1。

在电脑前一耗就是一下午，在床上蜷缩得腿疼，一下午连一杯水都没喝完。

中午饱了饺子，妈说我干什么像什么，关键是看我愿不愿意。确实是这样。

要想和家人关系和睦不争吵，就不能长时间呆一起，就不能频频回家，要不定期偶尔回一次，肯定互相都非常的融洽。和父亲说说近期的股票行情，给母亲网购些暖宝宝，真有种相敬如宾的感觉。

越来越喜欢家庭生活。

2。

总是通过某种媒介来与人发生争执，要是面对面的多好，我一定一副都依你的样子。

志趣都不相投怎么能相处，伤人伤己。

爱我的更爱我，不爱我的碾碎我。我早都料到。

3。

一个星期大半时间都不想上课，有时旷一下午的课就只是在宿舍打扫打扫卫生，把脏地拖干净然后把零乱的东西摆放整齐，会比上课能带来满足感。

我更享受一个人用一整个下午时间忙忙停停去打扫卫生时的娴静时光。

每天晚上看一两部电影，血腥和恐怖片，但却吓不住我。更多的时候我还能笑出来，恐怖片笑点真多，有时候非常的有喜感，不仅恐怖片。

每晚睡前用热水泡脚的时间都会让我内心宁静一片。

每个星期三去游泳，日子安排的有条不紊。

4。

特别的有意思，每次我以为知道的是真相，可总是能在另外一个人的嘴里知道另一个属于你们的真相。

总是能让我大开眼界和耳界。

不用在我面前维持你们美好的形象，我接受能力特别强，没有容纳不了的事。

况且我又不在乎你们是好是坏。你只要是你，这才最重要。没必要隐去自己不堪的一面，不必。

当你故意隐去不堪的一面时，你失去的是真诚。当你把不堪放在桌面时，你得到的是坦诚。

这么明显，难道你们不会对比吗，不会选择吗。

5。

我给自己说，如果一个人喜欢到没有能开口告诉你，那就是不够喜欢。

然后我就相信认定了这个思维逻辑。

6。

好几个睡不着的晚上我都听miss me入睡，很好睡着。

真怀疑几年前是如何听着摇滚，朋克，电子，躁的音乐睡着的。

7。

突然，想看张曼玉的片子。

突然，我想唱开到荼靡。

突然，不想写了。

开心日子过的多了总显得干燥。

还得适时的来点小打击湿润湿润内心。

开心的日子总让我有点飘得感觉，云里雾里的。

好像我就应该是悲伤的邻居，单枪匹马的亲戚。

还有三十天，09就过完了。

我屁事没干。

那么，剩下的三十天里

注意安全。

1。

几乎没有心事，很多事都可以不过心，哪来的心事。况且我又喜欢分享。我不能憋着。

每个人都待我不薄，毛邓老头说我可以不用上他的课，我就真的收下他的好心厚着脸皮不去了。

依父亲的话说，我就只有在人与人的关系上显得运气较好。其实父母一直错误的理解了我，哪怕同一屋檐下几十年，如果一个人刻意回避，等熬到生命的尽头也是无法被正确了解的。

我的尖锐总是伤害亲近的人，当我用刻薄锐利毒辣的言辞直指你心的时候，那就是我不自觉的看重了你。可能大家都这样，不仅是我。越是爱一个人，越是翻脸翻的快。

人就是容易对陌生人太客气，对亲密的人太苛刻，如果换过来，那么天下太平。

是啊，放松点又何妨，得饶人处且饶人。

2。

我一直不觉得我的生活中有什么是可值得抱怨的，那些苦大仇深的脸看着真让人情绪低落。

每个人都应该把一件事看活，不要看死，也不要看低谁，做人是讲时讲运的，干嘛非要对不如你的人投射轻蔑眼光。看别人不顺眼，首先是自己修养不够。

我们还要相信否极泰来这个词语。没有一件事是能一直持续糟下去的。反之。

因此别悲观过了头或乐观过了头，让我们学会保持心态的中庸，这才能泰然处之。

3。

常年不见的朋友寒暄的说道，几年不见了肯定变样了，我一直都回答的是老样子，没什么变化。

别人可能一年一个样儿，或者几个月几天就是另外一幅模样。而我面孔还是幼稚外加婴儿肥，行头也不爱翻新。

我一点都没觉得我在老去。
时间没在我身上留下任何痕迹，只是心的老茧，越来越厚。
许多的事情，我能更快的看开，更快的释然，更快的放下。
完全不费什么劲。

4。

每个人嘴上说的话总是比内心的真实想法来得动听。你们是，我也是。

所有的真心能不能不要通过你们的嘴来告诉我，能不能让我用眼睛看到真心，然后摸摸它，听听它，通过我自己的感知来判断真伪。

可是如果真心能那么容易识别，那还要心脏干什么。

谁也没规定理智就能做出正确选择，或许感性能带我到美好的人身边。

在那天我洗了个很烫的热水澡，清醒了大半，于是铁了心，所以千万别逼我让我去决定一件事情。

5。

我说我羡慕古代那种男耕女织的生活方式，女子不用读书，勤俭持家，人生目标就是嫁个好人家，相夫教子，后半生全以丈夫为重心，甘于做受支配的那个人，将自己贡献出去，这样的生命也很有意义。

以前总觉得小孩还是女孩好，来得乖巧。就因为一部电影改变了我的想法，男孩子的身上能承担更多的力量，能让更多的人寄托希望。男女怎么会平等，永不能平等。

还是凡事往好处想，不要朝黑角落越钻越深，会走不出来。喜欢的一句是，这世界还很美，看我们选择什么视野。

6。

眼看又一年的结束，我完全没有什么起色。

一个男人最高的品味就是他选择的女人。这是他最真实，最本质的内在体现。

我就有个习惯，在观察一个男人时，会更注意他选择了什么样的女孩，这很能体现他的内在修养的品质。也能多少折射出这个男人的性格。

或者，一个人最高的品味就是他选择的爱人。前一句涉及的范围太绝对，因为现在有同性恋这一说。

 
那么就让我先从做一个好看的人开始吧。

我说，我是个没吃过猪肉，但总见猪跑的人。所以别奇怪为什么那些我没经历过的事情却能给你们娓娓道来。

说，有我在你们才感觉到踏实。说，心情不好烦躁的时候在我床边坐坐看看我就会感觉好得多。说，抱抱我就会特别有安全感，找男朋友就得按我的安全感来找。说，我太敞开内心，让人就更抓不住。每天不经意的言语我都甜在心间。

其实我一直想找个人来告诉我，我到底有没有优点，赘述也无妨，越赘越好。这我才能自信，我特别不自信，他们告诉我看起来却那么自信，妈的。

我又时刻需要有个人高举鞭策的旗帜，温柔地在我耳边轻轻述说我的不好，另人不满意难以让人忍受的地方。

可是不能同时找两个人吧，所以以上两个人最好二合为一。

看完一部不好看的电影就如同硬逼我吃我抗拒的食物。千万别被食物的色相所吸引。在我说这话的时候，是知道电影没有好坏之分，只有合不合谁的口味。再烂俗的韩剧还是有人会抹着泪去看的，人各有不同嘛。

我就是太笨了，干嘛不给自己留条后路，老把自己逼进死胡同。眼里心里都容不下一点沙，尤其针对感情更是让人觉得我咋这么蹩脚呢。

别人都可以给自己机会去尝试，我为什么不行，我凭什么把自己的感情看得那么金贵，我非得把别人给难死，非得把自己给耽误死不可。

我反感自己写不经大脑的垃圾字，比如上面这些，比如之前的一篇。还不如天天写只言片语的心情去。

究竟谁是鳖还没个定数呢。

天凉的极快，没有一点过渡性。下大雪那天我没有离开过床。

随后的几天陆续收到让我注意保暖多穿衣服照顾好自己的短信和电话。即使没有这些提醒，我也会照顾好自己，我是不会忘了自己存在的人。

没谁离开了谁就不能照常生活的。

我以为我写不出来，可是我端坐后就能敲打出字来，这件事告诉我，我不能太过于认定我想象中的事，要身体力行的去实施，那会有另翻景象。

每天晚上都会突然醒来，迷迷糊糊看看当下时间，周围漆黑，时常夜里醒来感受到能躺在一张小床铺上也是一件幸事，偶然看到的光源都是充电器发出来的。极少会坐起来写点什么，因为我知道第二天还要正常上课不能耽误睡眠时间。我总是知道事情的利弊，我讨厌这一点。我为什么不能模糊一点，不那么认真，因为没人会对我的认真负责。我总格格不入，但却做得丝丝入扣。

之前想写一篇但一直未起笔，那是个费神又招误会的活儿，我不干。也算是我心里没理清楚答案，太多纠缠不清，我还是喜欢简单的事，实在驾驭不起复杂。或者我把它放一放，它自己就解开了，你也可以说我是逃避。

不是说年初桃花旺么，怎么到现在才苏醒。来势凶猛，我以为我对于爱是猛烈的，真是一物降一物。你刚一靠近我就知道你打什么主意，不要用那些不着边际的说辞套近乎。我嗅觉特别灵敏，你不知道我上辈子是狗吗。

我不知道是什么东西造成我不容易相信男人许下的承诺，我又没有被伤害过，哪来的这么强的抵触心理。每次谁对我许诺，我都会让其收回。不想做被履行者。

每个月持续高额的话费让我被告知成了VIP，没有市话都是长途。看似忙碌，其实是冷清极了的人际关系。

我觉得我比较适合远距离的恋爱，一年见一次就足够。你的执着，聪明，诚实足足够感动我了，你愿意担起我这个包袱，你为我排除心里障碍，你说了那么多别人都没说过的话，你让我成为你生活的重心，你鼓励我对喜欢的人坦白心意，你让我觉得自己不是个麻烦。同样是喜欢，你可以做到感动我实属不易，你也说了，你做的只有感动了我而已。感动在我这起不到任何作用。我们非常的不同其实，可能对你会瞬间吸引，但我知道能长久淡然相守的一定是同类。

你说的对，就是他妈的冰也该被你捂化了。可我还是瘫软的像地上的一滩死水，溅不起一点水花儿。

没有好感再尝试也没有用。如果你能等我把心里的那个人拿掉了再说。

刚刚和HS谈起神经系统的问题，于是我又深入的去说了那件意外之祸。每个人似乎都认为我不易去提及，其实每当我去诉说的时候都像是讲别人的故事，谁问我我都会毫不犹豫的说出来。这不是能对我造成伤害的话题，我有金钟罩铁布衫呢。唯一一个合得来的双子。

单相思总比相思要好，因为它只折磨一个人。

忘了在哪看到的一句话，如果一个男人向你求婚，那么起码相信他是真诚的。

又到了三点。

我不该事事把自己当男孩用，我应该娇滴滴才是，要很柔弱的样子，该哭就哭。

这是我写在一天一天只言片语里的话。事实上，有什么事是值得在人前去哭的呢。

再感动我打动我的话，隔了夜也再拿出来看也就没了味。 

我一次次葬送别人的真心来保护自己的感情，我有什么优势可言，我一定遭报应。我怎么这么不知好歹。

起初你们只是把我当做难解的习题，然后想方设法的去解开，最后剩下的只是搁置我。我是带脑子的人，我凭什么掉进去。

我认得出来什么是真喜欢，什么是尝尝鲜。

我简直被王小波的思想迷住了，长得像个土匪像个农民，可我觉得是很有魅力的人。

我很难不为这样的人着迷。

还好他死了，幸好他死了，不用受罪了。

我现在喜欢用小五字号来写字。

活在世界上，就如站在一个迷宫面前，有很多的线索，很多岔路，别人东看看，西望望，就都走过去了。但是我们就一定要迷失在里面。这是因为我们渺小的心灵里，容不下一个谜，一点悬而未决的东西。所以我们就把一切疑难放进自己的心里，把自己给难死了。

每个人的贱都是天生的，永远不可改变。你越想掩饰自己的贱，就会更贱，唯一的逃脱办法就是承认自己的贱并设法喜欢这一点。

如果别人说你是婊子，你就得承认你是婊子。否则你就是个虚伪的婊子。

                                                                        ---王小波

可能我太过想念这个人，所以什么举动都没有。

哪怕我与这个人说着话，想念也没有得到一丝的缓解。我脑袋里一直装着这个人，心心念念的都是他。

夜里我做了梦，梦见一封信，密密麻麻的字，想不起来是我写的还是这个人写的。内容真挚，自说自话。

我与你的距离如果不拉近，就一定远得看不见。不是因为我理智，是因为我尚未倾情。

我还不太能接受一个陌生的小姑娘叫我阿姨，我听了后会特别崩溃。还是叫姐姐吧，我想一直当姐姐。

很多感觉会带给我奇妙的感觉但实际再正常不过。比如，我不相信我能到40岁，那对我来说是太离谱的年龄。但只要我39岁没死，就一定会到40岁。我的身份也会越来越多，倘若今后我步入正常的人生轨道，何止现在的阿姨的身份。还会有妻子，妈妈诸多身份，我一定累死。

呵呵，没才干的女人靠嫁人过活，有才干的女人靠自己过活。不到万不得已，绝不完全依附另一个个体，绝不寄人篱下。除非是爱。

因为，生命只需好，不需长。

我还记得15岁那年佯装自己大，总希望别人问我年龄的时候我能骄傲的说我20了。如今真正在这年龄里呆着时会无比希望自己一直十几岁，永远不劳而获，童年就是这等的好。

年龄越大身上原先有的东西都会一点一点消失，往后需要靠自己的智慧或体力争取，一点点重新拾起，据为己有。争到了就是你的，争不到就是你技不如人，怨不得别人，现在哪还会有坐享其成的美事等着你。

所以我说童年就是这等的好，可以不劳而获。没人会埋怨你，因为你心智都未成熟，不应担罪过，可以被原谅，在大人眼里。

以前我不为任何人生气，除了家人。一言不合，立即炸起来，互相吼个不停，但对别人，总是无关痛痒，可忍则忍。

现在一言不合会立即收声，不吐半字，但我永远气不过第二天。总是在生气时发誓不理对方，任凭对方如何叫我，心里盘算的坚定得很。但我总是忘记我的任务，第二天就没事了，我气不起来，20年里我一直没成功气到第二天。我记性不是一向很好吗。

国庆确实跟我没什么关系，它的级别太高，我挂不上钩。可为什么还有人祝我国庆快乐。不如祝中秋更妥帖。

呵呵，我知道，一个人要是想找另一个人说话，什么都能派来当做理由。所以只要你内心是愿意的，一个人离你再远你都愿意去见。如不愿意，面对面了也是会低头视而不见的。所以，要想找到一个人终究是会找到的。障碍和敌人永远是自己，不要牵连那些可以被忽略的客观原因来当做挡箭牌，那一点都不是问题。

国庆的排场够强大，可能更多的人是被震慑到感染到了。总之，我是一点都没有。

中国人就是这样，不论里面有多不堪，面子上的功夫一定做得足够，或者人都这样。

那些转瞬间不见的烟火远可以将资金投放给偏远山区，这边笑成花的海洋，那边该苦得还是苦。我明白，国家不会因为那些一生只见得到光日的人就不国庆，不欢乐了。一切照常进行。永没平等可言，就像永不会有共产主义一样。分散到个人也是一样的，谁会被谁影响到停下脚步不向前走？算了吧。哪怕会暂时驻足观望，但结果仍互不干扰，各自进行生活。

昨天手上戴的佛珠的线断了，在上电梯的时候，撒了一地。我只回头看了一眼，觉得算了，随着电梯继续向上。谁知后面的陌生人在帮我捡，妈妈在后面也跟着拾起。

明明是我的东西，我自己都觉得算了，旁人到紧张的不行。在上面一个人等着，谁知妈妈回来的时候很高兴的告诉我13颗都找到了。这已经是第二次断了，第一次是被爸扔出窗外，那次仍然是妈捡回来的。

呵，是我的怎么都逃不掉。

是不是有这样一个人，我们在不同的环境里成长着。

在同一时间不同地点我们做着相同的事，有着相同的习惯，相同的喜好，相近的性格。成长到心智都成熟后，于是在很多年之后我们遇见，辨认出彼此。

1。我没写的这一个多月，是不是有人会时常的上来瞅两眼。可能是。

2。我现在头脑发热，这句话有两种理解。

3。感冒，发烧，头痛，鼻塞，喉痛，咳嗽，疲劳乏力，持续了六天，猛灌药都不管用。

4。一个星期没上课，不想被隔离，见形势不对就趁空回家，已经第三天，学校还一堆事等着我。

5。今天第二次看医生，化验了血，说左肺声音比右肺小，拍了片子，最后什么事都没。开了四天吊针。

6。医生肯定怀疑我得了甲流，我都开始怀疑。我又没去哪儿。

7。老妈每天晚上让我用滚烫的水泡脚，三天晚上天天一身汗，我真虚。

8。十一还有一件事要办，怎么这么多事都在等着我。我可是热爱生活的人，既然活着。

9。有很多话要说，麻烦的，还是烂在心里好了。

10。“我会用我生命的全部来爱你，直到我死为止。”刚看到表弟的签名，一个13岁的孩子。呵，真搞笑。

1。

我做了个梦，特别长特别有故事情节。好像我每次梦见JM都极具戏剧化。

从早上到现在忘了大半，只记得几个情节。

我们躺在同一张病床上。我站在学校门口等着你来，下着雨。你讲了很多笑话。

醒来后，觉得很累，比没睡觉还累。

日有所思，夜有所梦这说法，在我这绝对不准。

2。

什么外人也没见。唯独与5个不同的快递交涉，开门，签收，关门，速度极快。

我想上学了。我想她们几个围着我转的感觉。自尊得到了极度的宠溺。

我只是迷恋被别人重视的感觉。

3。

长春很冷，希望你这个冬天不会冻手。

可能注定我们相聚就是那3个年头，用三年的感情绑住分离的4年或者8年，这里面谁都没把握维持这感情。

我不知道，你在对我说的那些标榜友情长久的词语的同时，是否你真的也信。

我不喜欢那种仗着自己和一个人因为认识了很多年，就以为关系稳固，不会有变数的感觉，以为没谁能取代。让后来的人感觉像设了一堵墙使人无法进入。这样及其不好。

所以，在那边如果碰到合得来的人，敞开心扉去接纳，不要以为有以前的人就足够了。其实我也有这毛病。

每个人都应该做好变故随时来临的准备，不要等来了才一脸惊慌失措，恍然大悟的样子。多显幼稚。

当你觉得外面的世界很精彩，我会在这里衷心的祝福你。

当你觉得外面的世界很无奈，我会在这里耐心的等着你。

这是我要说的。

4。

能看出来这是海吗。

1。

计划好的旅行因为阳说要回来，我没考虑的就决定不去了。可你告知我说又不回来了，临时有事。

很多事情不需要计划，我早都发觉计划的事情很易被改变。

承诺是用来打破的，十人当中履行一个，已经够好。所以，我几乎不承诺。

2。

表姐每天都会对我倾吐她的感情，让我给主意。可我大部分都只是看着她的眼睛听，在适当的时候点点头。

即便第一次婚姻失败，也并不影响她的受欢迎程度，可供选择的男人多之又多。我都心生羡慕。如果我到她那个年龄还能有这般好的行情该多好，不是华侨，就是事业有成的才干。我在想那些男的是不是只要漂亮就足够，头脑，出身，学历，都不重要。可能吧，两情相悦最难得。

急于嫁掉，不想家人担心，避免做高龄产妇。二十九就急成这样，我似乎在她身上看到了以后的自己。

每晚出去买些桃子和鲜核桃回来吃。上上网，洗洗澡，相相亲，一天天也就这么过去了。

有时候学历不能改变一个人的气质，博士也有俗不可耐的人。我算是见识到了。

一个人的涵养很重要，可以通过读书积累，但学历绝对不能算数。

3。

吃苦是生活的第一步，不迈开这一步，什么地方都不用去。

现在的年轻人不怕吃苦的已经很少。我宁愿早吃苦，早犯错，早遇挫折，也不想留到年纪大了后在错中学习。我也不需要被提醒，困难只有自己挨过才能收获经验。

有了委屈，也别在人前抹泪做怨妇状，世上没有二十岁的怨妇，三十岁也不必做怨妇。

我就是看不惯年纪轻轻却诸多怨言，不好好生活，埋怨生活里的不如意。有那么旺盛的埋怨精力，为什么不去把它用在改变自己生活的质量上。

生活中无论有什么闪失，统统是自己的错，与人无尤，闲时闹意气，一点用处也没有。

不要一出了差错就把责任推到别人身上，免得失去了学乖的机会。

4。

回到家的生活还一如既往。

电视的频道大部分时间都停留在中央12。从三四年前开始就这样。

想起来就看看天下足球，明年的世界杯预选赛开始了，谁知道明年谁会和我一起看世界杯呢。上届我还猜对了比分，先踢平，然后意大利点球胜。我还记得深夜看齐达内用头撞人时我从沙发上嗖的坐起时的心情。

偶尔看看喜剧，康熙，没事找找乐子，在椅子上傻笑。

在博客上写一大段字，然后再删掉。只为发泄，不为记录。

网购一件裙子和一条裤子。逛街现在对我来说都是奢侈。

偶尔玩玩五子棋，找茬。五子棋能让我静心。围棋下的就太差了。

希望将来的房间阳台上有一块空地放着围棋桌，和另一半盘腿坐着下围棋。周围要有绿色植物，不必开花。

5。

气温似乎不会在像之前那样暴热。

可我却希望那样晒死人的天气再次出现。

不然我会觉得这个夏天没过好。