本来想去买一颗转运珠以祈求带来好运，但朋友说弄不好把好运转走了那就不就亏了。于是思索再三还是放弃。

    经历了之前爱情失恋、工作失意，事事不顺的人生低谷后，最近的自己似乎进入了工作两年多来最开心的一段时间。就像和老阚说的，不知道为什么就觉得心情好。也许是因为生活中又出现了新的希望，所以对待工作也坦然了很多。

    刚才在网上和徐沛聊天，她提到回九江的问题，曾经因为不甘心出来闯荡的她现在想回家了。而我，曾经希望我能在外发展的父母现在也开始觉得在家挺好。同事说我不可能回九江的，为什么不呢？每次回家走在家乡的湖堤上，看着湖边那洋溢着幸福的老人们的笑脸我就觉得很幸福。每次离开家乡我都会很失落，一个人在外的辛苦有时真的无法诉说。

    在很多人眼里我是一个有理想、有抱负的上进好青年，甚至认为我像女强人。为此我问过自己很多次，我真的是个把工作看的比生活还重的女强人？答案是否定的，如果在工作和旅游、回家中选择，哪怕工作再好我想我愿意出去旅游，愿意回家。特别是和家人一起，虽然可能有争吵，但那也是一种甜蜜。

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烫了个不甚理想的头发，说老气的有，说可爱的有，说洋气的有……

不管怎样，有生以来第一次烫了个不算卷的卷毛，也算是让人生又多了点经历，又完满了一点。

其实从烫好的那一刻开始到现在自己都还没习惯，反复看还是觉得以前那样顺眼，不过人嘛，总还是得尝试尝试对不？

好啦，不管怎样，起码先顶着这头毛过一段时间再说！

  不知该说什么，人心的险恶，社会的复杂如果真的如此，只能是无语了！

  一件原本以为尘埃落定的事情结果却横生枝节，而且原因还是如此让人觉得可笑和不能理解。

  现在事件的结果无法预料，不过心里还是比较坦然，也许原本也没什么期待，所以心里也就没有什么失落。更多感叹的是事件过程的可笑。

  不管结局如何，但愿不是预料的那样吧，否则不知道该如何面对那面仁兄。一再保证的背后竟然隐藏着如此，可以算是阴谋吧。

  好了，感叹结束，该干吗干吗吧！

  人还是简单、单纯点好，起码活得无愧……

一夜的火车，终于又回到了南京，不同的是又恢复到孑然一身。

看着窗外，想起曾经的种种承诺，如今化成一片云烟，不禁有流泪的冲动。

不想在家人面前表露太多，毕竟都这么大人了还让他们那么操心心里很过意不去。

是眼泪吗？

为了逝去的感情而流？为了被人误解的伤痛？还是为了重新开始的不确定？

也许都有吧……

习惯的改变总有一个过程，不过相信自己会好起来的，失去了一棵原本并不属于自己的树，我又重新拥有了整片森林，不是吗？

所以，加油吧，陈迹，一切重新开始，你一定行的

  兜兜转转了一圈，吸取以前的教训原本想宽容对待人与事，

  用一种轻松的语气和态度处理做最后的努力，

  但结果换来的却是“原来都是我的错！”

  没有心力去解释什么，也不想再怎样了，

  收拾好自己的心情，重新出发吧。

  重新开始，从心开始！

  这几天心里很烦，这几天情绪很DOWN，坐在食堂吃饭都有种流泪的冲动。

  这几天睡得很早，这几天醒的很晚，整晚整晚的做梦，分不清梦和现实的距离。

  这几天还得加班，这几天其实很闲，穿梭在人群中间，没有说话的欲望。

  坐在电脑前，躲在自己的洞穴中，好好整理自己的情绪，出来时还是那个sunnygirl

   这两天梦中总是出现同一个人，梦中一切似乎都没有发生，梦中一切都那么熟悉，不由感叹原来一切都没有变化。

   “砰，砰”在室友的开门声中迷糊地睁开眼睛，原来都是梦一场！

   《朋友别哭》，每次听到这个熟悉的旋律不由会想到某人；

    要回家了，也会想到某人；

    还有很多很多，对某人的牵挂很关心已然成为一种习惯。

    很怀念高四的那一段岁月，虽然升学的压力和周围人的眼光让生活显得有点沉重，但因为友谊让它成为了一段至今回味的美好时光。

    还记得人生第一次送花给人，

    还记得傻乎乎的买个西瓜带到学校，

    还记得不顾一切从武汉赶回，只为了给某人一个生日的惊喜。

    还记得很多很多……

    记得你曾说过，我是你最好的朋友,我们要做一辈子的朋友，

    但是现在，我却突然失去了你的联系，虽然手机号依旧，但电话里已然只剩下永远无法接通的  &nbs

   昨晚把某人送到车站，第一回几次和一个人挥手告别，突然心里有点失落。

   也真是不容易，虽说最后都换到卧铺，但毕竟最开始是顶着来回硬座的压力，真的怪对不起人家的。

   回首看来三天的时间还挺快，想想开始自己的紧张，不免好笑。

   某奶奶经过一顿饭的贿赂后也立马调转立场笑我，但是怎么办呢，俺就是这样的性格。按某人的说法，最大的缺点就是“太理性”，也是，枉费一番心血结果还一点便宜都没让人占到，想起来也挺惭愧。没办法，只能是对不起某位同志了，好在来日方长，机会还是大大。

   其实俺也有很感性很感性的时候，但那种情况不到和我很熟是很难体会的，所以在很多人眼里我总是一副干练，成熟的模样。管他呢，爱咋样认为就咋样认为，何况成熟也未见得是一件坏事。

   说来最近真的很闲很闲，虽然早就做好此月颗粒无收的准备，但是看着同事们各司其职心里还是不免些许……于是只能终日最大限度发掘网络，把很多久未联系朋友的博客从头到尾浏览一番，得出体会多多；拿出笔记本，遍淘各类人物节目（国内外不限），久违的动手写体会、记笔记，提高业务；

 通过开心网看到了一个久违朋友的近照，

 通过搜索找到了她常用的网名，

 通过常用的网名找到了她的空间，

 熟悉的文笔，还有那张笑容依旧淡定的脸。

 不知不觉情绪陷入对以往的许多许多回忆。

 那算是大学当中最疯狂的一段时期，酒精＋嘶吼＋放纵……

 那是一种前所未有的感觉和体会，就像鸦片一样让人迷醉，完全变成另外一个自己。

 但那也只能是一段时期，瞬间的美好过后，剩下的只有自我伤害，头痛，头痛，除了头痛就是呕吐。

 好累啊，原来我并不属于那个世界，那种生活不属于我，于是，走开了，带着些许留念，但很坚决。

 看着照片上的他们，听着《蘑菇之歌》，突然又陷入一种情绪，他们好吗？

 喜乐符，一个才华横溢的女孩，第一个发自内心欣赏的女孩，你还好吗？

 照片上的他们笑得很开心，但也许正像愿说的：笑得越灿烂哭得越伤心！是的，他们背后的种种又有谁知道呢？想想当初自己因为欣赏还想着能所谓的“拯救”她，让她过上一种正常健康的生活，但最终发觉那只能是自己的一种幻想。每个人都有自己的生活方式，

    昨天收到工资提示，知道自己转正。

    好快啊，真的工作一年了。

    为转正开心，终于不用打折，

    更为现在的自己开心，终于找回了原来的那个自己，内心宁静。

    晓光说的对，以前的我太急躁了，因为急躁而迷失，现在不会了，

    兜兜转转一圈后，我回来了！