总需要一些契机
让我终于明白了
那些总在期望
却又不知道到底会是怎样的事情的真相
当事情真正的发生了的时候
或许并没有想象得那么特别
很多东西
你赋予了太多丰满的憧憬
往往现实发生的时候就会越加的显现得骨干
期望越多
也会越容易失望
那是不是应该
降低自己的期望呢
可是生活的幸福
不就在于有所期待吗
或许让我解答这个问题
我会回答
不仅仅是有期待就够了
必须需要为了期待的结果而努力的过程
这个过程让骨干的现实也会最终的丰满起来
我感叹着自己的幸福
享受着现在的安逸
这种安逸已经让我忐忑不安
继续下去就是在自掘坟墓
我不应该是现在这个样子
我对我自己的期待
我一定做得到
总需要一个答案
总需要一个理由
似乎只有这样
内心的力量才足够强大
恰恰却是软弱的开始
女人总在追求所谓的安全感
于是
爱你的同时
我发现
恐惧也开始无边无际
(2012-05-02 22:05)
我承认 我是伪五迷
但是4月30号的这场演唱会
让我无数次地引起共鸣
我可以对自己说
因为五月天
我的人生又完整了一些
每一首歌
我都在问自己一次
你的青春呢
寂寞可以是忍受 也可以是享受
生活可以是忍受 也可以是享受
任何东西
都可以是忍受 也可以是享受
青春呢
必须是享受
还在最美好的年纪
却承受着最大的压力
是不是人在年轻的时候
只有折腾才能证明自己的意义
微博说
当世上所有人都把欲望当理想，把世故当成熟，把麻木当深沉，把怯懦当稳健，把油滑当智慧，那只能说这个社会的底线已被击穿，所以你们没有资格说我的勇敢是莽撞，执着是偏激，求真是无知，激情是幼稚。
照照说
亲爱的小P怕的不是没有结果，而是没有疯狂的爱过，至少在我们被现实磨得圆滑，在被无数责任牵绊之前，义无反顾的付出一次，碰到那个人不容易啊成功了，有他陪在你身边，失败了有我陪在你身边，你永远不是一个人的。
我现在多羡慕嫉妒佩服代爹
或许就是我们还是一群没有经历风雨的孩子
无知所以无谓
我觉得勇敢是最大的美德
无论你是在勇敢地做任何事情
但是当一切都看的明明白白清清楚楚
很多原本美好的东
记得以前很喜欢陈绮贞《花的姿态》里的一句歌词
你拥有你的 我拥有我的 姿态
那时候的我有点心高气傲
觉得自己和身边大部分人都不是一类人
于是躲进小楼独享书中的安静与奥妙
我一直想塑造一个独特的自己
因为个人的独特性而具有区分个性的自己
所以一直在寻找那些属于我
因为我才会这样做的那些个性
你拥有你的 我拥有我的 姿态
因为我是独特的
不属于我的任何人也强加不了
最近对这句话又有了新的理解
在自我和排他的选择中
我觉得应该多一个包容
不是因为我觉得自己是不一样的就不与人为伍
而是别人的观点可以不赞同
别人的行为在未触及自我原则底线的时候
都可以以包容之心去接受
在坚持自我的同时去除外界给自身带来的负面因素
为了成为之所以是我的我
做好自己的这一部分就可以了
总是对自己认定为是朋友的人好到死
对不带有喜欢情绪的人就摆出了那副冷淡高傲的脸
这是不好的
我想
这样才是我啊
我为什么要对我不喜欢的人好呢（喜欢的反面不是讨厌，而是没有喜欢，
三月又要过去了
时间过的飞快
可惜肉还在
三月不减肥
四月徒伤悲
现在便充分感受到了这句话的杀伤力
满世界的春色关不住
满身的肥肉也遮不住
躲进阁楼的角落重新过上了每天自习室的生活
新的环境 新的开始
原本以为会有压力想逃离
真正坐下来却有觉得很熟悉
让浮躁的心里多了一份归属感
我明白我需要面对的是什么
这是我义无反顾尊崇内心的选择
当我发现我做很多事情都在想它的有用性的时候
我明白我正在经历着一些变化
我不喜欢的变化
我奢望着自己能在这物质横流现实直白的世界里
保持那么一点执着的傻
我不信这个世界里就没有真正的真实存在
我宁愿做那个傻子
也要坚持一次自己的信仰
我信仰什么
信仰自己的内心
信仰内心的力量是可以战胜一切外在因素的
信仰内心富足的人不会为物质所困扰而失去自己
生命中有些东西不是为了有用
而是它的存在就是意义
我们信奉着中庸厚黑
但是当我们适应力越来越强的时候
我们是不是就
我最大的快乐是，我通过努力，过的每一天，都是我想要的。
故事能让我们的阅历丰富
而事故才会让我们真正成长
有好多烦恼
有好多烦心的事情
但是没有关系
都是生活的一部分
我们慢慢成为了有故事的人
慢慢懂得怎么去处理事故
很多事情父母家庭给予了太多的保护
我们幸福不用去考虑很多困难并且无奈的事情
很多事情可能我们并不需要去经历
但是我们任性我们跟着自己的心走
所以很多烦恼也就是源自于我们的选择
父母往往会希望我们选择那条最舒适的路
但是最舒适不一定就是自己最想要的
到底我们或者是为了什么
一份舒适稳定不会有太多惊喜也不会有太多惊吓的生活
还是为了每个人心中那个不同的梦而去接受一定范围内的不舒适的生活
烦恼的两大来源
一是比较
二是选择的复杂性
于是告诉自己
不与别人比较
不从不幸的人那里比较得到幸福
也不从幸运的人那里比较使自己痛苦
只和自己
(2012-03-06 13:36)
等了好久才到来的三月
终于有了明媚的春光
在教三楼的最高点
我透过窗户享受这温暖的春光
自习生活也被我渲染得温暖起来
我想
只要我觉得这样过有意义
那么我的这一刻就是意义非凡的吧
突然有这种想法是看了网上被转载的一篇文章
大概就是说我们觉得有意义的生活其实已经完全得被社会所宣扬的所谓地正确所谓的成功约束化了
最终有意义的生活却是在被我们一点一点毁掉的生活
我想生活是不是可以稍微地那么任性一点点
即使我们要面对着不能逃避的现实
但是我可不可以任性地去按自己的方式去做
做到那些大家都认为好的结果
有人因为我没有努力的样子而认之
其实也是看了一篇大致是写离理性太近离灵魂太远的文章
来说说自己的想法和状态
其实最近有很多文章都是在说现在的年青人为了现实
失去了太多妥协了太多
于是我尝试着去问问灵魂
我到底想要做什么
有人放弃了顶尖学府的教育去创造新世界了
有人放弃了高薪的工作去做别人看来不屑自己却认为是自己喜欢的事情了
仿佛告诉我们一切符合现实社会大多数人思想的东西都是压抑了内心的
仿佛一定要做的特立独行一定要做出一件不一样的事情才是正确才是追寻自己了
每一个人都在尝试着去寻找自己
在我们盲目地寻找追寻的时候
我们追寻的东西真正正确吗？
我们是不是只是在追寻所谓的不一样而已？
我们越来越自我的时候
理性也成为了我们用来为自我逃脱责任的错误
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研一的第一个学期就一直在找自己真正喜欢的东西
但是还是没能得出一个最终的结果
我想找到那么一个东西
不是现实逼迫
而是我发自
收到小朋友的新年礼物
傻傻的温馨的视频
还有每张阳光下文字的玄机
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喜欢你笑 讨厌你哭
为什么不让难过当做个礼物
狂奔的念头，不曾停止温暖
平行时空下的约定
再一次相遇我会紧紧抱着你
在某个时候
想让你陪伴的是我
DON'T take my sunhine
用黑白看整个世界
最单纯的颜色
过去的眼泪用今天去擦
也去颓废是另一种美
我就是我
是颜色不一样的烟火
流完了最后一滴泪
终于把悲伤告别
登不上太空船
那就等地球爆炸
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原来是想说
hey girl，当我们一起走过，那些年，i believe，you are my
sunshine，小朋友，不要害怕，世界末日，我，陪你到世界的终结，一起等地球爆炸吧
新的一年
即使不能一起走圈圈
即使不能一起相伴
但
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