讓我,徐徐{蛻變}。

   

    之前一直每天精神抖擞的。填简历、网申、发邮件、被鄙视、被笔试，乐此不疲的。也曾觉得不公，也曾感到疲乏，可是第二天总是能够重拾信心，一如既往向前走。是自我调节能力强也好，是刻意让自己保持这种状态也罢，总之，并没有想停下来过。可是经过昨天这一次，却感觉到前所未有的累。突然就想大脑都停滞。

    并没有为昨天的面试精心准备过，本来就是天上掉的馅饼，擦边球打的我自己都觉得诧异，排在前面的都是些牛X人，可是没想到学点经验也把自己搞得这么累。冻僵、饿晕外加紧张的气氛，耗了整整一天之后，觉得整个人

   

    昨晚四点多才迷迷糊糊睡着，早晨八点多又醒来。现在，夜已渐深，却依旧毫无睡意。算失眠吗？

    校内、QQ俨然已经排上了婚纱蜜月档，到处充斥着结婚度蜜月的照片，马尔代夫、海南等等让人眼花缭乱，于是困了累了的时候就开始憧憬，我穿婚纱什么样，我要去哪度蜜月，好像就在眼前却又离我很远。看见有话说一场浪漫幸福的婚礼能让一个女人一生的幸福感提升，不知道是不是真的。哎，闲扯到哪儿去了。

    一整天周围都是谈论国考，职位表仔仔细细看来看去，就挑不出几个适合的。立立姐、晓寰姐还有我，三个人纠结了一中午，被打击的不是一般。三年的时间匆匆而过，读研现在看来真的连个鸡肋都算不上。机会和青春一样，溜走就没了，谁又能

    打开博客才发觉从上海回来也不过三十几天的时间，却好像是去年的事儿一般。开学一个月，在魔都疲乏燥热的劲儿没过，大事小事又接连不断，整日充斥着开题论文考试报名……忙乎了半天，却更加看不到进步。也学着找自信，可是好像越长大，自我否定越严重，一次次地重复、循环，总是达不到自己的期许。对于未来，紧张、惶恐，莫名地害怕。有时候讨厌自己如此地矫情和踟蹰，羡慕那些活得真实而洒脱的女孩儿，不会思量太多，只要自己开心就好。可我终究不是那样的人。我要的不多，却总想尽善尽美，是有多完美主义。

    最近的雨下个不停，淅淅沥沥惹人烦躁，气温也突然地低下来，才发现

   
    这会儿外面打雷闪电下大雨，我偷了懒没有赶去上课，高宏老师原谅我。机房里很凉快，人不多，看电视咯咯笑的占多数，却也能感到不一样的闲适。我来博客除除草。

    之前为来不来上海学习纠结了一段时间，师兄师姐谢师宴后苦口婆心了半天劝我考博，自己也知道如果选择不考，会有多么辜负王Boss对我的期望。来到上海之后，我反而清晰了自己的未来，坚定了不考博的决心。还是让我早日走上工作岗位去磨炼自己吧，兴许考博真的不是我的最优选择。

    说起来，上海之行收获还是不小的。见识了上财高强度的暑期学校，那课程以及老师真不是盖的，确实优秀，尤其对于我这种经济数学功底比较弱的学生来说。班上有很多从很牛学校来的牛人，也有各个高校的

   

    时隔三月，心境大不同。

    准备了一场拖沓大半年的考试，却在上战场前一晚慌了手脚。突如其来的磨难，至此也已经整整三十天的时间。每一天都是数着熬着过来的。很多时候特别希望自己是个男孩子，那么也许境况会很不一样。起码推着轮椅的手臂不会打颤，起码24岁男孩子守夜大家可以放心……不曾设想过这样的情景，发生之后的两三天脑子都是懵的。可以平静向**陈述整件事情的时候，他说我长大了。因他一句责骂引发磅礴眼泪的时候，我发现我还不够强大。溃不成军如此容易。我还拿什么标榜坚强？

    磨难面前，一切都是微小的，却又是无比清晰的。人情、社会、道理无一不是。很多东西就是那么现实，要怪只能怪自己的理想过于丰满。感谢所有人，感谢现实，感谢

   

    时间快得让人想起时便觉得喘不过气。狄更斯曾说：It was the best of times，it was the worst of times。也许我们现在也可以套用这句话：这是一个最好的年纪，也是一个最坏的年纪。青春、热情、勇敢，这是这个年纪赋予我们的美好，而同时，我们也在承受着从未有过的责任和恐慌，或许还有初次涉世的青涩和懵懂。  

    恍如一夜之间，别人眼中的我们就从孩子变成了大人。这种改变不是我们能够左右和控制的。每每和朋友聊起，都觉得我们这一代人似乎永远赶不上趟儿，曾经网上疯传的那段描述80后的话都已经记不大清了，印象最深的一句是：上小学的时候上大学不要钱，上大学的时候上小学不要钱。呵呵。

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    2011来得如此快，让我有点措手不及。兔子的本命年，意味着我真真正正向女生25岁的坎儿大步迈进了。是有些惶恐的，还有些许紧张。因为此时的我，还一无所有。没有独立，不曾成熟。期盼着25岁毕业的年头，可以不再继续傍老，可以从此不再让父母为我担心。一年的时间，不知道还可以再沉淀多少。厚积薄发的神话，在我身上会上演吗？

    这几天有点儿身心俱疲的味道。有一些事情，哪怕是做过了最坏的打算，拾起了所有的勇气，给自己最坚定的信心。面对之时仍会胆怯。有时候恍惚地好像什么都不想去思考和在乎了。是我太过于小心和矫情了吧。可是又觉得真的在自己可承受范围之外。无论何事，勇敢面对，说来简

   

    时间总是这样，看起来很久很长，过起来却可以转瞬而逝。于是，一年又一年，好像还未尽情享受青春，却已经逐渐凋谢和苍老。可是我想说的是，青春终将腐朽，生命却会永远斑斓。因为那些陪伴你一起走的人，因为那些你所付出的所有。

    学生的生活依旧平淡，我却开始愈加地知足和沉静。为着一些或小或大的目标，准备着，努力着，憧憬着。不知道曙光何时会来，但我相信我一定能够等到。量的积累总会达到质的飞跃的。

    突然闲下来的日子轻松而惬意，就像现在，坐在打扫干净的宿舍里，听着自己喜欢的音乐，写写许久未更新的博，想着陪我这么久的**，心里无比安定。

   

    腾讯和360闹得不可开交，非要二选一的时候，我说：那我选微博吧。呵呵。忙着织围脖的同时，就无形中忽略了我的这片土地，惰于耕耘。只是我恐怕还算是一个坚持不懈的人，三年多了，不曾放弃这里，写下一些好好坏坏，或愉悦或难过的生活。我想，我会继续坚持下去。算是停下来记录过去，也算是休息片刻重新出发。

    开始构思论文，还处于无头绪阶段，像在大海里寻不到方向的小舟。想写的东西不好写，而且无法量化，估计写出来会蜕一层皮下来。（我企盼不要掉头发才好） 可这是无法逃避的事情，就像导师说的，经过了那个痛苦的阶段，就好

    把剩下的两个月和下年的前半年都排了个满满当当，虽然不知道终究下来成果会有多少，甚至会不会有成果都值得怀疑。只是这样做似乎可以让心里踏实一点，也或许是想借这些事情为自己的未来多加一些筹码。说到未来，信誓旦旦地告诉爸妈不要担心我的未来，可是自己心里其实在反复地推翻自己，忧心忡忡。其实我比谁都担心。顶住压力继续努力吧，相信我会找到一片天空。

    发现羡慕这个东西很可爱。我羡慕一些人，羡慕人家优雅的气质，过人的能力，精彩的内在。羡慕人家工作闲适，家世殷厚，性情洒脱。这些都是我的目标，所以我羡慕那些已经拥有的人。而我想也许我羡慕的这些人也有他们羡慕的人，那是他们的目标。我不知道我可曾成为过别人羡慕