『墵 城』

新的一年在牛牛中迎来了

输了钱但是乐的开心

汤汤的笑话和他的红袜子

11悲催的麻将

师傅的关机

胖子不断的qq声

就这个刚子我们迎来了新年

依旧是那个汉庭

这次的记忆却不一样

不可抑制的难过了一下……

深呼吸……把事情跟天大新闻一样的述说……

一直在感叹太过敏感的神经……

一直想接错波长……这样我可以很多的听不到……

我想放个假……

喝多了总容易想太多……然后就想的太多……然后就如同自找折磨一样的难受……

我曾经的骄傲被掩盖……那外衣就在那边……我却无论如何都无法在次穿上……

很难想象第一次喝多了吹风却不头疼……

也很难想象这么久了……还是难受了一下……

同样很难想象……我在用亢奋麻痹自己之后……第一次有了断电的感觉……然后一阵阵的无力……

我想把很多事情写成故事……

如果我不能把我的苦说给任何一个人听……

那我就把我的苦说给所有听……

希望每个人都能成为故事里的我……

然后陪我痛……让痛萦绕不散……才是最深的记住……

痛过……才知道如何保护自己……
哭过……才知道心痛是什么感觉……
傻过……才知道适时的坚持与放弃……
爱过……才知道自己其实很脆弱……
然后面对镜子告诉自己：生活并不需要这么些无谓的执著…

昨天看着那辆熟悉的车出现在视野内

愣住了……反复咀嚼着那个车牌号码

大漠看着我发呆似乎意思到了什么

只是轻巧的对我说释然

我何苦不想

最近压力很大……工作突如其来的多……没完没了的做不完全……

月底几天被工作折磨的已经没有任何力气了……

终于在今天把事情做完……把工作布置……

明天开始新一个月的工作忙碌……

每件事都耗费着精力……有时候想想何必呢……

感觉回到大学……一边吃一边吐的日子……

开会开到一半冲出去吐了开心……

强迫一样的把吃下去的东西都吐出来了……

强压着自己不叫苦……笑着开着玩笑说自己又吐了……难道有了……

胃里难受的想死……

中午在工行给合作方打钱……排队排了近两个小时……

结果好不容易轮到了却告诉我合作方的银行开户行找不到……打不了钱……

饿着肚子回到公司……屁股没有坐热……就开始合同盖章……签单……开会……

两个会开的我晕头转向……

指标……又是加指标……

最近看着那群人自作聪明……我只能笑笑而过……极度反感……

总以为自己可以很聪明……没有人知道自己的小算盘……

可是方向不对再聪明又有何用……

老公一直说自己笨……我只能说自己没心没肺……但是却可以为对的人掏

不带手机出门真是很不方便啊~~~

我很郁闷的抱着电话机~~~

我想要我的手机~~

一天都是精神状态不加的度过~~~

眼睛就快闭上了~~

我恍然间更喜欢外面的太阳~~

从未觉得一首歌词可以唱进人的心里~~~

然后jj的《她说》成功的听了进去~~

最近很多事的要做~~

却还能在做事的时候伤感一下~~

什么事情都只要等到你习惯了~~也就可以忽略了~~

同事在说之后会有非3~~但不是舒淇和葛优演~~

好吧~~演员都已经不带诚意了~~是否还可以做到勿扰呢~~~

最近一直在给同事讲非2的剧情~~

除了口语化的台词~~让人能够嬉笑怒骂~~

美轮美奂的风景镜头让人心生向往~~

剧情也已经脱离了非诚勿扰这个概念~~

所有台词里面舒淇那句不是什么都可以培养的或许成为中心吧~~

爱情~~不是随随便便给你一个人你就能培养的出来~~

然后我们开始在好感和爱情~~爱和不爱之间挣扎~~

然后我们做了一个自以为是的决定~~

直到最后才发现原来我们还在原地绕~~从来没有靠近也为疏远过~~

突然觉得很可笑~~上帝给你

年底要招个人难度太大~~~

一瞬间从没事作的人变成了忙人~~

跟合作方不断的联系~~

被google的客服调戏~~说我不是做市场的~~

靠~~我本来就不是做市场的~~

不过还是挺喜欢他的北京腔的~~~

恍然间让我觉得回到了学校了~~

好吧想太多了~~还是认真工作吧~~

估计只要公司不倒~~我还在公司~~就得和这个google客服纠缠下去~~

去看了非2~~~

故事情节我只能说分明~~

全半段和后半段很分明~~

但是不得不承认~·镜头很美~~

天空云朵的变化印象很分明~~海天一线很美~~

镜头美感超越了故事内容~~

空镜头所到之处~~心也跟着放空~~~

当川川开始念仓央嘉措的诗时~

心空了一块~~不是如何诉说~~~

开始很美好~~

一切都按部就班的进行着~~

缺陷都当看不见~~把空气都美化~~~

但是缺陷一步步的把美好抹杀掉~~

看着缺陷一步步的放大~~无法扼杀~~

然后步步为营的走着~~

爱情仅仅是和美好在一起~~

婚姻确实和缺点在一起~~

我们因为美好选择在一起~~却无法因为缺点走到最后~~这

话说今天有心虐一下我的部落格~~结果不让我换背景~~

额~~~不带这样的啊~~~

你这系统做的越来越不行了~~

我鄙视你~~~

心情一不好就喜欢整理东西~~

自己房间~~书房~~客厅~~厨房~~都打扫了一遍~~

然后在回头看自己房间又觉得不够干净~~

继续在一边~~好么~~一天也不知道自己到底在干什么~~

之前还一心想要治一治我的强迫症~~

但是现在觉得也没必要~~

又不是什么很严重的事~~而且我觉得妈妈会明显的喜欢我的这个强迫症~~

忙活了一天~~最终累的一点都不想动了~~

坐着喝奶茶~~好吧~~立顿你还是做你的茶吧~~~奶茶不够劲啊~~~

然后充了烫捂子~~结果随手一丢~~等我冷的想起来了~~好么~~他也冷了~~

好吧~~我认了~~~

把果冻泥在脸上厚厚的涂着~~~

然后在又花了大把钱买了一堆书~~~

早上妈妈特别提醒我《怒》出完结版了~~~

下午就把书买了~~然后外带还买了一堆书~~

结果付完钱之后想起《推背图》没买~~

等吧~~等《大漠苍狼》出来的时候再一起买~~

话说我就慢了一部没有买到《令人战栗的格林童话》~~

最近觉得自己心态有点老~~

所以我又一次活生生的插进90后的爱情里面~~

我开始出谋划策~~看着稚嫩的爱情~~

我不知道我提早让她们学会背叛好不好~~

然后在一次次的策划里面~~

我越发的觉得自己老了~~

一瞬间的成长导致了我现在的比分配置跟不上速度~~

所以我用很阴暗的心理~~对待很多事~~

然后除了很阴毒的方案~~然后我觉得心理舒服了~~

可是苦了别人~~

我承认我心理变态~怎么了~~我变态的坦荡~~

最近很忙~~~忙的不知道东南西北~~

然后硬件还配不上~~~

然后各种不顺~~连想说话也想不出谁可以说~~

每个人心里都有苦水~~区别是怎么倒~~

我现在是倒不出来~~我心里无数次的想着辞职吧~~

赶紧走~~又舍不得那不要脸的一点点工资~~

我做技术活~~哪儿不是干活~~

生活中有些事情变得微妙了~~

我冷眼看待~~