你试图改变另一个人,使其变成你自己喜欢的样子,做令你自己高兴的事,来实现你自己的愿望，过上你自己所需要的生活，然后你才说你爱ta?
别逗了,这理由站得住脚吗？
你这是爱自己才对。
我已经为你流了太多的眼泪，我也不想这样。有时候恨自己太没有出息了，为了你我已经改变许多，也随时在放弃许多东西。你都不在意。不断地让我变成你的理想的模子。
我就是这样，爱大吼爱大叫，神经质。想得到你所能给我的所有温柔所有好。可是你却很吝啬，不肯放开你的爱。为什么？你我相遇时我便是满身伤痕累累，你知道的。我一个人晃来晃去已经晃了很长时间了，我想我终于可以找个依靠，让我狠狠的靠下去，就像普通的女生一样。我很想幸福的，开心的，好好地过我的日子，我不想再伤害我自己，可是你为什么就不能多想想我的感受呢?我知道,所有我的胆怯,我的心碎,我的委屈,我的伤心永远都无法解释给你，我也不想解释，我不想让你看不起，以为我是在装可怜。不过，有时候想想自己还真的是可怜。我需要大量的疼爱大量的关心，这可能对你也是不公平的。你不会了解我曾经的伤，你的爱你的忍耐也是有限度的，也许是我自己太贪心。我们从朋友
我跟不上你的脚步。或许是步调不同，你随同我的脚步在变化，我努力的吃力的附和着你的步伐在前进，不是你太快而是我太怪。
你说你不知道我在想些什么，其实那些都是我的秘密。有时候我很不诚实，总是留着自己的小秘密。有些秘密是惊人的，它会有点可怕有点伤人。我每天都会有细小或者盛大的情绪，谁都不知道。或许我也会无意或有意的触及到别人的情绪。
爱情总不如想象的那般。
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我在翻箱倒柜找我的啫喱，上学期是直发从不需要啫喱，这学期变了发型需要用它来打理自己了。可是它却不见了。我在笑自己，笑自己每次搬着重重的箱子的时候所需要的人却很配合的都消失了，笑自己不是觉得什么都可以自己来的么？不是觉得自己很强大么？为什么还是想有个人来帮助自己呢？
我没想到自己会突然间变的如此慌张乱哄哄，什么都不知道了一样。我还在伪装，压抑着脸上的尴尬表情，抑制着眼泪在别人面前流出来。小时候别人总说我爱哭，我很不开心但还是很爱哭。现在好像我还是爱哭泣，只不过有多少次是在没人的地方哭完，擦干眼泪，挤个笑容给自己，才敢走到明亮人多的地方去。我不知道这次伪装的是否到位，看见他只会灰溜溜的跑掉。我能理解他，但是现在还不能够接受，太突然。他有什么好的，又难看又爱惹我生气……
我又开始假高傲了，明明心乱是因为他。
九月，我想做一个柔顺的自己，从头开始。头发是柔顺了，可是内心呢？
身边的人突然离我遥远了，突然只剩下我一个人还在装逼。
真够失败，在自己没人关注的博客里，在自己的文字里也不敢表达着自己的感情，只会用支离破碎的文字来呻吟。
102这个宿舍很乱，很热闹。可是今天晚上特别安静，寂静，死静，静得让人发慌。只有我一人在发闷。
有时我喜欢一个人在宿舍，特享受。可今天怎么就有一种可耻感觉悄然而生，孤独。
最近心里也比较烦闷。我大概知道为了什么，我只是想假装鸡毛蒜皮没小事儿。什么也不说。
憋着憋着就哭了- -，还特投入。哭完了好多了，最起码顺畅了一些。
她们陆续回宿舍了，我依然还是和她们有说有笑，想没发生什么一样。我其实需要一个肩膀，不嫌弃我，不骂我，很温暖，靠上去，冲着肩膀掉眼泪流鼻涕，发牢骚。
孤独的孩子是造物者的恩宠。
没有一个人可以始终留在自己身边，这是注定了的。
热情，快乐，甜蜜，微笑，幸福，激情，温馨，感动，执着……最后还是一个人。
在很多时候很多范畴里面我真的什么也不是。而我恰巧又变得如此苛刻。
再有时候我明明可以做好，可总是做不好。
我恨自己做些没有意义浪费时间的事儿。麻痹的。我讨厌听一些说一些没用的话。
我想做好我自己。
别觉的了解徐某人，你们都不全面。
或许只有你和我
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标签：杂谈 |
爸爸，他们抛弃了我，像你一样抛弃了我
爸爸，我是多么爱你，当你沉默的时候我爱你
只是那些猛烈的情绪，在睡不着的时候折磨着我
爸爸你会不会在没有星星的夜晚就看着我
爸爸，这种失落会持久吗，这个世界会好吗
忘记一些隐秘的委屈，在回头观望的时候迷失了自己
爸爸，我爱你
爸爸，当你又回首一切，这个世界会好吗
爸爸，我是多么的恨你
当我写这文字的时候我恨你
2009年8月3日，爸爸已经离开我一年了，那天在学校天台给爸爸少了些纸，买的几种饼干，有豆沙馅的，爸爸喜欢吃豆沙馅的，还有三个甜瓜，爸爸也爱吃，虽然我知道他根本就吃不了了。
星期二的孩子满欢喜
星期三的孩子心悲伤
星期四的孩子去远方
星期五的孩子心肠好
星期六的孩子要操劳
星期天的孩子最可爱
漂亮开朗又愉快
