开始不相信很多事，这证明了我逐渐老去。不再天真的以为下雨就是天再哭泣，也不再认为风雨后的彩虹有多美丽。

有一些话开始不忍心说出口，认为那将是一件很残忍的事。然而不说的代价就只能是沉默。逐渐被时间而带走的岁月，开始不复存在。那时候可能我真的会后悔吧！

开始相信有很多悲伤的脸孔在哭泣，也开始相信自己的选择，有时候会带来致命的伤害。当发现自己的眼泪已

我开始喜欢回忆很多以前的快乐时光，似乎在追逐过往的幸福。也许以前我总会觉得未来才是美好的，而现在才恍然明白美好的早已过去。

我是贪图的女人，总喜欢追求一切不符实际的事物。然而从头到尾，我什么也没有得到过。某一时刻我是感伤的，是自怜的！然而我还是明白未来的路，要一步步的走下去。于是我只能仰头挺胸的坚持。这种坚持有时候很疲惫，但无法选择，只能像个盲人寻觅着未知的黑暗。

人生中到底有多少的坎坷？或是不情愿？我渐渐的也明白，我不是最糟糕的，也不是最惨的。所以我得顶住，往死里顶住。

我知道我开始残忍的面对生活了，它们将我的眼泪都磨灭成漆黑的墨水。我不需要假装幸福，也不需要卑微的哭泣。我不在乎任何人的目光。我只知道现实永远会将梦境打醒。我不是公主，也没有完美的王子。就算这个世

爱情就是虚幻的谎言。何为真爱，何为幸福！我现在一点也不清楚！我追逐的奔向爱情的幻影中，头破血流！他即是如此！

我想我们都高估了爱情，或者已经被平淡的生活压制的没有一点喘息的空间。坠落是不可避免的结果。悲伤或则是痛苦都无法解决这场浩劫！

开始看到很多和我一样的人。她们依旧努力的去寻找真爱！我依稀可以看见她们失望的样子。然而从来都没有放弃。

有人说爱情是生命中的主旋律，然而爱情的浩劫才是真正的灾难。怕自己很爱，又怕自己不爱。也许我们都无从选择。

翻过一座高山，眼前出现的又是另一座高山。仿佛怎么翻都翻不完。疲惫的歇息等待奇迹的降临。

爱情的谎言，欺骗，隐瞒。逐渐将完美的情感催化。不是不爱，也不是很爱。成了生命的主旋律。我们都寂寞了。是真的绝望了。可终究学不会放手。