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一个月的时间我写了《春雷》，今天都已经4月了，还丝毫没有春的迹象，我浑身发冷，虽然我看到满地的油菜花窜出了各个角落，虽然小区的地上满是雨后的落樱。
昨天刚刚从北京回来，晚饭没吃就昏睡过去了。下午实在忍不住，去医院打了吊针，继续回来休息。
很巧，我看了一眼上一篇日志，居然一个月之前的3月1日，我也病了。
这个月份便又在病怏怏，潮湿，寒冷，杂乱，绽放中到来了。
一个礼拜之前我辞掉了工作，让自己静下来。
生活里太多的虚伪、客套、麻木、懒惰，在蚕食着我们有限的生命，然后我们拿这些去换来够自己生存的柴米油盐，其实多数时候，我们不如一个乞丐，乞丐是偶而会低头，我们是从来没抬起过头，况且，还那么虚伪。
虽然不知道自己的选择会有怎样的结果，但我从不会去判断过去的决定对错。
感谢
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辗转反侧难以入眠的夜晚，天空突然响起沉闷的声音，悉声听来，确定是打雷的声音，内心稍有一丝安慰。
在雷声隆隆地传来的时候，雨声渐起，淅淅沥沥，对于熬过漫长寒冬的植物，这温暖潮湿的雨水是上天的恩赐。
由于生病，虚弱不堪但内心焦躁的我在床上最终慢慢安静下来。
我闭着眼睛，脑子里想象着那些植物吸取雨水时沉默的欢愉，那些暗自涌动的根茎在潮湿的泥土里钻营，那些树叶在黑夜里曼妙舒展，仿佛我的安静换取着她们的欢动，我一动，她们便静止了。我屏住呼吸，耳闻雷声和雨声，感受着春的悄然降临。
黎明的到来，总是延续着些黑夜的恐惧的，你微不足道的小情绪，会慢慢溶解在那黯淡的曙光里。
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1.榕树下：《左岸右盼》中，你为什么想塑造兰晓这样一个人物形象，你给这个人物所设定的身世背景，对你之后的故事讲述有什么帮助吗？还是单纯的想要人物情感纠结而已？
姚中彬：当下出国留学仍然是备受关注的社会现象，一方面是该不该出国“镀金”，一方面是留学生的就业，是“海归”还是“海待”，众多的“富二代”、“官二代”在国外的表现也引起社会众多热议，这便是我的创作初衷：通过一个人物的不同经历来写形形色色的留学生。兰晓的身世同样导致着他在感情上的曲折经历，一个心里有痛的人才会感受更深刻的人
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今晚接到刘的电话，他和夫人在蓬莱探望张的家人，电话里我又听到张母熟悉的声音，一切均好，让我和许一定去蓬莱看看，我说好。第一次在电话里和素未谋面的刘夫人说话，感受到足足的胶东味道，这家伙。
我说3月许结婚，一定来啊，他说有空就来，还不一定。我说，另外两个也不知道什么时候空，真期待大家聚聚。
毕业7年，各奔东西，相聚何易。
2003年的现在，我在大洋彼岸，在网上碰见刘，他在电脑上告诉我几个简单的字。
我看到之后，许久才缓过神来，场景如同现在，脑子里闪现的是那个活泼直率的大男孩的面容。
山东人好酒，我依旧记得在山东读大学的时候那些醉醺醺的场景，那些酣然拍案的日子，那些混杂着酒精和伤感的青春岁月。我们一群吊儿郎当的哥们儿，在大学校园里终日游荡，常常呼酒买醉。
而那一年的正月初八，张酒后驾车，再也没醒过来。
算起来，他离开我们已经7年了，他永远活在了23岁，把隐隐伤痛留给了我们。
张离开的那一天，正是我奶奶离去的日子——知道这个消息已经是两个月后。
时间或许让人麻木，我们逐渐失去痛声大哭的能力。
从网上找到这首现场版的Tears In Heaven，既伤
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我看见一个巨大的湖泊，湖泊外围是幽蓝暗黑的森林。
一切都是静谧的，唯一动的是湖面上升腾的雾气。
不知是凌晨还是入夜时分，我忘记了时间的存在。
仿佛一切都沉入了湖底，片刻之后，一切往事都将随这飘渺的雾气升腾而起。
那远处的森林，隐藏了太多的人影，飘忽不停地出现和消失在黯淡的光线缝隙里，我不想去追寻。
唯有这安静的湖面，这隐藏了未知和神秘的湖面，幽远地哼起若有若无的歌。
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在一个没有任何工业社会的痕迹的漆黑夜里，我透过黑漆漆的树枝看到那些或高或矮黑色的房子，在积雪的倒映下巍巍站立，一切如同童年记忆里被缩小的景象。
童年的照片失而复得，那些黑白的场景和单稚的孩童让所我不知所措，不知道哪个是真实，哪个是虚假。只是从长辈的旧照片，直观地看到了人是如何变老的。
人若可以沉睡，醒来时是否一切记忆崩溃。数十年一个轮回，几次不知所措，便彻底消失于茫茫宇宙。
我慢慢习惯于内心的安静，沉默驱车在狂躁的马路上，沉默行走于焦虑的同类中。
只是内心总结了过去一年的成败，不必列于文字，毕竟生活是期待和失望并存，拥有和错过交错。
这个冬天分外的漫长，需要坚强，需要忍耐，需要韧性，需要努力。
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在我的印象里，似乎每个冬天都会下雨，丝丝凉意会穿透你的皮肤，微微麻痹神经，会让眼前的一切多了份虚幻的迷雾。
眼前陌生，杂乱的一切和记忆里的那份朦胧原态冲击，会让人觉得抵触。
我一直试图寻找内心的平衡和安逸，可是我找不到了。
记忆的纽带早就在数年前被撕裂。
我明白，关于过去的记忆早晚会荒芜，现实里杂乱的一切将编织新的，那个麻布质地般的纽带，岁月无情地磨平你的感受，若干年后，又会堂而皇之地觉出它丝般的质地来。
钢筋水泥狂躁窜升的丛林里， 泥浆恣意溅撒，你就那么内心卑微颤抖地走着。
冬雨是麻醉的乐曲，洋洋洒洒地抚慰你的视觉，让它模糊。
你就模糊着老去了。
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又是初秋。 气温大降，阴雨绵绵，路边摊上陆续开始卖青色的桔子。 想到这些桔子，就会有酸酸的感觉，微酸，淡淡的涩。是不是像童年尾声的时候，年少时期的心情呢。 最近老是遇到很多年前同学。 昨晚在酒吧遇到一个13年前的同学，他是酒吧老板。 今天傍晚陪同事送请柬，看到熟悉的脸孔，我喊他的名字，是13年前高中校友，亦是篮球队的队友。 前些时候联系上20年前的同学，在网上搜索到他的名字，然后打电话到他单位。 今天午睡的时候收到一个陌生短信，后来才知道，她是16年前的同学。 刚才QQ上跳出人打招呼，是3年没联系的法国那边一个小妹。 回国一年多了，依然过着相对简单封闭的生活，时间吝啬且突然地给你这样子的偶遇。 我们生下来之后，每个人都会有自己的生活轨迹，有一段时间有交集，然后分开，然后就是未知了。 有很多人，交集之后，再也不会有相遇，就这么存在或消失在记忆深处，存在或死亡在记忆的淤泥里。 电台里在放着怀旧的节目，我也被带动思绪，想起那些久远的事情。 想起穿小军装的年代，红彤彤的脸蛋，那些似乎离真的我们久远了。 物质简单
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