晴好。
很久之后找出這個很久沒有觸碰的網頁，寫一點東西，給自己一些寬慰。
最近喜歡聽《世界末日的某個角落》和《日光傾城》。很干凈的聲音，仿佛天空就在手邊。
長時間自動放假，然后無所事事。明知虛度是可恥的，但我仍舊沉溺于這種空虛的狀態。若壞習慣被長久保持，全面滲透生活的每個角落，也許就成了正在航行的大船的一個小小窟窿。我亦不清楚我是否正處于這種狀態。未來這東西，我覺得好渺茫。每次在失眠的深夜計劃我的未來，心里面卻總會充滿恐懼與凌亂。并非我不認真過生活，而是我始終找不到方向。說是要考研，偉大的理想，但是直到現在我還沒有真正定好計劃去哪兒。江南那個美好的夢，我不清楚我是否能夠實現。但愿我能夠盡我最大的努力。
天黑的時候，吃過晚飯，習慣和朋友們去圖書館的噴泉旁邊坐坐，在幽幽的冷風中點一枝愛喜，淡淡的薄荷更增添一絲清冷。談談身邊的人事，講講對未來的希望，或者大家就彼此沉默。
有時候喜歡去那個舊舊的圖書館，找一個偏僻的角落，翻一些紙業泛黃的書籍，抬頭是廣袤蒼藍的天空，大風卷得窗簾不停飛舞。很愜意。時光就倏忽而逝。
來不及，來不及。皮膚都穿松了，還來不及抹點粉。
天氣多變，我開始不停咳嗽。面色蒼白、雙唇干燥、神情疲倦，會頭暈、會乏力，準備去買一些中藥。羅漢果、木蝴蝶，永遠是我的最愛。
今天是媽媽的生日，愿她健康。
夜已深，圓月清冷，清歌不再纏綿。
安好。
每个晚上都有人放烟火。
在听《我绝对不说我爱你》，我喜欢女子温婉的声线。今晚的夜空似乎有些寂落。放烟火的人大概都回家去了吧。湿冷的空气沿着门窗的缝隙溜进来。日光灯泛着惨白的光。心里亦是寒冷。
想念家里的猫咪，想念抱着它们时暖和的感觉，想念我每次讲到它们时用“我家的猫咪们”的心里的惬意的感觉。呵呵，多可爱。
接到了许多的电话，朋友们在十六号考完了试，给我电话。我心里亦是欢喜。亲爱的朋友们，我是那么想念你们。
似乎是一篇白开水的流水帐。其实，我只是在夜晚，心里有太多的写字欲望，但又只是被卡在心里。于是，敲出一个又一个无聊的文字。
不停地看书，一本又一本，仿佛心里有许多的空白需要填补。过了这么久，还是喜欢那种阴暗晦涩的文字。有些事，真的没那么容易改变了。当那些阴郁的文字刺破柔软的皮肤直达寂寞的心脏，才发现原来是那么痛不可耐。那种灭顶的绝望。狂悲狂喜。一切只是我欺骗自己，那个“笑得灿烂”的人不是我，要不然，我怎么会在笑的时候那么难过？
我不期待明天，只虚度此刻。颓废主义者的生活态度。
偶尔会抬头看天空，我知道我的眼神那么空洞心亦是如此。即使是看见暖煦的阳光，我会说：“多么幸福。”也许，真的是幸福。
我几乎成了夜行动物，我从来都喜欢黑夜。长期失眠，与朋友聊电话，讲许多话，只有那一刻我才觉得我是真正轻松的，然后不自觉入睡，然后再被吵醒，神情恍惚度日。
世事浮沉，我们的老家在天国。天国在哪里？天国在我们心里。
安好。
———纪念十七岁的最后一天
二零零八，一，十七
喜欢《孟婆汤》，一遍又一遍地听。唱得缠绵悱恻，听得痛彻心扉。
今生输了前世的诺言
/才发现水已悄悄泛成了泪/虽然看不到听不到/可是逃不掉忘不了/ 就连枕边的你的发梢
/都变成了煎熬/虽然你知道我知道
/可是泪在漂心在掏/过了这一秒这一个笑
/喝下这碗解药/忘了所有的好 /所有的寂寥。
所谓的前世今生，所谓的海誓山盟，不过是瞬间就会消失的。绝对不会像童话里面那样王子和公主过着幸福的生活。就算相思成灾，那也是一个人的事，与旁人无关。
想留不能留才最寂寞，想忘不能忘才在最惨烈。
从前的日子再也回不去。
人生，悲惨。
所谓三生石上，所谓宇宙洪荒，所谓生命不过枉若尘埃。
就是如此。
(2008-01-02 16:19)
新的一年。我十八岁。真的老了。
昨天还说今年换个风格，结果我现在才发现我总也跳不出那个圈子。晚上要考写作，我在喊我要颓废才会写字，喊了一下午的“人生何处不堕落”的口号，无济于事。人生怎会如此艰难？
现在真的学会了失眠，每天过得好困顿。看来，还是继续我的颓废。
偶尔想起你的脸，还感到淡淡的伤悲。我千年不变的感觉。No more candlelight .No more purple skies
.No one to be near .As my heart slowly dies
.我又听到了这句歌词。
All these moments will be lost in time ,like tears in rain.Time to
die.时光死了，但我还活着。
Passion is weak,love makes weak.Courage disappeared.
安好。
又是平安夜。
我正在听elva的《想念圣诞节》。
虽然我口中说/那一切都是过眼云烟/却掩不住心中的想念。
怀念多年以前的这个夜晚，和许多朋友一起走在大街上，看着涌动的人潮，一起进教堂看人们祈祷，多么欢喜。现在想起来，大概有六年了吧那些远去的时光呐，直到现在，我才嗅到其中甜美的气息。
好久没有和寝室的朋友们一起出去吃饭了，所以，我们准备杂平安夜出去吃饭，火锅。那永远是我们喜欢的吃饭方式。
知从何时开始，人真的变的快乐了。所以啊，文字也少了。我亦觉得，是没有那么多力气去忧伤了，好累。即使是到了现在，“间歇性忧郁症”仍然在不停“复发”，但只是当时很难过，不久就觉得好得多了。
都是些忧伤的年轻人。
这个冬季的阳光很暖和，很是喜欢。
喜欢那首叫《纸婚》的歌。一遍又一遍地听。
安好。
又是一个冗长的夜。
已是十二月。我喜欢的月份。七月与十二月。
真的，这个世界远不是我们想象中的美好。一遍一遍地与那些令人厌恶的东西搅和。即使是没有意义的浪费时间，即使我知道我必须这么做。
是不是没有意义的日子消逝得特别快。大学的第一个学期，就在我的持续不断的抱怨声中渐渐走向结束。
身很乏，心很倦。时光催人泪。
昏黄的灯光，迷离的树影，无人的大街，偶尔有汽车疾驰而过。凌晨时分的大街就是如此寥落。
皮肤上出现奇奇怪怪的伤口，暗伤，格外令人感觉疼痛。
仿佛已经忘记什么是寒冷。我说，只要心里充满希望，就不再觉得寒冷。我亦说，因为心已如死灰，所以忘记了什么是寒冷。呵呵。
还是忘不掉。可笑。
喜欢《彩虹》和《蒲公英的约定》。一遍又一遍的听。还是温婉。
安好。
阳光出来，就回到我的坟墓，开始我的死亡。
那天学校礼堂放《东邪西毒》，突然，我是那么地怀念那部电影，只可惜没有看成。
喜欢那种凄迷颓废的意境。
似乎好久没有写博了。或者说是不知道有什么还可以写。
昨天，团校考试，考试的题目有一个题是学校迎评估的二十字方针，我当时真的无语哦。不喜欢那种太官方的东西。
那天和好朋友出去喝酒，很开心与她巧遇。可爱的孩子，还是和以前同桌时感觉一样，勾起了种种回忆。
仿佛最近喝了好多酒，寝室里几乎每天都在开酒会，是不是好堕落？
直到现在我才发现今天的题目是《记得》，好象不大搭调吖。
今天阳光暖煦，一个人在食堂吃饭，坐在那个视野最好的位子，有阳光洒下来，暖暖的，好惬意。一个人在阳光下漫步，好幸福。只希望就这样一直走下去，永远走下去。
就记得今天吧。
殇者，早逝者也。
早逝的青春，早逝的韶华锦年。
最近我的生活规律仿佛又打乱了。每天在晚上十一、十二点，甚至到凌晨一点，意识都是那么清醒。那种感觉真的好难受，尽管十分地想入睡，躺在床上辗转难眠。然后第二天早上六点就会准时醒来。
于是乎，白天就是浑浑噩噩。呵呵，人真的会变笨，在每天睡眠不足八小时的情况下。
天还是冷冷的，阴霾的天空。我喜欢。
你说，一个人就算看破了红尘又如何？还要遭人非议。我讨厌这样子。那只是我自己的事情，只是我自己坚持的方式。就算看破了又如何？还不是要与这俗世斡旋。
我厌恶这样。
我亦不先喜欢这样太大的变化。我喜欢一切照旧的样子。旧旧的，一切那么，美好。我不喜欢突然的改变，我知道，我做不到，我也不想，我也无力做什么。
生命这东西，真的太讽刺。
心如已灰之木，身如不系之舟。
不曾希冀，于是，不再绝望。
“不要講如此蒼白的話”，這是我最近講得最多的話。
我以前告誡過自己沒結果的事一味地堅持到最後只是徒勞。可我想堅持，儘管到了現在我也不明白我這樣有什麽意義。真的好蒼白。
我也不知道爲什麽如此堅持，即使事情過去了好久。
沒意義呵。
就這樣了。
安好。
阴阴的天气持续一段时间以后,太阳终于舍得跑出来了.我喜欢这样深秋的时节,暖暖的阳光,最为欢喜的时候是去教学楼的路上,踏着满地的梧桐树叶,不时还有金灿灿的树叶"沙沙'地旋转落下.
最近做的最多的事是去图书馆,花大段大段的时间阅读,抑或是执着地寻找<<源氏物语>>,从南区到北区,终于把书找全了,满心欢喜地跑回寝室,爱不释手.买了安妮的新书,<<素年锦时>>,还没来得及阅读,但觉得亲切,尤其是书淡雅的封面.
每天早早地跑去操场打早操卡,然后拥挤着去买早餐.再去上课,休息,阅读,吃饭,打电话,睡觉.一切看上去似乎单调无味,但我觉得充实,不时去社团活动.都让我觉得我是真正活着的.
我觉得我最近似乎变阳光了,自从上次回家后.朋友说我最近笑得"不正常".现在,我可以感到笑真的是内心的幸福的洋溢.
上课的时候喜欢坐在靠窗的位子,把窗户打开,听课听得实在无聊了就看看外面的风景.那棵小槐树的叶子还没完全变黄,在阳光下真的很漂亮.
突然很想知道我的猫咪们此时在做什么.可能在屋顶上晒着暖暖的太阳睡觉,也可能是在沙发上卷做一团用爪子遮住脸在呼呼大睡.呵呵,小懒猫.想念它们靠在我的腿上时的温暖,想念它们被我追赶时的飞跑,想念它们肚子饿时任我欺负的样子.亲亲小猫咪,多可爱.一转眼,一只猫已经快四岁了.另一只猫也一岁多了,我还记得我将它带回家时它窝在纸袋里大睡的小小身躯.如今,它已长大,而且,似乎很快就要成为母亲了.
似乎又是一段冗长的絮叨.
安好.
加载中…
添加到我的博客
