鎮夏啲樱花的粉色世界

很久很久米有来过了。。。

这个原来我很喜欢的地方，开心的时候可以来炫耀，闹心的时候来发发牢骚，伤心的时候可以多躲起来，只属于我自己的小小角落。这一年里，发生了很多事情，回头想想似乎又都不曾改变。没有物是人非，我还是我。一个向往幸福的简单的女孩。每天微笑着度过，对身边的人都很好。傻乎乎的没有烦恼的样子。

仿佛仿佛，我就一直这样幸福的生活着，很久很久没有哭泣过。。。

曾经我希望被所有的人忘记，只留下亲人和身边的他。我不在渴望爱情。我希望我的生活平淡的像白开水一样不要有任何滋味。这才是我想要的幸福，是的。我做到了。

我戒了烟，准备工作稳定了之后要个宝宝。很可笑的是我竟然从来不知道自己的婚期。我们买了房子，装修的灰常漂亮。所有的装修都是按照我的意思。我拆了所有的墙，又砌上我想要的衣帽间。到一个水龙头安装的都是那么的和我的胃口。可是我住了进去，又不知道明天的明天会是如何。就像没有结尾的故事一样，等待着不知道要发生的事情是多么的索然。

我在几年前的博客里说，我最大的愿望是给妈妈买个房子，然后生一个漂亮的小孩，我要我们3个人成为世界上最幸福的女人。

现在我的

最近真的实在是太累了，现在才知道钱是用来赚的而并非光是用来花的。

工作中的琐碎，繁忙，无聊和充实，让我慢慢适应了每个人都应该过的正常生活。

这样很好，让我觉得很幸福，虽然每天累得说不出话来，但是还是觉得很开心。

至少自己真的可以做点什么，为了别人也为自己。

在09年的新年里，我都十多天没有清醒过了，才发现，原来喝酒是会吐的，吐完了是会瘦的，真好。

我上网跟人聊天，人家说有些事情不写出来要比写出来的好。

我就是一个很透明的人，喜欢把心情全部用表情表达出来，淋漓尽致了之后，发现太容易被人看清。没有神秘感。

可还是却固执的认为，自己也可以看清楚身边的人。

人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的。

其实爱情里真的没有对错吧，结束以后

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在所有的人以为我快要结婚的时候，我失恋了。。。

现在是凌晨一点零一分，眼睛干干的，没有哭，没有眼泪流下来。

心理面没什么滋味，平静的很悲伤。

很多的舍不得，想着想着就慢慢的被黑夜吞噬，像天上飘的雪花，慢慢的落，结成冰，化成水，然后蒸发的无影无踪。

做人真的有够失败，我问坐在身旁的江宁，为什么每一次分手，都没有被挽留过。我说分手，人家就都说OK？连舍不得的眼神都没有。我问过很多类似的问题，在一起的时候，我问，如果有一天我们吵架，会不会挽留我。前男友的答案是，不会。我问为什么，他说，因为我不会让你离开我，听的我很幸福。可是分手的时候，人家却跟我说，以后要

是不是恋爱的人都爱写日记？

是不是勇敢的把爱情说出来真的很牛B？

待续。。。

很困，很想睡。这几天都没好好的睡，想念我的床，想念冰凉的指尖滑过键盘的感觉，想念静静的听音乐，想念就这样的我一个人。