冷月居士

    在和某总激烈交锋了一个下午之后，我承认我败下阵来。我开始发现自己在生意场上是多么的幼稚、可笑、不堪一击。一万四千块钱的工程款，竟然可以振振有辞、明目张胆的的不交，并且扬言向公安机关举报我等入室盗窃。可笑之极、可悲之极。然而我又无奈之极。某总言辞之激烈、遣词造句之精辟实连中学语文教师为之叹服。

    有理，却失却了最关键的几个证据。这一切，只因为我们这支团队确实过于年轻，经验不足，重感情，轻信人，才会有今天这样的事情发生。我不怪谁，也不指责任何兄弟，这是我们这支年轻团队尤其是我这个领头人该担待的事情。你们都尽力的在做事，这样或者那样的问题都是我们在成长过程中必交的学费，是我们在逐渐成为生意人这条路上必走的道路。交了学费，就该学到实实在在的的东西。学以致用，不再吃同样的亏，不再犯同样的错误，不再走同样的弯路，我们每个人才能走的更远，我们这支团队才能走得更远。我们任何时候，都不抛弃、不放弃，以一个团队的力量来承担。

    我记得我曾经告诉过大家，也警戒过自己，我们都还年轻，不怕走错路、不怕做错事，怕的是做错了事不敢承认、走错了路不再

    时光从秋天很快就走到了冬天。距离上次静下心来写点文字，已三月有余了。

    前几天和老邓一起，花400大洋去买了半斤铁观音，自嘲算是对自己一年辛勤工作的犒赏。2011年，我算是初步完成了人生第一个五年计划。所以在接近一年尾声的时刻，我特别的想写点东西，来纪念一下走过的这12个月。

    我觉得自己有些矫情了。因为我每次提笔，都很想感谢那些曾经帮助过我们以及现在还在帮助我们的朋友们。真的，我觉得这种感恩的心态会让我将很多东西摆在心底，工作的幸福应该就是拥有支持自己的一支团队，理解自己的一些朋友。

    如果时光重来一次，我未必会做出开公司的这种选择。我曾经一直坚持要走的道路是做个职业经理人。但是人生就是这么戏剧化，理想也会随着时间、空间而变化。当我今天重新回头看我的2011，我会非常庆幸在合适的时刻做了合适的决定。因为，我拥有了你们，我最亲爱的同事们。

    在2011年初，我是那么的颓废。整整一个春节假期，我和姚彬躲在合群路的房子里，真正的蜗居着。我们不曾走动，连房门都没有开过。看电影、玩游戏、喝咖啡、睡

    跋：老董一直不明白，他的办公室装修的最热火朝天的时候，他竟然可以甩手不管，背上行囊去徒步白水河。其实他心里知道，只有愈发淡定，才能举重若轻，才能站在更高的地方去看清楚这个世界。不管这种淡定，是否故作伪装。

    他，就是一个伪文艺青年。

    之一

    办公室装修好到现在，已经半个多月时间过去了。签了两三个小单，有了新的工地，终于可以从惴惴不安中稍微沉下心来。

    其实回想起来，决定开这个公司，仅仅源于一时的冲动---工作几年了，没有存下一分钱，外债倒是越欠越多；父母只是个普通的百姓，没有厚实的家底供我沉浮；似乎没有任何理由可以支撑我开公司的信念。我至今仍在想，到底是为了争当初的那一口气，还是仅仅只是一时冲动，在我并未准备充分的时候选择了开始一项事业。

    办公室租下来，我是彻彻底底的傻了几天。风风火火的签完租赁合同，我忽然之间失去了方向。我不知道该去干什么，该准备什么了。我待在家里休息了几天，突然有一天开始紧张起来，原来我每天

    在喝下一杯加了冰块的法国红酒之后，我的睡意愈加消退了。林城的夏夜凉爽如斯，偶尔有微风透过纱窗，拂过我的肌肤。隐隐有狗吠的声音传来，还有远处迷醉的歌声，车来车往的马达声，混合成这个城市的交响乐。我能很明显的感觉到，夜已很深了。

    我想，此刻我的思绪有些混乱。某些人，某些事，一些无关紧要的东西，像幽灵一样在半夜嘎然而至。也许法国的红酒更加浓烈一些，我竟然有些微醉的感觉。久违的文字，拼命似的，想从我的指尖跃然而出。我忽然觉得敲打键盘的声音是如此好听，尤其是此刻，胜过肖邦的《夜曲》多矣。

    我承认我的身体和思想都渐渐的老去了。远离山峰，峡谷，丛林；远离平淡，朴实，真诚；越来越无法自已。我常常为我腰上和肚子的赘肉疼痛不已，却也失却了行走的勇气；怀念往往成为一剂毒药，在一张张照片间翻阅过去，就再也不想回来了。因为，走过的精彩始终难以继续，前方的路才有未卜的乐趣罢。

   

     陈鹏打电话过来的时候，我很是触动了一下。有点意外，有点惊喜，这小子几百个日日夜夜也没个音讯，仿佛消失了一般，如今却又不知从哪里冒出来。

    跟朋友开玩笑，我天生就是个工作狂，突然没有了工作闲下来，很是有些不适应。可以睡到自然醒，可以在很深的夜里就着愈发苦涩的咖啡写点文字，听听音乐，看一如《观音山》之类的非典型文艺片，然后在天快点的时候睡去。白天和黑夜，再一次变得不再那么重要了。

    想要去行走，再次背上行囊，走向人烟稀少的地方。腰腹的这圈子肉，是时候该消失了。几年的写字楼生涯，让我习惯了城市的生活节奏，而不再有行走的决定，偶尔的一丝冲动也会如今天一般，因为找不到那样的人而作罢。无论是东

    在反复纠结了数月的时间之后，在今天，在这个略有些悲伤的下午，我收拾好这曾经属于我的办公桌，办好离职手续，带着一瓶新买的未能喝完的麦斯威尔和跟了我很久的咖啡杯，离开了我为之付出诸多心血的29楼1号。我再也不能站在这里看喷水池车来车往的风景，再也享受不到29楼下午的明媚阳光；一切的一切，连同墙上那面给我带来过骄傲的锦旗，最终只能成为这里的过去了。

    我承认我的内心是有着太多的不舍，太多的牵挂；我曾经的人生计划里，是要和这个公司奋斗更长的时间的；而今天，我却在无可奈何和无法理喻的自我放弃中，选择了离开。这之前的反复犹豫让我饱受煎熬，让我无法进入工作的状态，让我内心隐隐不安，让我压抑着莫名其妙的怒火。而在真正走出公司的那一刻，我突然有了种如释重负的轻松感。我知道，这个公司有关于我的故事将从此结束了；从我离开29楼的那一刻，一切已经成为历史。如果有一天我还能回来，也只能成为丢弃在废纸堆里的记忆，模糊的难以找寻。一叶，从此只会有关于我的传说。

    那些在我之前离开的朋友们，我们曾经一起共事的时候，也许我给你们带来了很多的烦恼。我要求苛刻，