(2009-11-01 09:19)
万圣节之夜
应邀参加一个万圣节聚会，出发前阳光灿烂，秋意盎然。
路上，周大一如既往的挑战我的手机游戏，虽然屡战屡败。
我开玩笑地说：“您玩游戏没天分。”
周大无奈地笑了。
到了活动现场，已经是晚上6：30，天黑了。孩子们穿着各式各样、奇形怪状的衣服，高兴地在大堂里跑来跑去。手里拎着糖果罐，相互合计要糖果的种种事宜。
我问周大：“美兮今年的万圣节造型定了吗？”
周大摇摇头：“明天就知道了。”
主办方在会所的外面，搭建了两个恐怖寻宝区，分为一级区和二级区，据说深不可测，恐怖万分。孩子们在家长的陪同下，进入里面寻找象征勇气的勋章。接待我们的白经理介绍说里面音效、灯光、鬼魂已经准备妥当，就等大家尖叫了。结果，我还没去“探险”，就看到一个小孩飞快地跑进来，冲进妈妈怀里，兴奋地说：
“太好玩了，一点都不恐怖！”
白经理无限感慨地说：“现在的孩子神经太强大了，我们扮鬼的工作人员估计今晚要受伤……”
我都能想象出来一群孩子
(2009-09-30 10:08)
我再次回到这个世界的时候已经阔别它两年。
陌生的血精灵，陌生的德莱尼，陌生的外域。
有时候，会问问自己为什么回来，为什么两年后又进入魔兽世界。难道只是为了娱乐消遣吗？答案时而肯定时而否定。
最早，我是一个暗夜精灵牧师，栀子幻影。如今这个看起来有些做作的名字，却成了我最珍贵的记忆。黑海岸的蛇颈龙，南海镇的乌龟，安戈洛的水晶和瘟疫之地的鬼魂。那些已经远了的故事，仍然鲜活地跳跃着。
再后来，我是人类法师、亡灵术士、巨魔法师、牛头人德鲁伊……
但是，却没有最初的感动了。
魔兽世界是我的第一款网游，也将是最后一款。别问为什么，这就是结果。
现在，我是一个血精灵牧师，夕阳穗。或许，你曾经见过这个名字。也或许你见过另一个名字：晨光麦。他们可能是我，也可能是别人。
再回到魔兽世界，我已经成了陌生人，是传说中的小白。无所谓。
不想等待，一群人去副本；不想付出，一遍遍看副本攻略。我只想在里面走走，看看。想一想那些令人感动的事，和令人感动的人。
那天，我骑马去艾萨拉的悬崖边站了一会儿，这里依然美得像
(2009-07-25 21:56)
零零碎碎
挺喜欢孙燕姿的《遇见》，尤其喜欢那句：我遇到谁，会有怎样的对白。我遇见你，是最美丽的意外。
这句歌词无论用作爱情还是友情，都很美。
感谢生命给我享受这些美好的权利。
蔷薇却没有心情享受这一切。她哭得梨花带雨。
我承认我不想忍受她的眼泪，因为听得越久，心越沉重。
无非是关于欺骗、背叛的故事，每天都在上演。但是，只有角色中的人才能领会那种伤心的滋味。
其实，她并不需要我说什么，因为到最后她总得自己做决定。说了什么，反而显得我笨拙。
性格即命运，我们能改变什么？
某一刻，我很想念丁丁。很想和她分享我的心情，那些沮丧的，悲伤的，和喜悦的。
我忍住了。
生活中总是会有这样的时候，你爱他，所以什么都不能说。
近日，想给自己放个大假，和瓶子去海边走走。我不想把事情分成一年一年的做，然后又拖上一年一年。
既然喜欢，现在就做吧。明年还会有明
(2009-07-14 12:52)
玉碎
我很少提及我的母亲，因为这是一个悲情的故事，这个故事总是像针一样扎在我的心里。
母亲叫玉，出生在一个普通的农村家庭，谈不上漂亮，但是贤惠能干。19岁的时候，她被家里人安排相亲。
相亲的对象叫良。但是玉却爱上了良的哥哥，忠。
一年后，玉和忠结婚了，忠便是我父亲。
我父亲年轻时，争强好胜，而且仪表堂堂，总是不甘于生活的平凡，印象中他总是在四处奔走。结婚那天，
前几天去电影院看了《东邪西毒》（终极版）。
很难想象我竟然会忙里偷闲去看一部15年前的影片。或许，只是因为电视上张国荣那惊鸿一瞥。
我忘不了那个哀伤的眼神。
很多时候，我们总以为电影一定是精彩的，为此我们抱有很高的期望。很多电影在你看完后，才发现，并不如我们想象中的精彩——或者根本就不精彩。
《东邪西毒》从头到尾只讲述了一个苍白的爱情故事，和一段并不特殊的江湖。
我不知道王家卫到底要向我们表达什么，或许是我没有看懂，或许是王家卫没有让我看懂。最后，我只能在张国荣那个哀伤的眼神里离开，不知道这个故事到底说了什么。
很多时候，我们总以为人生和电影一样的精彩，为此我们抱有很高的期望。很多岁月在你经历过后，才发现，并不如我们想象中的精彩——只不过是些平凡的日子。
有些人懂这些平凡，所以活得快乐；有些不懂、不想懂，活得纠结。
这劝不了。
像卞之琳说的：你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。
我们开始是在桥上看风景，后来转到楼上；过段日子获得了一些感悟，成熟了一些岁月，我们又到了山上看风景，再后来我们在
阳光肆无忌惮地照过来，有些疼。
晒得我眩晕。
阳光依旧在眷顾我，只是，我已经感觉不到温度。
脑海里开始上演一幕幕关于往事的电影，我一一回顾，一一咀嚼，最后伤心的发现，我原来是那样一个极其不认真的人。
对工作不认真，对感情不认真，对生活不认真。
糊糊涂涂的，模模糊糊的活了这么久，越活越退步，越活越绝望。
再不想给自己找什么借口，记忆中我总是在辩白：向自己，向别人。认清自己不是一件容易的事，认清了能不能承认又是一件不容易的事。
好吧，我承认了。
我实在不想哭，没忍住。
性格这东西最是坚韧，它渗透在骨子里，血液里，你想改变，只能给自己换次血，顺便把骨头敲碎了，再重新粘合起来。
所以性格即命运，我们都这么说。
如果性格是可以轻易改变，我们的命运就不那么神秘而无法掌控了。
很想去爬山，爬得很高很高，很累很累，然后躺在开满野花的山坡上，闭上眼，睡过去，不要醒来，永远不要醒来。
呵，好傻的话，怎么能不醒来，有爱你的人，有你爱的人，他们都会呼唤你，期盼你
夜已深，连华灯都熄灭了。
没敢拉开窗帘，怕黑。一个人穿着睡衣在房子里走来走去，漫无目的。
老毛病又犯了，反复地折磨我。
没完没了的咳嗽，然后是没完没了的呼吸困难，全身热得发烫，好像会缺氧死去，躺着愈发严重，只好坐着、站着、醒着。
这些天，做了一个很悲伤的梦。梦见自己穿着睡衣光着脚走站在大街上，寒风吹来，冷透了。我怕极了这个梦，我怕失去，怕流离失所，怕无家可归。
对于未来，我仍然没有把握。
已不想对自己做无谓的劝解，只是半梦半醒地过好眼下的日子，珍惜眼下的人。
突然很想母亲。从老家翻出一张珍贵的老照片，小时候和母亲的合影，绝版了。看了一眼，忍不住哭了。那天出门遇到一位遛狗的女子，看着小狗可爱，主动过去攀谈，女子眉飞色舞地讲述自己养狗很轻松，都不怎么教，因为家里的大狗已经教育好小狗了。
心里一热，念想：母亲还在就好了。
我并非一个脆弱的人，总是多愁善感。只是有些时候，还是控制不了自己的敏感。
今年最大的心愿，是希望爸爸能早日结婚，为此，做一切努力
(2009-02-18 14:55)
这是一个关于春天的梦。
出乎意料的，北京下了一场雪，一场美轮美奂的瑞雪。
我拉开落地窗，借着昏黄的路灯看向窗外，欣喜若狂。
换上鞋子，披上大衣，走出温暖的小窝，沐浴在漫天飞舞的大雪中，我感觉自己走进了一个童话世界，那样的不真实，那样的迷醉。
还没有人践踏过它们，干净得像水晶的碎片，让人手足无措，不知该踩？该采？回头望望自己深深浅浅的脚印，无限纠结。
有人说雪像洁白的盐，像晶莹的糖，那是因为没有仔细看过，如我。
于是，我决定伫立在无边无际的白色世界里，凝望片刻。
真的，它不像糖也不像盐，因为这样的比喻对它是种莫大的侮辱。当然，它其实也不在乎，它用绝世的冰清玉洁抛开了所有世俗的念头。
我爱它。
整个世界都宁静了，那些躁动的，忙碌的，不安分的，痛苦的，沮丧的，肮脏的，统统被掩埋了，找不到一点痕迹。
在
终于又回来了。
这个曾经像童话一样美好的地方，如今看来却有些颓废、破败，连空气里都弥漫着悲伤的味道。没有灿烂的阳光，没有摇曳的白菊花，也没有欢声笑语。
我放下行李，走到这个赐予我生命的男人面前，跪下。
“爷爷，我回来了！”
他目光呆滞，面无表情。
奶奶在一旁轻轻地问：“想季风了吗？”
他艰难地点了点头。
奶奶指着我又问：“她是谁？”
他看我一眼，摇了摇头。
我掩面痛哭。
也许，我不该回来，不该看到眼前这个已经瘦得脱水，让我无从辨认的男人；也许，我
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