不为面包为蔷薇！

    心儿姐把人人上的日志都删了，说以后还是博客吧。

    人人只能说是一个杂乱的地方。不适合发表任何心情。只有八卦，只有无聊。但是我还是每天都刷着。只能说明我也很无聊么。

    我承认最近心情很乱。却又发泄不出来。脚伤让我都没法去打球。工资那么点让我没法去旅游。好吧。我只能宅。只是宅着做什么呢。最近又爱买书了。但是买来都不去看，堆着做什么。以后卖废纸么。

    我不知道我是不是一个对什么都没信心的人。我以为我只是对感情没有信心而已。现在发现好想是对什么都没有信心了。这像我还是不像我。我不知道了。就像你说的，我脾气是有多坏，我是有多爱逃避。我之前都不知道，我居然是这样的。

    有关工作。我想给自己一点信心，想给自己一点动力，却怎么也提不起劲。却感觉每天都在浪费时间，我到底做了什么。前几天看了恐怖游轮。以为是有多令人害怕的。其实画面一点都不恐怖，恐怖的是人心。一个走不出的轮回。回家烧饭的时候我就在想，我是不是也在这样的一个轮回当中。每天只是上班下班。突然就恐惧起来。还好朋友打电话过来，顿时就醒过

    回家的时候才发现，车站搬了位置。险些找不到回家的路。离家超级远，很是麻烦。不过想想，以后还有多少时间回家呢。这个十一，是我最后一个长假了吧。

    外婆想搬家，因为住的地方实在不方便。这也是蛮好的了，住的离我们近，以后照顾起来也方便一些吧。

    渊渊说想吃外婆煮的南瓜。渊渊，你还是来家里吧，让外婆给你烧。带来的话，真的不方便。突然想起高中那会，带了南瓜还有茶叶蛋，去学校，分给你们吃。这一转眼，已经过了四年了。

    总觉得，一写日志，总是很惆怅，总是想过去如何如何。也许这是天性，改不了。

    这么快就十月了。然后十一月，十二月。原来一年的时间其实这么快。只是我们已经没有半分瓜葛了。

    听牛奶咖啡的没时间。然后想，我真的是没时间做那么多事情么，还是只是不想而已。也许是后者吧。11月份的考试，我可不想挂掉。

    突然想起那年的苏州河畔，形影相吊，没有你在。

    我是渔火，你是泡沫。我只能漂泊，你只能破。

    想起之前把你说的那么刻骨铭心，现在想想都觉得可笑。我真的不是那么痴情的人吧。遇到了新的，就可以把之前的完全丢到一边了。

    今天看到一句话，说，分手之后还可以做朋友，说明我们没有爱过。是么。那时谁都觉得我委屈，谁都觉得是你的错。现在想想，都无所谓了。这算什么呢。我说过，呆在我黑名单里的人，永远都不会出来了。现在只有我找你的份。那天去酒吧玩，喝了酒，打了电话给你。你说你之前给我打电话了，只是我一直在通话中。我可以告诉你真相么。呵呵。

    河流上的泼墨，模糊了轮廓，你不属于我，我有什么把握。

    你终究是我的路人。那我是我的什么。我是我的神。Ok了。

    此文，谨以纪念，柚子。

    2009年，11月11日。那天，我在苏州。