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其实没什么舍不得
只是今天一直在哼舍不得的调
此刻很多东西来的太猛烈
很多似乎已经游离在了我的掌控范围之外
有种麻木的感觉
22岁的时候，很开心，也很不爽
我的赫本……我的玫瑰
你给我的，我所放弃的，那些个……我没在衡量，可是我却有些个害怕
不是怕不值，只是……我太怕孤家寡人了
号码删了就删了吧
很多删不掉
很久没这么晚睡了，妈妈在催了
牙一直痛，揪扯着我的心
很多人已经不在了，你来了，我珍惜
我所不要求的，是我所不能确定的
后天我真的就告别22岁了
谢谢所有还记得我生日的人
和那些曾经记得我生日的人
天亮就滚蛋了
吃了鲅鱼馅的滚蛋饺子
咕噜咕噜……我们抱做一团一起滚蛋好了
呵呵
睡了……
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写给8月23日……
我似乎越来越明白自己想要什么了，可是我能得到些什么，因该放弃些什么呢
至今我还没有行动
如果你说的话，我应该相信的话
那我们就
我实在太难定义我们了
有我们吗
单纯的那只是想念吗
怕我不出现吧
可是……我质疑我今天所做的，只是，我确实是做了
有些事情确实没我想象的那么完美，可是需要那样的完美吗
有些东西为什么那么飘渺，有些又为什么那么虚假
是太现实，太裸露，还是太虚幻
我突然意识到了什么叫“危险”
成长的代价撕了皮还连着肉
我买了盆仙人掌
……
经常晒晒太阳
不需要太多水
我的心都要碎了，很痛很痛
谁是我的，我是谁的
谁是谁的谁
……
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噪音，噪音……我最厌恶的东西
谁高傲谁离开，放不下就别进入
我这不是避风港，更不是温柔湾
我不会轻易的开始任何，也不会执着一些个无谓
等你收拾完一切的时候，我不确定自己会在哪
恋爱的“恋”，变态的“变”——之前我从未把它们放在一起想过
现在我仍不明白中间有什么必然联系
社会让我很发恨
可是
我一旦发狠
你们会心痛吗
这个夏天，这些个人，这些个事
有多少是我所喜欢和倾心的
“哥哥不忙着赚钱，怎么给妹妹买卫生巾呢”
很自嘲……
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今晚我多想给你信息，可是我控制住了，因为
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真的只是记录一下而已，不想掺加任何感情的……
也许在人生的每个阶段都会存在某些个人，或伤害到你，或帮助到你，或者……大多都会从中长大的吧
所以，那句“不来这我们能认识吗”我还是听烂了般的欣然默许了
不然应该怎样解释呢
是“寂寞”！？是“孤单”！？
也许这俩词根出一处，可……
我不承认它们跟我有关
我恋上了一座房子，恋上了一个怀抱，恋上了……
我不想解释，也解释不了
我知道缘由，却不想承认
我知道他开始静下来去审视那段被他逃掉的婚姻了
也许不到9月13号，一切都还是变数
也或者她还会是09 9 13 的新娘
也许我们真的只是好朋友
离开的那天我就开始想念了
理智告诉我，那是错的，所以我忍了
离开的第一天我开始怕想念他了
理智告诉我，我只会是个调剂的牺牲品，没有感情的
离开的第一天他开始短我
……
离开的第二天他向我解释——总之我觉得那一刻他不想我消失
离开的第三天他长途跋涉来找我，我又回到了那个我恋着的房子和温暖的怀抱中
……
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莫名奇妙的我当了把第三者，人家没说啊，不过我觉得某女郎已经这样认为了
呵呵
机场回来累得很，觉得全身都散架了
再加上一点小感冒头痛的厉害，这几天只有昏昏欲睡的劲
不想，凌晨5点起床就收到某好朋友女朋友的留言：我是珊珊，你很幸运叫了一个很好的朋友，请一定好好的珍惜他，他是个好人，可惜我不是。谢谢你。。。。。
即使没什么文采我还是看得懂的……呵呵，几分诧异，估计是中间男人不行，没有处理好感情的事情。
早上我没有理睬，也不喜欢介入别人的感情，一切与我无关，只是中午回来，某些个人已经躺在了我的陌生人里面，很明显对方把我从他的好友中删除了。。。。估计回去的这几天他过得也不顺心吧。
感情确实蛮纠结的，你们好好的，我从来都还未是谁的，曾经的人走了，将来的还未到，现在我很好，你们也要好。。。。
这几天好多朋友陆续分手了，我不知道有多少跟我有关系，或许是我自作多情了，不过。。。。如果不想我出现，那就不要邀请我，我可以抹掉我一切的痕迹，不劳烦您自己抹杀自己的所衷。。。。
第三者，冥冥中我有
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我不晓得为何那一刻会有一个跟峰如此相像的人站在我的面前，而且是死死的盯着我上车、找座、入座……很繁复的心情
还是忍不住发信息向景诉说了那刻的心情
一样的身材、相似的相貌、一样具有杀伤力的眼神
只是他是双眼皮，只是他吸烟
我不知道那一刻是不是在想念了，起码是怀念了，我肯定的
毫不犹豫的拿出相机就是一阵狂瞄……只是车厢晃动，相片不是很清晰
北京回来，突然页面上有峰的足迹，我不知道那一刻他能不能感觉到我的思念
至今也没弄清楚到底我们谁更高傲些！？
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今天去送峰，所以名字定为“逆风飞翔”，要一切都好！
我又退缩了，我再次模糊了我们间的感觉，没有方向了，没有力量了，找不到幸福的方向了
大巴，也许我们本就没有什么机会的
可是有一刻我心动了
也许一旦认真了，很多事情就会背负枷锁
还有展哥哥
我完全的不想驾驭那些个风舵了，让它风浪里自由航行吧
爱情里不需要太多的规矩
没什么是一定的
只是我还是会有遗憾的
虽然一切都不曾开始过
真的是想见你的
真的是渴望你温暖怀抱的
可是……谢谢你没有那样想我……可，那样的开始我总认为少几分真诚
也许我该放下我的傲慢与清高了，放下我那高高在上的自尊与不可催的强势
《傲慢与偏见》谁又配不上谁呢！？丽西？达西？原来总有人会配的上你自己，原来每个人都会有个他陪伴
只是这一刻，我都想在一起的会是我们
还是懒的联系那些的在京的你们
……
吃饭，走路，奔赴机场
……
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时间很快的说
去年的明天，我在奔赴北京的路上
一手握着手机，一脸愉快的笑容
虽然在出站口等待我的是宝贝奇奇，但我依然开心，即使凌晨还收到了他的道歉短信
今年未知的明天，我依旧开心
真的，在路上的情人节，我很开心
有峰峰，有大巴，还有展哥哥、畅弟弟……不敢露面的援和学兵，强子，策儿……
我很开心，在这个依旧没有情人的现在
我说“巧克力都收了一筐了”
妈妈说“就是没有个男朋友啊”
呵呵，大家情人节快乐！
