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好想爱上一个人,行走。
吃饭,在很饿的时候。喝水,在很渴的时候。睡觉,在很困的时候。有一天,你伸出双手说——来,在我漂泊了很久的时候。
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MUSIC
博文
(2008-04-14 17:42)
标签:

休闲

 
    我这块小石头20多年来,也走了大大小小数十个地方。村村县县就不算了。
    从西丹这个平原小村走出来,走过保定—石家庄—郑州—开封—北京—深圳—珠海—海口—三亚—杭州—宁波。以后还要走更多更多地方,看更多更多美的东西。
    写着写着,觉得自己好好笑,像个急于炫耀的孩子。只是高兴自己开始意识到珍视时间和生命,读万卷书、行万里路,不去停止成长的脚步。
    兜兜转转,终究要找的还是一个叫“家”的地方,最想念地方的还是西丹。
   
    20多岁,第一次去了游乐园,旋转木马、过山车、自由落体、扭转乾坤,通过这一系列的测试,我觉得我心脏十分好。还是没有玩成碰碰车,一直想玩的,终究是没有实现。或许或许,不知道多久以后,那个他出现,就可以实现。
     最近总是听到小女人、大女人这两个名词,有一句话说的好,做一个做大事的小女人。这还需好好修炼修炼。
     虽然嫁为人妻,
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(2008-03-29 11:48)
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杂谈

    呵呵,献血。血慢悠悠的到了270ml,头开始发晕,不知道是紧张还是咋的了。好像没有那么柔弱哪。自觉做了一件有点小自豪的事情,赏双波鞋我。
    新的人,开始有新的感觉。知道什么是天外有天。三人行必有我师,向人民群众学习。不断完善、不断进步、不断成长。否定自己,没有意义。
    春天,西湖边风景如画,游人如织。想着自己住在西湖边真是幸福。
    每个人过好自己的生活,大家在一起才能都好。不能好好照顾自己,也决不可能照顾好别人。
    最近每天睡8个小时,睡前看看书,一日三餐有人照顾。喜欢这样规律的生活。
    明天不一定会更好,但更好的明天一定会到来。
    现在一无所有没关系的。
   
    
 
   
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(2008-03-11 13:56)
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情感

    又过去了一年,又长大了一岁。
    春天来了,天儿也暖了,再这样没心没肺下去也不行了。
    大大咧咧的我,在外近一年了,想家的次数寥寥可数。忽然,不想再这样漂下去了。我为了什么,我的方向在哪?真想找个地方定下来,和家人、和朋友们一起生活。有人一起开心、一起难过,有人一起逛街、一起看电影,有人一起八卦、一起思考。至少生日的时候,有人陪。
    孤零零一棵小草似的。生活圈子窄、思路也窄了,慢慢心就窄了。
    跳出来。
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(2008-03-06 18:46)
标签:

杂谈

   前天和同事在路边小摊买了炸臭豆腐和炸年糕,边走边吃,觉得自己还是蛮幸福的。
   胃疼。
   我知道我接下来又要下定一些决心去做一些事情,明明知道自己做不到、做不到。。。有的时候真恨自己,冥冥中总是被牵绊和约束。暴躁,怎么却傻傻的以为所有人都可以包容哪。或许是太多的宠爱让自己忘了其实人是不一样的。不是所有人都应该对我包容,即使我蛮不讲理。是自己想的太过简单,是别人看的太过透彻。总有一天我会被自己深深伤害。
    或许这就是不能调和的吧,各自觉得自己满怀委屈,都在互相迁就和忍让。表面风平浪静、暗里风起云涌,很好笑,似乎没有什么矛盾,却都不开心。终于爆发,哦,原来自认为简单的事情却给别人带来了这么大伤害,原来自己是这么幼稚。我不知道老天要给我多少磨难让我成长,我也不知道老天要多长时间才能让我世事人情了然。说起来我也不过是个头脑简单而且神经质的人。
    想回家。
    女生嘛,温柔才是最强有力的武器。
   
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(2008-02-26 22:32)
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情感

   手里一盒女士香烟,没有了一根,不知道什么时候没有第二根、第三根。。。
   和太多男孩子是哥们,怀疑自己真的心如磐石,为什么不能够相爱?我还是孩子吧,呵呵。可是还要多久才能长大,开始有些着急啦。
    如果一个朋友,我可以选择,我一定要让他出现在我的工作之外。那么容易无所适从,不知道如何安置别人和自己,处理不了太过复杂的人和事,其实勇敢一些,会好很多的。我不应该只是可以做到现在这个样子的,我可以做更多更好,为什么不哪?
    想念,很多人。相信你就是其中之一。
    贵丽要结婚啦,祝你幸福。作为523宿舍第一位出嫁的新娘,一定要幸福。
    相信奇迹。积蓄力量,迎接主角出现。
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(2008-02-04 15:10)
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杂谈

    2008年2月4日7点57分,我知道您走了。
    爷爷,一路走好。
   
  
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杂谈

   小石头的工作开始有新的样子,小石头的心情也会有新的样子,小石头的生活更会有新的样子。2008年,小石头不会沉寂更不会沉默。
   从来没尝试过多爱自己一点,现在终于明白不懂得爱自己的人没办法爱别人,一定要学会好好生活,学会独立生活,以后才有力气照顾别人的生活。开始寻找更加明确的生活目标。
   过年啦,回不去家啦。想家!同事们陆陆续续的走了,剩下的越来越少。心也一点点凉下去。其实本来就没打算回去的,可是年根越来越近,想家的心情就不可遏制啦。我想吃糖葫芦,我想看雪,我想包饺子。我想和家人一起过年,想看看姥姥、姥爷、爷爷、奶奶他们。我也想让他们看看我,看看我是不是还是半年前的我。他们是最了解我的人,成长了多少,他们应该会给我一个评价。我需要他们的指导,更确切的说是肯定。我知道无论怎样,他们都是最支持我的人。
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(2008-01-10 20:08)
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杂谈

    怎么也想要为自己的生活争取快乐。
    对于工作的状态,我很是沉醉。我喜欢工作,喜欢完成一件事情、解决一件事情的成就感,喜欢脚踏实地地过每一天。我不是工作狂,可是如果有机会,我很想成为一个工作狂。我知道现在的工作含金量并不高,却也要好好的努力才行。找到自己想要的,为自己、为自己的人生规划。我有更大的潜力和精力,可以完成更多更伟大的事情。我能做的,只有努力。
    终于,我开始慢慢承认自己是一个平凡的人。在别人的生活中我是过客,在自己的生活中我才是主角。别人怎么样都是别人的事情,我要坚定自己的方向,承认自己的努力,相信自己可以让自己过得很好。把每天的生活安排好,这很重要。
    做一个心理测试说我根本不懂爱一个人到底是怎么回事。想想或许是吧。我一直是在想象中构筑自己的情感。有喜欢的人,却不知道如何继续,像个盲目无知的孩童,需要神的旨意。被人喜欢,却无所适从,没有确定的感觉。谁是我的答案,谁给我继续下去的理由。似乎没有多余的力气去思考这些问题。除了顺其自然,还要有所努力。我一直有一个思
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(2008-01-01 20:35)
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杂谈

   2007,我的2007,过去了。
   在这个岁末,心里的一些东西苏醒了。开始怀想自己的现在和将来。莫名地沉浸在回忆中。很多被遗忘地细节,被唤醒。从儿时、小学、初中、高中、大学,刚刚开始工作,一直想、想、想。
   每一年都发生着很多“第一次”。渐渐明了,再也没有很多力气来祭奠。只能记得越来越少地东西。是时间过滤了思想,还是记忆过滤了生命?
   感谢所有在我生命中穿梭的人与事。
   2008,我的2008,开始了。
   再也不要“身不由己”。给自己一个目标。
   祝奥运成功!
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(2007-12-30 22:40)
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杂谈

    突然很是羡慕,大家已经开始考虑买房子的首付、和男朋友的婚姻或是更好的工作机会了。我什么都没有。写下这句话,微微心痛。
    除了工作,好像生活的大部分时间就是到处混吃混合混电影看。现在的我就是这样在生活着,没心没肺似的。自己可以养活自己,似乎是件值得骄傲的事情。可是除了吃饭穿衣外,生活是不是应该有更多的内容。而这更多的内容是否应该有支撑。我到底要怎样。
    想有更多、想要更多,就必须付出更多吧。现在的工作让我见识了很多,可是除此之外,我的生活哪?忽然生出不幸福感。眼见着大家的生活,想着自己的生活,混日子的感觉。
    好了,为了安全着想,就要回宿舍了,安稳的一觉睡到天亮吧。还是个懒人。
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