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血色罂粟vs魅惑人间
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博文
置顶: (2016-05-10 15:02)
分类: 心情笔记
在深夜喃喃自语没有人像你  一句话就能带来天堂或地狱 

那天莫名晕眩了两次,毫无征兆,忽然就特别害怕有一天会看不到你,直到晚上真真切切拥抱到你,一颗慌乱的心才终于安了下来……

也许是许久以来一直都不太有安全感的缘故,又也许是觉得你太优秀我又特别喜欢你的原因,总是会觉得没有安全感。因而,在与你的交往中,我一次一次确认你是不是喜欢我,一次一次希望可

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(2016-07-01 23:49)
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杂谈

欢喜的日子总是过得特别快,转眼间,没有纠结,没有伤感,没有冷战,没有吵架,没有不愉快的6月竟已经过去了,莫名有点怀念。

转瞬间,距离与公子相遇相识的日子已经过去近半年。总想着写点儿什么,来记录这段我总觉得会有一起白头的结局的爱情,于是重新开始写博客,在可以容许我自说自话的地方,书写我在这段爱情里的欢喜与忧愁。

甚至,还注册了一个自说自话的微信公众号,在想对他说话又够不着的时候,自言自语,希望可以在将来的某一个大日子,将我的小心思,全部说给他听。

只是,似乎真的只有不开心,才能将一个恋爱中的女人变成诗人,幸福,只能将一个恋爱中的女人变回没有智商的小女孩。在他的面前,我的所有社会经验都变回“”,面对他,我是坦诚的,也因为他带给的欢欣,我便再也写不出美丽的文字。

不过,这样也已经很好。我们一起走过的马路,去过的餐厅,都是这段文字最好的录像。

就像现在,我靠在床边写下这段文字,他坐在旁边,看电视,跟弟弟聊天,偶尔一句两句回答我的无聊问句,便已然是幸福的样子。

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跟你的感情虽然不乏甜蜜与美好,却也总是反反复复,磕磕绊绊,我觉得好无助。

 

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跟L公子恋爱的最初,真的是满脑子都是他,吃饭,逛街,上班,跟朋友聊天,每一个话题都能让我想到他,也都能让我忍不住想谈起他,甚至,明明每天都会一起吃饭,我却总会在他送我回到小区转身回家的瞬间,莫名悲伤。

好友笑我:妹子啊,你这样整个世界全是他,太过依赖,太过粘人,这样不行的。我当时不解:姐姐我这么些年等待的颜值与智商兼备的真爱终于出现,我要把没认识他之前的空白都补回来,好友无语。

无语归无语,她却不动声色开始带我开启了思想独立的漫漫长路。

L公子​有事,我一个人寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚,她就带我去参加朋友聚会,不给我胡思乱想的机会。

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情感

备胎

爱情

专一

分类: 杂谈


祈祷每一颗真心都能被珍惜,每一份爱情都能在鸡毛遍地的世界里,高歌猛进

小时候,爸爸妈妈教我:去找小朋友玩,如果别人家正在吃饭,你就先回家,等人家吃完了再去,不要吃别人家的饭;

 

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看了吴天明导演的《百鸟朝凤》,在唢呐声声中被感动之后,耳畔却响起了一阵悠远的二胡的声音,熟悉却又遥远。

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(2016-05-01 23:53)

庆幸现在能够遇见你,却也难过现在才遇见你。

一个人去看电影,剧里老爷爷对老奶奶的表白,老奶奶对老爷爷的嗔痴笑骂,忽然就戳中了泪点,于是顾不得自己化了妆,泪如雨下。

邻座的男生默默递过来纸巾,外加一句:剧情而已,别哭。

泪珠更大颗地落了下来。

左右邻座大抵都以为我是被剧情感动。

他们不知道,我的眼泪,却是为你。

遇见你,认识你,走入你,大概是2016年初这个世界对我最好的温柔。

希望可以跟你走到白头还能有相视一笑的温情,也在心底想象过N个跟你共度一生的画面,希望可以为你生宝宝,为你洗手作羹汤,甚至已经说服了父母家人,为你远嫁。

愿望的美好,却抵不住我性格的缺陷。我敏感,多疑,固执,任性,总是愿意在自己的世界里,谈情说爱。柴米油盐,诗酒茶,从不擅长于纷繁复杂的社会关系。于是开始一次次叹息“人生若只如初见”,于是开始一遍遍感慨“长恨人心不如水”,于是便有了后来的,在深夜,拨通好友的电话大声痛哭却不说

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(2016-04-19 18:03)

你陷入一段爱情,不能自拔,无法自拔,不愿自拔。

几个月的时间,从最初的相见恨晚滔滔不绝到现在的忽冷忽热,你明白了,什么叫做怅然若失。

从最初的恨不能变成连体婴儿,变成各自交际各自工作;会从最初的任何角落都会手牵手,变成平行路线;从最初可以聊天到深夜到凌晨甚至第二天,变成后来的四眼相视各自玩手机;从最初的信息秒回生病送药晚归的寒夜送衣服,变成后来的半天回一句信息生病晚归告诉你自带衣服多吃药多喝水……

嗯,你的几个朋友说,这是婚姻的常态,

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春节将近,很多朋友见面聊天的话题都变成了这样:票定好了么?什么时候回家?回家待几天?

我却开始一边期待一边忐忑着回忆去年过年被亲戚朋友们的追问:你什么时候回来的?几个人回来的呀?男朋友在找到了么?得赶快啊,要不我帮你介绍一个?哎呀你年纪都不小了,也该嫁人了,快别再挑挑拣拣了,万一回头嫁不出去了……

每一次面对这样滔(die)滔(die)不(bu)绝(xiu)的追问,我都要努力保持脸上微笑,心里默默说几口粗话或者关你啥事之类的抱怨,嘴里还要礼貌讲着:哎呀,好的呀,您有合适的介绍我呗,我这几年都还没嫁出去好难过啊,好着急啊,好羡慕您女儿跟我同岁娃都已经会打酱油了却还要为了柴米油盐跟婆婆斗跟老公吵。

如鱼饮水冷暖自知。一个人吃火锅时候会孤独,但我不会因为电视调哪个台晚饭吃什么跟另一个人争论;一个人旅游的时候会伤感,但我不用为了去哪里不去哪里跟另一个人争吵;一个人长途跋涉回家的时候也会因为行李太多而觉得无助,但我也会遇到善良的人一次次帮我,而我一个

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(2015-11-06 23:49)
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杂谈

村里一个太爷爷去世了。
爸爸说,他跟几个四五十岁的叔叔在帮忙打墓(挖坟墓)。
太爷爷去世的早上还在路口跟大家聊天,没一会儿就突发脑溢血,几个邻居抬上床等120送去医院的时候,就已经为时已晚,没得救了。
“还好,人没遭罪,走得很快。就是殁的时候身边只有儿媳,一个儿子已在多年前被天妒英才带走,两个孙子也都没在身边,怪荒凉的。”爸爸说。
忽然觉得死亡近在咫尺,而这种感觉,自从97、98年小叔叔、爷爷相继去世之后,就再也没有过。
爸爸另外的话更让人难过:我也五十多岁的人了,腿脚不那么方便,本不想再干打墓这样的活,可是我们不干,谁干呢? 二三十岁的壮劳力都在城市里工作生活,村里这些年留下的,不是上了年纪的老人,就是妇人小孩,硬着头皮也要干啊,哪怕是晚上回到家只能靠止疼药缓解疼痛。
是啊,小时候,不管春夏秋冬,老人安心看着孙儿,中年人天晴时下地干活、天雨时屋檐下棋,我们这些少年们,上学玩游戏,丰收时节田里家里都是热闹,春节时你家我家院子全是欢声笑语,多好。然而我们这一代
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(2015-03-21 16:02)

回家,偶尔出门跟同学朋友聚会,跟爸爸报备,爸爸欲言又止:想去,那就去吧,早点回来。

家里要添置新的柜子,爸爸打电话过来:你喜欢什么款式什么颜色的柜子?我回:你看着买就可以了,我没有什么必须的要求。

弟弟在县城上学,周五给爸爸打电话,说,晚上不回家了,周六再回。爸爸告诉我:我没敢问他为什么不回来,也不敢多问,他正处叛逆期,怕问多了嫌我烦。

于是给弟弟打电话:以后周五如果不回家,一定提前打电话告诉爸爸,并且告诉他你是因为什么事情不回家,不能让爸爸担心。弟弟笑:姐,爸爸最近纪念好奇怪,脾气小了好多,我说要什么活着要做什么,爸爸也会答应,好奇怪,不过这样也很好呢。

听着忽然好心酸。

什么时候开始,在家里说一不二的爸爸,开始处处要惯着我跟弟弟?什么时候开始,崇尚封建家长制的爸爸,开始怕自己的言语,会惹得我跟弟弟不开心?什么时候开始,我心中那个霸道的、就算自己错了也要我听话的爸爸,开始好多事情都来询问我的意见?

爸爸在一天天变老,身体,以及思想,尽管我始终不愿意接受这个残

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