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(2015-01-06 21:54)
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杂谈

我想做你面前永远长不大的小孩,我想要被心疼被呵护被关爱,不喜欢听一大堆道理,道理我都懂。我只是想被你呵护,我享受被你心疼。
回想那个镜头,像极了一个在大街上惹妈妈不高兴的小孩,想要通过哭闹达到自己被关注被理解的目的,却被妈妈当作是不听话,意欲怒而转身离去,孩子一方面看着妈妈的脸色,一方面委屈,一方面又还期待被理解被关爱,一方面又怕妈妈真的生气走掉留下自己……我就是那个小孩,不顾路人的眼光,站在那里,哭泣,望着你。
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(2014-12-31 21:17)
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杂谈

2014年,买了房子,虽然很小虽然很远,可是是自己的小窝~
2014年,守着你,有很多很多开心快乐,有时候也会苦恼,感受着我们从年初的奔奔磕磕到现在的越来越互相理解和体谅,越来越多的默契,越来越平淡的小幸福。很感谢很开心,我们一起走到现在。
2014年,父母健康家人平安,自己工作也算顺利。
一切都好。
我爱你,爱你们。
2015年,装修结婚住新屋。
2015年希望老爸老妈身体健康平安,希望你实现自身的提升,事业得志,希望我开心快乐!
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(2014-11-21 01:05)
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杂谈


我过去没有想象过我30岁时应该是什么样子,于是一天一天的过到了现在,我总以为前面有很多时间可以让自己做很多很多事情,却在现在常常唏嘘为什么时间过那么快,为什么我一天天亲身过的日子都留不下一些可圈可点的痕迹。
也不是。一万多个日夜,让我变成现在的我。一个朝九晚五的上班族,没有太大追求,不很积极,一个在家人眼中永远需要人照顾的孩子,饭来张口的主儿,会任性自私和不懂事,一个对自己喜欢的人可以很宽容(有时又小气),愿意什么都为他考虑好准备好,希望他一直健康平安开心阳光,有些忘我,却又会纠结委屈,抹眼泪哭鼻子。
生活总是多维的,人也总有多个方面,有时候觉得前途一片光明,转眼却又觉得生活真是没什么意思,一眼看到老。我就总是这样循环着,或开心,或难过,或感动,或生气……循环到自己有时候觉得厌烦。
总在想着,要是生命可以重来一次,我一定要怎么怎么样,然而事情从没有重来的机会,错过的人,伤过的心,取得的好成绩,得过的奖状,都随时间飘走不见。于是就忽然理解了那些望子成龙的爹妈们,把自己的梦想放在孩子的身上,权当是自己的生命重来一次,为走到尽头时能少那么一点遗憾。
人都会无意识
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本周很想模仿占星师写一句运程,那就是:十二星座本周都在闹分手吗?这几天听到因为各种原因闹分手的例子实在太多了,每对儿情侣都觉得自己特委屈、对方不讲理、怎么就不懂得信任或关爱等等。

 

因为怀疑对方出轨吵起来的、因为买房子的繁复过程闹得要分手的、甚至是因为约会去哪儿吃饭都能吵起来,有时再有个好朋友出谋划策,很容易就事态激化,上升到“我伤心乃至寒心”或“你根本就不爱我”这个层面。恨不得分手了事。这里有趣的地方在于,无论是他们自己默默伤心,还是对着好朋友倾诉,

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原文地址:关于爱情的一些回答作者: 庄雅婷

 

 

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(2014-02-05 23:36)
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杂谈

分类: 雜色心情
我忽然发现,我爱上一个很男人的男人,但我却依然要一个人坚强。
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(2014-01-26 23:09)
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杂谈

分类: 雜色心情
哭了整整一个晚上,从抽泣到放声大哭再到静静地流泪,止不住。
委屈,伤心,还是委屈,觉得自己在乎的人却没那么在乎自己,觉得不被关心,不被体谅,不被理解。
我一个人可以很坚强,可以很理智。可是在感情上,我却常常弄得自己很狼狈,脆弱,敏感,没有任何理智可言。
我也不喜欢这样的自己。
若飞蛾扑火。
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(2014-01-21 11:04)
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杂谈

分类: 雜色心情
难受,胸闷,气短,而这一切,都是自找的。
在意一个人在意到一个程度,关心他的所有,希望他一直平安健康,不能容忍他把自己搁置在可能的危险之下,一丝一毫都不愿意。于是我自己跟自己生闷气,跟他闹别扭,自己难过,对方也不开心。我不知道是不是我错了。
常常自己幻想很多种场景很多种可能,想说的话已经说的话都反复琢磨。而对于他的回应,简单的一个字两个字,却常常是直击我的心脏,瞬间情绪down到冰点,整个人像是被霜打了的茄子,一点儿精神都没有。不想吃,不想睡。
像是中了魔,不然怎么会让自己变这样,只剩下被划过的心,黯然,神伤。
我想你一切都好,我害怕失去。
我常会后悔跟你发脾气,想着自己本来可以有更温和的解决方式,让你看起来听起来舒服的方式。可我常常都没有做到。
我常常把自己划进圈里,跳脱不出来。我需要你的理解和体谅。
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(2014-01-21 11:01)
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杂谈

分类: 雜色心情
先要告诉你的是,我不理你并不代表我没在想你、不想见你。
也许在你的眼中,我就是个小p孩儿,没有这个年龄该有的成熟,大气和视野,对很多事不操心不关心,没有计划性,笨拙,常常一团凌乱。
是,在你的面前,我常常表现的像个孩子,依赖,黏人,耍小脾气,不关心房价,不懂得投资,不了解很多很多。换个角度,当初我吸引你的也许也包括这其中的那些淡然吧。
我知道你欣赏别人家妻子的贤惠,欣赏别人家妻子产后还一直保持的身材,这些,我可能都做不到你心中的满分。
我不是追求事业多么成功的女强人,就是个小女人,可是我也懂得分内工作尽职尽责,把所承担的事务圆满完成,听领导的安排,珍惜可能的升职加薪的机会。我不是每天什么都不做只是想混日子,你听到的抱怨那都是我在别人面前很少表现和提及的。
我也不是你眼中的完美主妇,在厨房也没有什么优势可言,可是我也不是泡面快餐天天凑合的主,只是当时当下,我常在一个人的时候简单喂饱自己,我自己要求不高。
别人眼中,甚至包括我最亲的家人眼中,我都独立,有想法,凡事有打算,这都与你眼中的我不一样。我想过为什么。我就是这样的人,如果有一个人让我信任和依赖,我就
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