你是一道光闪耀了眼睛

  木门吱呀呀地开启之后关闭

    夜的掩饰下火苗竟也消失了

  An,

  你走了之后，我就没有了可以说心里话的人。很抱歉我又打扰你，因为我再不说话我就要得抑郁症了。

  之前我总是说我知道你会来，我知道你就在这里。现在已经不敢说这些话了，那么好吧，我把你当作存在状，不要怪我。

  上周末我去海边了，也曾说过想和你去海边喝啤酒然后狠狠地抱抱你，现在偶尔会想到这些所谓的理想。感谢你在离开之前陪我去唱K。

  和他吵架了，他对我不满意，一直不满意，我怎样做都不能取悦他，我很累。他对我好，他试图控制我，可是从来没有心里话。我在餐厅就忍不住哭了，你会骂我丢人么，呵呵。我又自残了，用指甲狠狠地反复地挠，留下黑色的丑陋的伤口。在夜里，我听到了皮肤绽开的声音，整个世界就只有这一种声音。你知道我当时有多么无助么。为什么我都没有进步呢？我不是无病呻吟，我真的很难过。我最近几天都在难过。

  公司要搬到上海了，我会随着公司一起去的，到时候内心一直期待的在长安街碰面就更不会实现了。我内心平静，不知道有没有藏着窃喜，因为远离总是我喜欢又不会主动去做的事情，客观的就是我的借口。

  我的耳机里放着Lili De La Mora St

 最近过得似乎有些小幸福。

 买了昆虫记，物种起源，月，小团圆放在手边，却一直想不起拿来看。拿起来翻的时候又患得患失一千一万个舍不得。开车拉着朋友们出去玩的时候感觉快乐，我知道了An以前拉着我到处走的感受。绿城百合似乎成了最后一次，那家日餐馆，还有人来人往的北京站，以及惟一一次KTV，之后告诉我要少抽烟多休息多吃好吃的注意身体。回忆暂时缩小在半年前，随着时间的飞逝，它便会越发扩大，这道理我懂。第一次，不是爱情的感情原来也能这样刻骨铭心。同时，我们都知道，没有离开便不会有如今的总结。为什么一来到这里就会想到呢？猜想你看到的时候，一定会在内心窃喜。这小妞儿竟还沉浸在半年前以及曾经。任何不认识的电话都会想一想，是不是前女友，或是我。

 很多朋友都许久没有联系了，连亲近的朋友也是如此。这样好，因为朋友是在有事的时候才会出现的。所有人都在过着很好的无奈的生活，不需要知心姐姐，抑或心理病人。今天是六一儿童节，某些年我会收到你的

有些梦是可以记得的，往往，都是记住不该记住的。我从来不愿承认我的思念，你们教会了我逃避。最怕那某些瞬间，不可自制的瞬间，内心震颤的瞬间。经依然记得你的笑容，在我爱你的时候，那笑容就是我的阳光，之后的日子，那也是我温暖的避风港。可是可是，梦里的笑容，竟让我心疼地冷漠相对。

我在不断继续学会相信，你太容易暧昧，我从未这么担心别人，往往，只是担心自己。放假了才有时间想起哀怨的我，可悲得很可笑。谢谢小婉点给我的歌，close to you，让我有了哀怨的理由，回忆，心情，气氛，还有清醒的认识。我知道你的谎言，可我总是装傻总是装作不知道。其实你很傻。

拒绝了那个也许会给我一辈子幸福的男人，因为没有爱情。我在坚持什么？！请你给我答案。

  摘掉戒指摩挲手指，从未这样酣畅淋漓。

  这里，曾是温暖热闹的安心之地。

  如今，似乎只是再无波澜冰冷的腐烂天堂。

  话，说了一夜之后变成了各种微生物，没有重量只做存在状。

  回忆爱上了我，因为你满足了一切虚荣自私与自卑。

  成就了自己的伟大，失去了尚不懂事的我们。

  之所以欣喜，原来是结束了而且不会再来。

  如何走过去遇见未来的人们。

  如果我可以从低智商逐渐恢复到小聪明。

  失去，五颜六色。

  得到，我自己。

  爱人，谁谁的一

  我时常仰望天空，引来侧目。我骄傲自己依然维持着自己的骄傲，这样的凝视可以带给思想不可思议的空间。那些琐碎的烦恼哀伤以及快乐，渺小得如同不存在。

  有些时候，身体会产生饥渴的情绪，比如皮肤渴望柔软的摩挲，头发渴望穿越手指，嘴唇需要舌头的温软，手指渴望触摸猫咪，还有莫名的一种性饥渴。我们在地球的重力下每日生长，但抛出的并非都是沉重，或许是化学反应，如果可视该是多么奇妙的出口雏形，我们无从所知。

  而灵魂。灵魂的出口其实不是语言不是文字，是感受是体会，时常是不可名状的。我总是想听听你对我说话，看看你写给我文字，然而这些，在我之前早已有人占据了那块地方。所以我没有你对我说的话，没有你写给我的文字。我到处搜罗你的点滴，以拼凑你的想法你的情绪。你提到雪，提到泥土的芬芳，提到眼泪，提到刹那的感动。之后我发现，原来我无以回报你的话语和文字。那种偶然性被我体验到的你的情绪，让我不知所措。我是知道的，却必须用不断猜测的方法不断知道。不知何时开始，你成为了我的下一个上帝，是最让我不安的一个上帝。

  长大了就开始想着谁会来娶我，可以让我站在阳光下对着他微笑，闭上眼睛

  天气一下子就暖和了，连风都带着一丝暖意，为什么你不肯给温暖呢。

  不停地幻想着各种可能性，我嚼着面包翻着男人装，思考，进而陷入恐慌。

  再慈祥的老人，身上还是会散发死亡的味道，似乎马上就会腐烂。而孩童身上的奶香气稚嫩柔弱，软弱的味道让我心生怜悯和愤怒。男人女人，身上的味道变得复杂。对于香水味道十足的男人，我躲。也有男人味道十足的，淡淡烟草味加上硬朗，我乐意站在旁边享受。女人，裹着各种香水花香果香木香，清新活泼魅惑性感。。。为何我会感觉绝望？

  久不见雨雪，就怀念湿漉漉的窗户，想象雨水拍打玻璃时发出的巨大声响。坐在窗边看雨水的人儿，你愿意想些什么呢？哼你喜欢的歌，穿你挑的衣服，华丽的冒险表面的和平，委屈的时候想起东东的话，他说懂事的孩子不适合谈恋爱。

  在不明不白地戒烟，找不到理由，我需要你的鼓励和安慰。落大雨也好。。。