今天陪他去考会考了，早早的起了床，给他煎了荷包蛋，还切了些午餐肉（他很喜欢吃的），用面包夹的整整齐齐的，看着就不赖，但由于时间不够用了，只能给他和我敬爱的老妈各做了一份我便拿起我的大包出发了。在车上看着他美美的吃着，心里很高兴，不过确实挺馋的，因为自己肚子好饿。他也很疼我，硬要我也跟着一块吃，但还是不忍心剥夺他唯一的营养早餐，所以糊弄着吃了两口，到把我的馋虫勾出来了，我是一忍再忍呀（怎么觉得自己那么没出息呀，呵呵~），终于他的早餐时间结束了。
他进了考场以后，我便开始四处寻觅我的阵地。手机是时时刻刻都没敢离了手，恐怕自己没看见他发的短信。不过老天还是助我，让我发现了两个也在和我等待相同工作的情侣，我只能死皮赖脸的上去跟人家搭腔，没办法，形势所逼嘛。我们三个组成了一个临时的会考后勤小组，及时地为考生们带来必要的方便。我是从头到尾一分钟都没闲着，手简直累到抽筋，终于在我觉得最完美的时候，才让手机歇
心情很差，有种跌落谷地的感觉。一是因为妈妈，但更多的是因为他。自打那天听叔叔从口中说出要把他送到加拿大的那一刻开始，我的心就跟着乱了。本以为我们要面对的只是通过老妈这一关，只要把妈妈说通了，我们也就可以光明正大的在一起了。我想尽了很多办法，在脑海里上演了一段段的情节，希望老妈能接受我们彼此的感情。可万万没想到的是还有更大的问题等着我们去面对。说实话，觉得好累呀，为什么我的爱情总是那么曲折呢，为什么我总要面对那些一般人都未曾经历的痛苦呢？我不希望我的生活过得多么奢华，只希望我们天天能开开心心的在一起，哪怕是最最普通的柴米油盐，我也会觉得自己是世界上最幸福的女人。但是。。。生活中总是充满了转折，有些事看似很简单，但对于我来说却又是那么奢侈的一件事。我知道他的压力也很大，虽然平时他总是不紧不慢的，还总是跟我开玩笑。但有很多事他也不得不考虑。所以我就不能再给他压力了，烦归烦，但有些心情，有些想法只能自己藏在心底了。其实现在我
已经有一个月的时间没来博客了，在这要先感谢一下我们最最亲爱的刘阳同学，没少为我和丁丁的博客费心。
还有一周的课我们就要彻底离开学校了，心情怎样呢？不用说大家都很清楚。还有一件事确是我一个人该清楚的，或许他会跟我一样清楚。该面对的永远也逃避不了，这就是现实生活的残酷性，从离开校门的那一刻开始也就意味着我们开始了为以后幸福生活奠定基础的努力。我希望我们会通过时间的考验，通过一切艰难险阻，得到更多人的祝福。或许很多事情在努力之后才更能体现出它的价值，才能让我们更懂得去珍惜。我会努力，你也要努力，为了我们，为了以后，为了那些即将属于我们阳光灿烂的日子！`
日记 [2007年11月11日](2007-11-11 00:35)
时间赋予了我们很多人生中难以割舍的东西，我们也同样在时间中学会了经历与成长，它让我们认识了形形色色的人，遇到了各种各样的事，他们都将成为我们人生中难以忘怀的一部分。。。
现在已是立冬时节，初冬给人一种寒气逼来的感觉，一阵微风的吹过都会让我们不禁抻一抻衣袖，来抵御这一丁点的风寒。天气冷了，让人的心也跟着紧了。真的是因为天气的缘故吗？很多人都会像我一样沉默了。。。
最近在很多人的空间里都看到了那个铭感的话题：“分离”。尽管413的姐妹们都在逃避着，每个人都一如既往的说笑打闹着，可每个人的心底都有着各自的痛，只是每个人都在压抑着，努力不让那个叫脆弱感情的东西释放出来。413的姐妹们个个都没心没肺的，也是班里最无组织无纪律的，但她们每个人都活得很快乐，至少在其他人看来我们是坚强
日记 [2007年10月27日](2007-10-27 00:10)
秋天，一个充满悲凉与幻想的季节
，而多数的幻想都来源于一种莫名的惆怅。或许它是属于这个季节的独特之处，也或许是我们所给予这个季节的过多感伤吧。
23号，辰哥（也就是我伟大的帅气的独一无二的弟）的生日，同时也是我那个被父母欺压了19年的苗董（奶奶家的傻妹妹）的告别日。那天的我确实是悲喜交加！~终于知道什么是发自肺腑的担心与不舍，打电话时有很多很多话要说给她听，希望她自己照顾好自己，希望她能尽快把语言通过，希望她能把不在我们身边的每一天都过得开心快乐，健康平安。但在听到她声音的那一刻，我哽咽了，眼泪止不住了，一肚子的话没有了，只能勉强的告诉她一定要好好的。我知道自己的眼泪会让她更加的难过，我也知道她是个永远把悲伤都藏在心里的人，或许那时的我应该给她多一些笑声，多一些鼓励，总比哭泣来的奏效。
最近不知道是怎么了，听每首歌都能勾起自己的伤感，是得病了吗？人家都说陷在感情里的女人都是感性的，我也是这样吗？在其他人看来我不是一向都很男性化的吗？几乎没有一点女生的温柔，在我身上甚至抓不到女生的一点气息，其实在这方面也觉得自己很丢脸，有着极大的挫败感，明明是个女生嘛，也没觉得自己和其他人有什么太大的区别，只不过是比她们更心直口快，显得更强硬一些罢了。但这并不代表我不女人，总觉得很多时候我会因此而失去更多的怜爱，因为我不会小鸟依人，不会细声细语，更不会说一些讨男朋友爱听的话。无论我的外表多么大大咧咧，但我依旧还是个女生，我同样有着女生柔弱的一面，真的没有别人想象中那么的坚强，我同样需要有个让我可以依靠的肩膀，让我停靠的港湾。我希望属于我的他能理解我，也希望他能更爱我，因为我只是个女生，跟其他人一样的女生。。。
。。。
刚刚看过转角遇到爱，心里的感觉突然怪怪的，一种说不出的忧伤与惆怅。 “心不在拼命躲，不去害怕结果，假设有个以后，你会怎么说...
...”敏感的摩羯座都注定有着自己丰富的内心世界，一分属于自己的那份独立与倔强。总给人一种对什么事都不在意，对任何事都漠不关心的样子，这大概是他们的共性。但他们确是十二个星座中心事最重，最容易多愁善感的一个，只不过他们都很擅长伪装，总爱把自己裹的严严实实的，只把自己最快乐，最无忧无虑，最享受的一面展现于世人，却把伤心、孤寂与无助留在心的最深处，留在夜的最暗角。
坐在电脑前突然间有点无所适事了，不知道这叫做成长啊，还是叫做老化了。最近听很多人都说自己过得很迷茫，而我呢，说不清。每天的起大早，每天的跑跑颠颠，说实话很累，真的累，身心疲惫的，但也挺心甘情愿的，毕竟我享受着自己那份独有的幸福。很多关心我的同志们总是能很细心的看到我掩饰的疲惫，让我很是感动呀，我在这里谢过大家了，放心好了，就咱这小体格，壮着呢，呵呵。现在回家了，别管怎么着，我先补补觉再说吧。
又不知道该写些什么好了。。。
2007-09-16(2007-09-16 01:13)
这个礼拜总想写点东西，但又没什么值得一提的，可能是生活得太幸福了吧，没什么抱怨，也没什么不开心的。不知道这样的生活还能过多久，有时也觉得挺累的，主要是睡眠问题呀，其他的倒是比较完美。没办法，有得必有失嘛，其实心里还是挺知足的。
兄弟姐妹们，又想你们了，跟你们在一起永远是最放松的，在你们面前我也是最透明的。突然间不知道自己要说什么了，哎！~连自己都开始不了解自己了，真是越活越傻了。明天又该回学校了，这样周而复始的生活也不会再维持多久了，校园生活马上就要成为我们的美好回忆了。我们平时总说“赶快毕业吧，这学早就上烦了，赶紧上班，赶快挣钱，赶紧摆脱父母的唠叨。。。”。但是呢，有时我会想，当了16年的学生了，突然间我要面对社会了，我再也不是个学生，而变成了一个社会人，心里突然间好空旷，也很没底。毕竟我们是一群娇生惯养的孩子，我们没有经历过什么人生的大风大浪，在社会这样一个复杂的体系中，我们只是一张未经涂抹的白纸。对于未来，
生活！~日子！~(2007-09-07 23:01)
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日子还是一如既往的过着，没有什么波澜壮阔，也没有什么意味深长，我还是那个我，大家依旧是大家。可很多时候却觉得懒懒累累的，可能是因为不如以前精力旺盛了，也或许是因为对于未来生活的概念越来越渺茫了。平淡无奇的大学生活已经把当初略带棱角的我们磨得光滑，磨得更加平庸。
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而现在的我呢，也可以说是没有什么目标，好像很茫然。总觉得自己过着的并非是属于自己真正的生活，不过真的是懒得想太多，或者也是一种最好的逃避方式吧，管不了那么多了，我知道总有一天我会改变的，因为我了解自己，很多时候我会有太多的不甘心，不知道这算不算是一种虚荣的表现，总觉得自己是个不安于现状的人，千篇一律的生活会让我感到厌烦，感到无趣，但骨子里的保守又使我不得不做个一成不变的'老实人'
。因此便产生了很多的矛盾心理，每个人都会有着一份属于自己的矛盾，这便是生活，我们每个人都逃离不了的、现实而永远充满残酷的百味生活！~
