若干年后，你还会记得我吗？

我会用我这一生去记得你，

我会用我这一生去想念你。

你也会记得我的，对吗？

美利坚合众国，那个地球另一面的国度。

为什么你要走？

为什么你又让我如此想念？

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Goodbye my lover.

Goodbye my friend.

You have been the one.

You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,

You can't break my spirit - it's my dreams you take.

And as you move on, remember me,

深夜，躺在床上看哥哥的《金枝玉叶》。很早以前就看过这部电影，而且看了还不止一遍。因为里面的插曲《今生今世》和《追》久久不能释怀，反倒忽略了其中的剧情。

刚开始哥哥在酒吧弹唱《今生今世》已经让自己眼角湿润。到了后来在家弹着钢琴唱《追》，已经有眼泪在脸上花落。一直看到最后哥哥的那句“男又好，女又好，我净係知道我钟意你'.然后全片结束。

之后我找出了那首《追》，一遍一遍的听着。

  大学之后又是大学。终于让外面的天地看起来有了冬天的气氛。

  满眼的白色安静的洗劫了内心中的那些不安与躁动。

  周围少了很多嘈杂的人声，一切都随着大雪的初临沉寂下来。

  为什么我总是会在这样的时候回想起那些过去的有雪的时间？

  现在的我只是希望可以安静的围在火炉旁边独自取暖。

  大雨过后的几天气温骤降，尽管身上加了一些衣服，之后出去还是会被冷风吹的瑟瑟发抖。

  而这几日雨过天晴，有了充裕的阳谷，气温却回升了一些。

  尽管这样，毕竟已经到了深秋，疑惑可以说是初冬。因为随时都可能下雪，尽管路边的树上还是有很多未落尽的叶子。

  只是不知道在季风的吹拂下它们还能依偎在枝头几日？

  学校依然因为甲流而封锁着。有传闻说会一直这样持续到今年的最后一天。其实怎样都无所谓，只是希望所有人平安度过这段时间就好。

  校园外的路已经修好，道路恢复了以往的宽度，安静了许多。天气晴好的下午或者晚上会想一个人出去走走。出去时只能从寝室旁边的高墙跳出去，这样的小事似为安静平淡的生活而增添了一丝小的情趣。

  这几日夜晚初临之时都会看到南方天空中弯弯的上弦月。那样的弯月让人初看到时心中是欣喜的，看的久了就会愈加的伤怀。

  我不知道自己为什么总是有意无意的想起之前的那些人那些事。我从不抑制自己的想法亦从不放任。渐渐的学会了适可而止。

  我想起葵花曾经告诉过自己的话：逐渐成长，应该学会提醒

  又一次看到自己身体里那个孤寂的灵魂时，又开始厌恶自己。

  谁能来拯救我？

  我不知道那个H1N1现在究竟有多严重，我只是想到初二那年的夏天。那一年的“非典”似乎要比现在的这个H1N1来的迅猛。但去的也快。这个H1N1已经持续了几个月，似乎还有扩张之势。最近很多人都在说着封校的事情，长春，吉林的一些大学都已经封校。而这里不知是否真的会封校，封校了也不知会封多久。

  月末的运动会已经取消，虽然一直盼望着，因为这一次的运动会与以往自己参加的那些运动会有着不同的意义。以前自己是作为运动员参赛，而这一次自己是作为裁判员和教练员参赛。但无论是裁判员还是教练员都成为了泡影。

  半个多月的时间，每天早起去体育场待着队员训练，虽然辛苦一些但却异常充实。每一天尽自己最大的努力把自己中学那些年训练比赛所积累和学到的运动技巧教给自己的每一个队员。教的过程中自己意外的发现其实在教别人的过程中也是自己学习的一个过程，有些微小的细节，可能在自己以往的训练比赛中自己都未曾注意，但在教给其他人的过程中，当大的整体的技术动作教完之后，能够帮助提高的往往就是那些不易察觉的细节。我在想，如果当初自己作为运动员时，能够在这些微小的细节中完善一下，自己的成绩一定会更好一些。但这一切都

  跟吉蒙吃了饭。她说那是散伙饭。心中顿时空落下来。尽管我知道她还有一年的时间才毕业。这一年还有很多见面的机会。可两年的时间都已经那么快的过去，一年又能有多久？

  尽管我知道毕业离去然后各奔前程是再正常不过的事情。之前已经经历过中学的毕业。但为什么这一次却有着那么多的不舍呢？

时间流逝，生活继续，依然如故。

放假在家或者开学回到学校似乎都没有什么不同。相似的生活，一样的安静。

四十几天的假期，在家吃饭，睡觉，打麻将。跟老妈聊天。

跟她聊天的时候我能够感觉得到，她已经不再当我是个孩子。在我这里她有太多的依赖。就像我对她的依赖一样。依赖背后的其实是一种寂寞。姐姐远嫁，我又在外读书。这也许是她和老爸这一生中最寂寞的时候吧。所以她每次和我聊天的时候都喋喋诉说着身边周围亲戚邻里的琐事。

是不是人的年龄越大就会越深刻的感受到寂寞。

那是一种前所未有的寂寞。

开学前一周她去了北京。去迎接她即将要到来的那个新的身份——外婆。

我还记得她去北京的前两天。我出去跟同学玩。她希望我那天晚上能回来，在她去北京的前一天好好在家陪陪她。但她又怕扫我的兴，不好意思直接说出口。用着很多种委婉的方式吞吞吐吐的表达着自己的意思。其实就算她不说我也会回来的。而且我一开始就明白她的意思。只是我一直不回应她，一直微笑的看着她。后来看到她越说越失望表情我不禁大笑起来，告诉她我会回来的。然后我看到她失望的眼神转而出现那种似乎只有孩子才会有的兴奋。

是

  奶奶去世第二天去山上下葬。跟爷爷葬在了一起。葬在那里的还有很多人，爷爷的兄弟，爷爷的爸爸，爷爷爸爸的兄弟，爷爷的爷爷......

  我又见到了那颗大树。那颗有着三百多年历史的大橡树。比爷爷的爷爷的爷爷的年龄还要大。

  奶奶下葬的很长时间里，我一直站在那颗树下，用手抚摸着粗壮的树干，抬头看着茂盛的树冠。一代又一代的人葬在了它的脚下。他保佑着我们这些一代又一代的后人平安无事。而最终我们又将回归到他的脚下。与它一起为着后人祈福。

  它已经成为了一种象征，一种岁月的记忆。它见证着几百年里无数的变迁，又给予着家族中人们无数的乐趣与庇佑，他一定有着一颗静默而高贵的灵魂吧。体会着四季变迁的感受和心得，扩大着感情和想像的容量，见证生命的真实与尊严。

  那日做了个梦，梦中自己回到了小学的课堂中。我还清楚地记得是英语课。课上老师叫自己起来回答问题，自己却因为偷偷在下面看一本古诗集而回到不上问题。然后老师朝自己走过来，看到了自己手中的那本诗集。说了一句：还真有诗意！

  我记得我看的是王维的诗。

  想起了很多小学时候在课堂上发生的事情。那几年自己一直坐在班级的最后一排。上课的时候总是喜欢把课本打开了立在书桌上，然后把脸藏在后面，做着一些小动作，或者翻看一些还没有讲到的但自己很喜欢的课文。那时候以为有一本书遮着别人便发现不了自己的所作所为，现在看来那样的做法无异于掩耳盗铃。

  但那于我确实是枯燥的课堂上的一种小情趣。

  那种情趣一直延续到初中，和高中开始的时候。

  那种自娱自乐的小情趣也许只能满足那个孩子时代的寂寞的内心。

  年龄渐长，内心的变化也越发剧烈。

  我还记得做梦的那天刚好是自己大学二年级在学校的左后一天，那时，寝室里的人几乎都走了。自己睡梦中醒来，想着那些小学时的事。想到最后自己发现的始终是一种变化。

  是的，是一种或者很多种变化，主