最近生活平平淡淡，偶尔会为工作的事情抓狂，但是终究还是顺利。。

     前几天听见以前的同事说：你怎么有点老了呀，仔细照照镜子真的皮肤很不好，爬满痘痘。。。

     最近都在想着如何养颜，多煲汤喝，买了简易的护理品。晚上早点休息，身体年龄25岁确实不饶人，身体各个机能慢慢感觉下降了！

     偶尔郁闷的是，我在想，我以后是否适合过家庭生活，尤其是跟妹妹相处了差不多三个月时间，或者是与同事的相处，自己总是以自己的标准去要求他们，而不是去发现他们的优点好好相处，总想着改变他们，很多时候都要自己亲历其为，自己也很累，如果做得不够好，自己又是一通生闷气或者不耐烦地解释。。。

     看着他们每天在叫喊着要找女朋友或者找男朋友，我有时候会怀疑自己，为何自己对此一直都无动于衷，没有寂寞，没有孤独到一定要找到男朋友程度，恋爱的感觉已经忘记得差不多了

     总结现有生活状况不错，偶有波澜，大致平静！

    遇到瓶劲了，上班总想出去玩，每天做同样的事情，心理上很腻很腻了

    该如何是好？？

    好想国庆后好好出去旅游休息一下，但公司又不给这个机会

    真是郁闷！！！！

   今天去表姐家吃饭，回来路上玲妹说起房子问题，别墅那边不应该建立那么多洋房，我很无力地白了她一眼，建立更多的房子我们不是有更多的房子销售吗？她甩了一句:你怎么那么现实啊，说出来的都是利益的。正是说中了我最近的烦恼中。。。

   每天都在上班的状态，开口闭口都是钱钱钱，房子涨了，疯涨了，谁有成交了哪里，我们又失去了多少市场份额，每天回来偶尔看看书，倒头就睡了，感觉身体思想都不是自己的了。在别人眼里我可能真的是很有冲劲，但是我越来越觉得我的灵魂很孤独，很荒芜，而我的心又在无限地膨胀，希望吸取更多的社会上的知识和人脉，往自己想要的生活不断地攀爬，被人白眼的自尊更强大了我的欲望！

   每天穿着职业装，看不见自己的一丝温柔，读不了生活品味所在，自己把自己锁住在某个领域，要求之高逼着自己侯着。对自己总是那么严谨，也用此高要求去要求别人，所以我什么事都要亲力亲为。。。

   我真的该好好反省自己该如何平衡好这块板？？

把以前没整理好的旅游纪重新发上去。

最近不知道总觉得心里空空的，回到家就不会。

在公司心里空空的时候就疯狂地做事，等平静下来的时候还是难受

给朋友打电话，因为以前心情不好的时候打打电话可以平复我心中的难受

但是不知道说什么好，好像话题已经渐渐离去

我有一腔憧憬美好未来的激情，我想有人跟我一起探讨未来的路该如何走得更好

但是充满着太多无奈，因为我的话题已经跟朋友的有点格格不入了

啊清说我的思想已经看不出我的年龄了，自己也确实根本就不屑现有的生活

回到家里，我找些书看，找些博客空间看看，与智者的心灵交流

让我找到未来的所在，可与现有生活差距确实有点远

惟有不断努力，让这个差距缩小！缩小这个差距一个人很累，有人分享也不失为一件快事！

茫茫人海，我该在哪点落脚？？我该哪里找支点？

 第一次一个人出来旅游，以前也有旅游，但都是两个人或者三个人。一个人出来非常自由，就是有些地方需要几个去才敢去的地方去不了。时间：四天五晚。地点：张家界，岳阳。交通工具：火车，巴士，的士，到张家界的车票：184元，张家界---岳阳：100元，岳阳--广州：68元。期间的士费：300元左右。住宿：张家界青年旅舍：50元+50元，其余时间在同学家住。门票:张家界：245，电梯：58元

  去张家界的火车上，认识了一个衡阳做电子生意的小老板，简单地了解了他们做液晶屏的模式，投资，经营，设点。快到白天的时间对面有两个年轻大学生就读于张家界一所大学。因为靠着窗口坐着，除了聊天就士睡觉，养足了精神，醒来的时候眼睛总是会扫扫周边有无不安全人士。到张家界大概是中午一点钟，行囊少，背着包在张家界郊区走了一阵，直往有名的胡师傅三下锅，锅里有牛杂，腊肉几种肉，调料和火候非常到位。到现在都还在回味它的美味 虽然是一般的小店，但那里的服务非常之好，会根据你几个人而配菜，我叫了20元，后面上来两个锅，我刚在想，多不好意思啊，才20元有两锅我也吃不下那么多啊，

    今天心里特别乱，缺乏安全感，这种安全感包括：物质及精神

    都说本命年，最难熬。

   有时候难熬得想逃掉。永远不属于这里。

     好像自己只有情绪不好的时候才会来这里发泄，这里记载着自己所有的愤怒。所以看着自己很心痛，不知道为什么自己在前进的过程中总是缺点什么，还是自己态度的问题。

  刚才娜打电话过来，很委屈地哭着说，感觉 整个世界都没有她可以去的地方，我说是不是你多想了啊，

整个宿舍的人对你不好，不是很大可能啊，没让我多说就啪地挂我电话，为什么你就不相信我的话呢

 被挂得莫名其妙，哎，没安全感的时候，哭诉的时候还是做倾听者就行了。给多了建议或者说多了话都会成为导火线。

  或许我们都是自私的，都希望有个人或者更多人可以无条件地爱自己，可以让自己为所欲为。一旦心理得不到满足的时候就会失调。

  当自己受伤的时候不是一眛地哭诉天地为什么对自己那么不公平，而是要反省自己哪方面做得不好让自己受伤了。哭哭就算了

   今天休息，谈完电话后，不知道哪儿来了一股眼泪，稀里哗啦地哭了好久，把最近的烦心事，稀里哗啦全哭出来了！真希望自己能定期哭一通，把所有的不愉快都哭出来，这样自己的心理才会更加健康！

   让我哭的人，我是该永远地记住他们呢，还是要宽恕忘记他们呢？其实在哭的时候自己已经在下意识里记住了这些该死的人给我的痛，而我采取的另外一种报复方式是让自己成长起来，站得比别人更高，以鄙视的眼光傲视伤害过我的人。或许这就是我为什么要一直逼自己前进的一个动力，也或许我小时候的生长环境就让我形成了这种意识！

  老是这么苦着脸也不是一回事，要下意识给自己寻找点开心的事开心娱乐一下自己和周围！

     别人问我想过怎么样的生活，我真的是不能马上概括出来。我跟他们说以后我要把雅居乐的售楼部买下来，把人工湖屯平，做直升飞机场，售楼部后面的花园做自己的私家花园。这就是我以后要过的生活，他们都在呵呵大笑，姑且让他们笑吧！也是因为我真的不知道自己要做得如何好才是最好的！但自己有颗不甘于现状的心，也不屑于别人有份安稳的生活就OK了。所以我一直在逼自己追逐！

   追逐的过程真的很累很累，很多事情由不着自己，而且自己必须 得妥协去合作给自己垫基础，顺着的气硬生生吞回来！真的感觉到自己的血都涌动着想要呕吐出来。但是没办法，妥协吧，我的心如果就现在停下来，我也不会快乐的！因为心里还有一大块空地。

   他们都说，工作上的事情不要带回家里来，而我总是控制不住自己的情绪！总是不会平衡好自己的生活及工作，如果不去平衡好，我以后也不会有个幸福的家庭的！淡看风起云涌！

   今天去收定金，没有收到，心里落差大，做业务，做生意真的是心理承受能力要很强。自己经常因为死单，心理落差后基本都要一天或者半天的时间来调节，要么睡觉，要么看书，很想哭，却哭不出来！我以前总是想要找同学或者朋友聊天，有次大学同学就直接跟我说，你就不会争气点吗，每次打电话都告诉我心情很不好。就不能告诉我一些喜事吗？我真的是哭笑不得。所以以后我都很少打电话告诉朋友我心情不好，习惯了后每次打电话也只是不知所云地笑完笑完。其实都是说了一些无关紧要的话题，把心里难受的注意力转移开来。偶尔会跟高欢探讨一下事情及事物的本质，然后轻轻地睡去。但我又怕老给人打电话遭烦。

  前几天生日莹他们做饭给我吃，吹蜡烛许愿，很温馨也很感动。

  很烦很烦。。。。。。。。。。。。。