生之欢愉。

    我很遗憾，我不能坚持下去了，我尽力了，朋友们尽力了，家人都已尽力了，我最后的愿望。

    第一个愿望，最放不下的当然还是父母了，我希望他们在我去的时候能过上轻松愉悦的生活，还上那些人情债，我希望他们晚年幸福安康。

    第二个愿望，是洗个澡，这个愿望是死后妈妈来完成了，因为肺部感染已不能洗澡了。

    第三个愿望，把我写的童话故事出版，已写了一半，我相信幼幼会帮我完成的。

    其他的希望是祝愿大家幸福安康，如果真的有灵，我会保佑大家的，保佑我的家人朋友们，保佑天下善良的人。如果有机会我能表达我的愿望，我相信你们都能理解我的，我相信它们都会一一实现的。

2009年10月8日凌晨

国家琪口述，妈妈执笔

我最最亲爱的朋友们，我今天突然想明白了一件事情。如果真的有所谓的奇迹的话，都是你们创造的。我的坚持除了父母亲人和帮助我的人。我更为你们而坚持。

我最亲爱的幼幼、晓波、莹莹、殷博、杉杉、彬、聪、小飞哥、王丽、祁欣、南哥、沈哥、肖哥、郭建伟、辛继钊，是你们的支持才有我的坚持。每次危机的时候，寝室的好姐妹都跑来看我，这次最难的时一关，杉杉你更是为我想的尤其周到。

还有殷博你，每次在我想放弃的时候，都依然那么坚定地鼓励我……

还有LY,想对你说的话太多，但是我知道我不说你也明白。

一起长大的彬、丽，我们永远是好姐妹。我所有的朋友们，我为你们每一个而骄傲，是你们创造了奇迹。

我的嘴角好了，可是肺部感染真的很难控制。如果有一天我真的走了，大家都不要难过，因为我已经尽力了，大家也都尽力了。我一点都不孤独，带着满满的祝福和爱走的。我的愿望也都基本上实现了，可惜没洗上澡。还有的愿望家人和朋友会帮我慢慢实现的！

    我，国家琪，就是死不了！过去是旁人佩服我的毅力，现在我自己都服了，也蒙了。看我折腾的，回家后更是百无禁忌，吃也不注意，喝也不注意了（昨天还喝了点啤酒）。我承认不知哪天起我就有点破罐子破摔的心态了，可是我依然活着。上次去海边听说我晚上睡觉说对梦话都是“我怎么还不死”，真是又凄凉又搞笑！

    回家后第二天来的医院，这一住又是六天，不过自在很多，爸妈每天陪着我。妈妈总说我的嘴角好了很多，我知道她在安慰我，因为我在北京那么久，涂了那么多的药，还输液，都未见明显好转，这回来才几天呀！涂药也是想起来才涂。结果早餐照镜子发现真的长了好多的新肉肉，真令我惊讶。不仅如此，我的皮肤也在一点点蜕掉换成新的皮肤……我的整个身体好像都在一点点复原，难道是家乡对水土才能养活我？

    有很多事越来越难以解释了，也不需要解释，生命本来就是一种状态，其实我也一样好奇，那就看看我对生命线到底可以延伸到那儿吧！

    我累了，回家了。

    回到一千八百公里以外的家，说真的，我对自己够狠的，但是所谓坚持不是口号，更不是一厢情愿，它的成本太高，我付不起，我不知道回家会是什么状态，甚至能不能安全抵达，但我知道回去了就断了很多机会和念想，就意味着等待死亡的来临。果然，半路上就高烧，回到家已是39度多，但内心无比愉悦，就那样静静睡去，内心平静，“这样一直睡下去该多好啊！”爸妈当然着急想立刻去当地医院，我的一再坚持才留在家里，我说过我最后的愿望是还能回家，洗个盆浴，当晚妈妈就刷起家里的小浴缸…凌晨不知道几点的时候我的高烧居然自己又慢慢退下来了，早上恢复了正常，我的小命儿啊！就像一条名贵的无比忠诚的狗，可我实在养不起她，一次次将她送走，第一次是四个小时的路程她找回来了，这一次千里之外，没有任何处理，她气喘嘘嘘又找回来了。我该拿她怎么办呀！我现在又在当地医院治疗了，回家各方面倒是都方便，但治疗一点都不专业。

    不知道是不是心情好的关系，回到家胃口大增，终于又吃到了小苹果，还有多汁的香水梨，家里的葡萄也格外好吃，朝鲜的各种美食又便宜又正宗，说到吃我

    妈妈的干细胞们迷迷糊糊，晃晃悠悠，终于还是苏醒了。知道这周出结果，没想到这么快，早上查房，主治大夫告诉我基因鉴定出来，是妈妈的。也就是植活了。万岁！现在就是要先积极控制感染了。我的嘴角和肺肺快点好吧！我真的不想再坐云霄飞机了，快快把握放下来或者给我一把降落伞吧。

    其实真的遗憾，生病这么久，大多时候我总是在等待，而没有记录，我总是等待某一天等我回归到正常生活时，再来回顾，就像《彼得·潘》里的林达太太每天晚上必做的事一样，富有耐性，饶有兴致地去整理他们，就像整理已只杂乱无章的小抽屉。我总是想记录更好的事，更让人振奋的事，我总是想记录更完整的事，我总是想心态平和，轻松无比地去整理他们。可是当我发现我回归到正常生活是那么难时，当我发现我可能所剩日子不多时，加之药物刺激，我的记忆力越来越差，焦虑和睡眠的时间总是更长时，我觉得尽可能的记录吧，所以当小帅在和我分享一个很美妙的童话时，我却仍在焦虑中，不能够享受那一刻的宁静和轻松，我是多么的遗憾啊，但是也总有些温柔的时刻会来临，灵感和轻松感相伴而至，大多是凌晨某个时刻，我就会变得异常清醒和透彻，我是愿意分享的，关于生命的柔软与顽强，关于爱与感动，关于这个环境中的故事，关于一枚扣子……虽然他们有时候很短，很琐碎，甚至很神经质。                          

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何所谓奇迹？朋友帮我建了一个qq群叫“等待琪迹”，其实一直都不喜欢“奇迹”这个词。奇迹就意味着不可能的事变成可能，也就意味着非常小的概率在你身上发生。真没想到奇迹真的发生了。

前一次由于供者选择的错误一直纠结到今天，第二次移植用了妈妈的干细胞，凭我一两千的血小板，挺过了大化疗已经非常少见，可惜的是没有植活，大夫建议第三次移植，其实希望更渺茫。我也知道大夫只是建议而已，无论是从理智还是技术来讲，一是身体不可能承受了；二是经济上也不可能承

我的朋友。这次进舱花费很大，远超出预支，请求经济上的援助，无关坚强，只是最后一搏吧。

关于“谢”字早已显得无比苍白，

那么，就请大家尽量帮助我吧。谢谢大家！

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