小娘鱼的牢骚

昨天下午去人家家里领来了家里的新成员——小金毛一只

第一天可能不大适应我家晚开饭的习惯

等到6点

它已经在不停的嗷嗷乱叫了

赶紧去隔壁哈狗帮给它买了袋幼犬狗粮

没想到它的食量远没有我想象中的多

水量倒是超乎想象

吃了24小时狗粮依旧剩了一半

所以倒掉重新泡了1大勺新狗粮

水瓶里的水倒是一天全部喝光光了

晚上7天开饭

它又饿得嗷嗷叫了

可能今天去阳台转了一圈

它今天很乖

除了大清早把我叫起来喂它吃饭以外

都没再叫过

今天决定把食物留在它的笼子里过夜

希望明天不用早起了

不过今天给它清了三次NNBB

家里人嫌臭

只能由我代劳

希望能早点训练好它

不用我整天打扫笼子了

小家伙

快快长大吧

快点恶魔变天使吧

我好期待明年看见一只可爱的大天使呀

其实回家有2，3个礼拜了

但今天突然意识到还有不到10天又要走了

这次回来很短

完全是为了父母家人打算一起去世博

也因此买了史上自认为价格最高的机票

但很庆幸的是

凭借着一张普普通通的银卡

竟然幸运的升了两段公务

而且还是当时向往已久却始终没法用里程升到的A380公务

第一次上了A380的楼上，每个角落都参观了一遍

此生无憾了

自从周末为了钱的事与人吵了一架

自此再没了消息

昨天主动联络只为了汇款是否到达

没想到得到答案后便又无音讯了

就这么结束了？

我是不是还应该做些什么

这礼拜心里是非常渺茫的

因为得不到回应

已经3天了

不知道还要等多少天

或许回去的时候便有结果了

可又害怕结果不是我要的

难道真的要结束了？

家人们给予的意见让我矛盾

他们说的也不是没有道理

可我还在犹豫

我被夹在中间犹豫

我知道两边都是为了我好

但我终究要选一方

多么希望鱼和熊掌兼得啊

好幼稚的想法

也许是该结束了！

有的时候过于把社会想得那么和谐

却又觉得自己还是那么天真无知

明知道社会好多潜在的危险

却止不住自己前往危险的脚步

我常常信任别人

孰不知常常被人利用然后抛开

我热心帮助别人

孰不知别人把它当作理所应当

然后再加倍索取

我对待事物的看法

别人纵使与我不同

却还不停的想要改变我的思想

我碍着你们什么

凭什么玩游戏非得去偷菜？

凭什么玩游戏非得和别人交流？

凭什么玩游戏不能像我那样只为了种我喜欢的水果和鲜花？

凭什么女人就一定要牺牲自己去给那群无知的男人生一堆的孩子？

凭什么在得知一个女人习惯性流产之后屡次宫外孕之后

你们这群无知的男人不知道疼爱那个女人告诉她不要勉强自己？

你们可以不认同我的观点

虽然站在我的角度考虑问题

确实不现实不实际

确实是我自私的想法

但是如果你们这群无知的男人知道多一点疼爱自己的老婆

怎么舍得自己的老婆为了给自己生孩子受的委屈和痛苦？

不要告诉我你们这群无知的男人很疼爱自己的老婆

这礼拜还有2门就要结束我为期整整一个月的final exam了

5月感觉还在状态

现在剩下的只是无奈

自从第一门认真刻苦的复习后

得到大家及格都困难的肯定

对于后面几门再多的信心也弥补不了这门30credits的遗憾

6月最后的2门完全看不进书

也或许是自己的信心

觉得basic maths绝对挂不了

没有第一门的激情

只求后面统统及格大吉

抑或是家里人都结束考试

只剩我一人还在默默长跑

考试气氛完全融入不了我的生活

家里人一个个奔赴度假

貌似我的假期也在逼近

电话中听到家人兴奋的语气

也知道他们对假期的期待

可是我却还在不停的为他们策划

每一顿伙食和每一个落脚点

他们都以为一切只是钱可以搞定的事

不需要多大操心

殊不知我货比三家

还倒贴飞机票钱

带家人出行真的好累

之前同样出去却是仅仅有条

而又不乏舒适

预料着这次会很辛苦

或许今年国家真的走的多了

见识多了

对于网上的一些负面评论

多少有些抵触

人们对于国外的

自从financial reporting要考试以来

总觉得自己像拼命三郎

虽说肯定没有高三那么辛苦

但自己觉得压力还是不减

为了easter能回国2个礼拜

最近拼死拼活赶作业

原本以为自己怎么也赶不完的作业

竟然因为我的毅力

每天早10点到晚10点

渐渐也少了不少

这或许是好事

但又觉得生活没从前丰富了

不参加活动不参加派对

曾经一直想把自己推向坏学生的行列

试图抽烟喝酒

可是因为受不了烟味和酒量还不错

最后放弃抽烟

也没有醉倒

竟然一群人全部醉倒的情况下

我还在跟大家八卦和唱歌

最近虽然没有泡图书馆

（因为我常常忘带ID）

但房里的餐桌成了我的书桌

这两个月没再喝酒天天泡壶茶边写作业

前些日子学校的雪山狮子旗竟也没有激起我的慷慨激昂

纵使他们打电话要我查paperwork

我也只是翻阅一下便继续做作业

之后他们与学校交涉

我也没再参与

直到要出新一期活动

我知道没有我

他们办不了活动

但我也只是一味的推托

因为接下来的活动我

其实答应入社团

我是有私心的

后来退出选举

是因为成员的组合不当

再后来大家上门请我当了副主席

出于私心

我答应了

第一次的活动

搞得很愉快

因为不涉及利益冲突

加上我自己的优势

纵使有不足

但竟然带了2车的人

那次活动我义无反顾

完全出尽了力

第二次活动

原本也可以变的很愉快的

可是出现了金钱上的冲突

我必须申明我每次活动都不存在私心的

我想要为成员争取最大利益

包括省钱

我认为没有必要多出钱多请一位司机

仅为了满足部分委员想要多2个小时逛街的私心

于是我在开会的时候提高的音量

自此

大家心里出现了涟漪

他们原本就有的小团体排挤了我

第三次活动

只是意外发现的主题

所以由小部分人经手

我提的大部分意见没有被采纳

同时我们也招募了一批新晋委员

但我极其不满意主席竟然把春节如此大的活动直接交给了新人

开会的时候不顾我当时的反对

提出了要请所以教

简略说说
最近真的霉到家了~
当然只是相对的
听说有比我更霉的
听着别人说
自己还没什么感觉
现在发生在自己身上了
倒真有些郁闷~

上周说好从London回来要和大家一起吃火锅的
没想到在半路车子抛锚了
然后在车里冻了很久
原本预计7点前回家的
竟然到了11点~
周二陪去修车
今天得知车子能按时修好
不过代价高出了期望值
心疼~
晚上陪去打牌
没想到刚一下车
宿舍钥匙发现不见了
郁闷的回家
发现宿舍的reception正好下班
然后只能打电话找campus watch
派人来替我开门
刚才上SDS
意外的发现我第三周的Financial Mathematics竟然有缺课
拜托~我第三周还没翘过课呢~

突然很郁闷
感觉好多不幸的事一下子都掉头上了
晚上走在森林的时候
一直在想为什么Leo遇上这事还那么镇定呢？
算了，不多想了
现在人变懒了，不想动了
貌似也长膘了
可能是日子过得太安逸了
是该承受些不幸让我动一下了~
免得回国让老爸加宽我家大门~

其实最近反而感觉自己很不适应这儿的生活

明明刚到这儿就立马喜欢上这儿清闲的生活

本来是梦寐以求的地方

突然变得厌倦和烦躁了

不想告诉爸妈

感觉自己被控制了

无论是金钱还是精神上

觉得自己很麻木

但不知道麻木些什么

其实我应该感觉高兴的

现在爸妈不会在耳边啰嗦叨念

但同时也失去了每天我啰嗦的机会

不知道我损失多些还是他们损失多些

要说空虚

应该是从以前就有的

但现在的空虚貌似在白天也弥补不回来

有时累的连开口都困难

有时想宣泄时完全找不到空间

不知道自己是怎么了

在这儿生活没多久便开始不停的与国内对比

无论国外有多大的吸引力

我还是更喜欢国内

虽然我不喜欢挤公车

不喜欢轧闹猛

感觉自己一直沉浸在过去

小学的时候会喜欢幼儿园

因为可以睡午觉可以玩游戏

初中时羡慕自己的小学生活

因为作业少又有很多小伙伴

高中时想念初中生涯

因为班主任好同学热情

现在怀念过去

因为身边有家人有朋友有以前的事分享