shelter under the sky

   我们今天的讨论从他问我“女生谈恋爱，是不是男朋友以外的其他男生都应该是一视同仁的。。即便他们曾经很好”。我觉得这是个很像“处女情结”的问题，本身就是霸道的。如果你有很好的异性朋友，凭什么要求别人没有；如果你没有，也同样不能限制别人，更何况你比ta还晚一步。所以理解是很重要的，吃醋也是正常的，因为你有爱。

   亲爱的，那么两情相悦的我们醋还是要吃的，但是千万千万不要演变成猜疑和妒忌呀。大把时光要用在美好的事情上哈~~

新专辑每一首歌多多少少都能有非常喜欢的旋律和句子。就那么一直放着吧，太久太久没有这种感觉了。

总有那么些争论在转移话题之后被搁浅，可最终还是没有解决，不是吗。很多事情不论你之前是怎么计划和想象，总是会和现实有出入，很大的出入。如果改变不了而又愿意接受的话，那就接受吧。也许这就是上天的安排，不是什么都是按照你的想法来的。

我想要你这样，我想要你那样，想要你不要这样不要那样。可是我有什么权利这样做呢，如果我想要你是不是就能无条件去做呢。我既没有权利你又不能的吧，所以我不尽量要求，那只是徒增自己的失望而已。什么事情都做了最坏的打算就不怕没有退路了。

可是今天就犯了这个错误，我提了要求，我提了让你和我一起走的要求。你不知道当我说出这个要求的时候我是多么的不好意思。因为不管是什么内容，要求总是要麻烦别人的，我不喜欢麻烦别人。事实证明果然是不能提的。如果不说，就不用纠结应该是哪个出口的问题，应该也就不会有这些文字。

今天那条转换话题的信息我很喜欢，至少觉得你没那么小气。我尽量让自己变得大度，不要在意无意义的小细节。当然也希望你是这样，因为男生不就应该是这样吗。我怕你

    你在写信，我在写博。你要中场休息，我却想一气呵成。

    一个星期刚过的时候，你说了第一次。一个月刚过，你又说了第二次。

    每次都是那么突然，那么没有征兆，那么让人手足无措。一路上安慰自己是你又想太多，提醒自己七点的话不要信。很奇怪在昨天晚上和你说了我的幻觉之后，你居然还能这么无形的说出来。结果不是想想就有的。未来也不是你想想就一定渺茫的。如果两个人有顾忌还在一起的话，应该是没那么顺利的吧。这一点所谓理性的我早就想到了，可是当我有了强大的力量想和你一起的时候，顾忌又算什么呢。

    反而是你，一直不坚定，一直在矛盾害怕徘徊。既然已经选择了，你又在怕什么呢。我承认关于提早下论断这一点错得非常离谱，而偏偏这个不负责任的论断又深深地被你记住了。

    多愁善感多了让你多心，多愁善感不够你又说不敏感。这个度我一直在努力的把握着，看来还要再思忖一阵。

    我也不是一定要每天都开开心心的，你有什么烦恼或者想要讨论所谓深层次的话题都可以和我说，我知道我不是很会安慰人，但是

    一切都挺好的吧。是的。一万年太久，只争朝夕。

    昨天第一次有了永远的想法，可是未来充满了不确定性，这也是我最害怕的。什么都别计划什么都别打算，在那之前末日就来了。

    我尽量不去想会失去，可是想想也许会更珍惜。

    喜欢你却不认识你，以为你就是我心中幻想的那个样子。

    后来发现不是，有点小小失落却也可以接受。

    慢慢地再次颠覆，原来你是那么一个要深入了解的人。

    冰山撞冰山才是最快的方法。

    心情的落差总是那么大，这一刻还在想着美味，那一刻就有惊天霹雳。

    听着妈妈电话那头的声音那么平淡，那么平淡地说着“中晚期”，一种奇怪的感觉，她是真的默默接受了还是在努力从语调中安慰我，我不知道。

    最新的情况就是癌细胞已经扩散，胸前的骨头已经坏死，手术治疗已无效。一切听上去都是那么让人感到无助，让人心疼。终于，我相信了，这就是一个事实，一个你不去想也同样存在的事实。终于，我伤心了，原来我还做不到一直以为的淡定，掩盖的只是一味地逃避。

    家里人都各地赶往南昌，我也想回去，我比谁都想。我想一直一直陪着他，我知道如果我在他身边，他一定不会那么痛苦。可是一旦我回去，他就会有所察觉。所以我只能在远方保守秘密，痛苦地保守这个该死的秘密。

    表妹说，他知道的那天就是我出马的那天。这是一句多么伤感的话啊，在这之前我什么也做不了。当时我是笑着听，现在我是哭着写。每当想到那些只有我们俩的日日夜夜，每当想到即将没有你的日日夜夜，就止不住的眼泪，止不住，很久很久。

    从来没

昨晚就觉得有些蹊跷，果不其然，这第六感强的让自己都害怕。

一大早，妈妈终于忍不住，含着泪告诉我外公得的肺癌。我没想到我会和这个字扯上关系，更没想到我竟然可以镇定的问一堆问题。那一刻，我诧异，我怀疑。

转头便想起这个至亲的人，这个我看得最重的人可能随时离我而去。回忆铺天盖地，想起那些相守的日子。回过神来，已经是泪蒙蒙的一片。

每当听到有老人离去，我都会想起他。我知道这一天终究会来的，可是没想到这么快，这么措手不及。我一直相信我答应的事情还没有带他去实现，他是不会抛下我的。

我要每天每天虔诚的祈祷，千万不要受折磨。

Love of mine some day you will die
But I'll be close behind
I'll follow you into the dark

《我们天上见》这种电影真的不能提前看。

    其实昨晚就在构思了。可现在落笔依然找不到头绪，且让我乱着来吧。

    从小到大，感情体会了不少，但却没有真正确定关系的。若真算出一个来，想必是十五年前的那个文弱却可爱的小男生吧，可这也是后来才得知并在心里默默确定的。所以什么事也没发生，很纯很纯的小念想。

    有冲动却没有行动可以说是对之前的总结，直到这段时间。我想是不是要迈出这一步了呢，总有一些槛是要迈过去的，不是吗。骡子妹妹说那就疯狂一下吧。可是我还在质疑，我是不是还能疯狂得起来了。昨天，海豚说，当异性成为知己时，爱情就来了。我开玩笑说我们已经有爱很多年了。“我一直都在”这句话不是让谁都有波澜的，可是对我，是。他说他想要的就是习惯，那我们就八年十年以后看看能不能一起习惯一下吧。其实最后落得习惯也挺好，应该会是一种很舒服很舒服的感觉。不过在习惯之前，就让我们尽情的疯狂一下吧。

   我愿意和你一起疯狂一下，如果这个月有29号，我就会在那一天答应你。因为早晚我们是要分开的，为了让以后不那么容易想起，就让它变得不那么频繁吧。但是这个月没有，那怎么办呢？

 &

    心血来潮想起在搜狐和网易还有一个博，可真想再去看看的时候却已经忘记了名字。

    这是多么悲伤的一件事。

    一些原来对你重要的东西就在慢慢忽略中慢慢忽略了。

    下周，期待我们再聚在一起的时刻，希望能找回原来的心境。

头儿不在的温暖午后，上来转转。

再次翻看着以前的文字，一种熟悉却束缚的感觉。回忆真的可以很可怕，把现实的一切都虚化。

很多登录名一直用的jieran****，可是有许多年都没有看到它的文字形式了。今天在一个新朋友的BLOG中看到，突然很感伤。虽然有很多种解释，但是在我看来它就只有一个意思。

这两天一直在单曲循环一首歌，我想我是中了老赵的毒了，不知道什么时候也开始单曲循环了。《fallin' apart》，wherever u go i am callin, even you are breaking my heart.

今年是充满压力的一年。

    本来想在你生日的那天写的，可是因为一些些的事情推迟到了今天。我想如果今天再不写，可能都很难有机会了。时间慢慢流走，当时的感觉也随之散去。

    记得小时候我经常以为我们是一个月份的，直到那年我们重新找到对方，才知道我默默的给你祝福错了好几年的生日。呵呵。。。

    我们怀着深深的感情浅浅地认识了十五年。回想一下，你带给我的喜怒哀乐和特殊的情怀永远都珍藏在我心底。其实我应该是不太熟悉你的，甚至连你的声音也只限于在那年夏天的电话中。不知道你的脾气，你喜欢吃的东西，你的穿衣风格，更不用说你心里会想的东西了。但是你依然让我觉得很亲切，我想那么就够了。

    那年，我通过校内找到了你；那年，我们开始真正意义的聊天；那年，我们居然通了话；那年，我高兴地得知原来你当时和我一样；那年，试图在一起。

    可是太多太多的未知让我退缩了，我怕你不像我想象中的那样，我怕我也不是你认为的那样。我怕小时候的一个美梦就这么一点一点被现实打破。所以还是保持现状吧，知道你在哪，做什么，过得怎么样就行了。

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