我的生活，我总是在远离你，

我的梦想，我总是在远离你，

最亲爱的你们，我似乎总是在远离你们，

白色弥漫，在一点一点蚕食着我所剩不多的希望、幸运和彩色。

 

我怎么能不伤感，这么小资调调，有点滥情的词，可我又怎么能替换得掉你。

又是一劫，我脆弱的免疫系统啊，我奇怪的免疫系统，他们又开始发脾气了。

 

我怎么能不伤感呢？看着毕业的热闹，看着怀念的人们的欣喜与惆怅。听着怀念的人博里的老歌。都没有我，又想到自己的千疮百孔和遥遥无期的康复期……自怨自艾起来。

 

是啊。我怎么能不一厢情愿地伤感呢？

大夫说，你还是个孩子呀。

妈妈说，你还是个孩子呀。

他们都说，你还是个孩子呀。

梦里面那个在小吃摊前流连忘返的13岁小女孩儿，频频回头。

我，23岁，可不可以再做一次孩子。23岁的孩子。

 

有所依靠，无所顾忌，简单快乐的孩子。

那么，从现在开始，做一个孩子，吃饭睡觉打豆豆！

 

上周大夫说可以出院的时候，我竟然有点无所适从了，后知后觉的喜悦让我慢热起来，到了下午就开始低热了，后来激素改成口服，又向下微调一点，后果便是我不仅低烧，皮疹（慢性排异），血象也掉下去了，虽然血糖也在下降。结果出院的日子又变得遥遥无期了吧。现在又都改成了静脉注射。

 

其实今天的各项指标又变差了，但内心却越来越平静，抗压力越来越强，焦灼感也来越小，心态越来越好吧。清早起来，也时常会有一种“喜感”来临，没错，我是喜乐的。我不用自卑，我不用对疾病，死亡讳莫如深。就像崔雅所说，我们最压抑的不是弗洛伊德所说的“性”，而是“死亡”，如此惧怕，避而不谈，死亡真的很可怕吗？人们总是将疾病与死亡同失败成功等同起来，在西方似乎更为严重一些，但我知道距离死亡也是如此近，不是说自身，而是面对死亡，P走了，前些日子3床也走了，仿佛一切都自然而然，生命不也就如此吗？自然而然，就像冬去春来，像一只飞过的白鸽，像一只蜜橘，像一片叶子。但无论如何，生之欢愉的感觉却是那样难以割舍。我，还是庆幸自己还懂得感激和爱。

 

时常，我也会焦虑和患得患失，对没有发生的事，不好的事也会深深的担忧，

打开博客首页，打开RADIO FM97.4调频的中文歌曲排行榜，都能听到王力宏的新歌——春雨里洗过的太阳，很清新很春天的歌，如今变得刺痛，这是我和PENG都无比喜欢的歌，在舱里吃早餐的时光我们都会打开MV频道，准时收听，这支MV更是随性而阳光的，他喜欢王力宏，唱王力宏的歌唱得很棒！我短信他说等我们都出来后在门诊碰到送他这张新专辑，他比我晚进舱有半个月吧，从他进舱开始PENG爸就很焦虑了，我是第一次遇见情感这样细腻的父亲，几乎有点忧心忡忡，我安慰他说舱里是最安全的，一定没问题。没想到这近乎百分之一的概率还是被碰上了，我出舱半个月就听说PENG还没到出舱的日子就转到了重症监护室，PENG爸来找过爸爸两次，还嘱托爸爸不要把他的情况告诉我，怕我分心，爸爸说PENG爸又瘦了好多。又是半个月……再半个月……我只是知道在12楼每天费用就高达2万多，但如果还能有钱一定没问题的，等待他的名字某天出现在这个楼层的血象化验名单上，但一直没出现，今天才知道，永远都不会出现了。北京太大太冷了，PENG爸带他回家了，回温暖的湖南渡过最后的日子，走的时候全身仍插满了管子。应该是大年初二那次感染和值班大夫及责任护士的一时疏忽，是吗？这是医疗事故，对吗？

病毒感染逐步在控制中，就是肺部的感染应该比较漫长吧，今天拍了胸部CT，本以为就在门诊一楼，却被安排在了外面的放射科，这意味着要出去，要在冬天里在露天的情况下出去，感染的机会就会加大。现在人活得小心翼翼的，爸妈都有点紧张了。然而，当我坐着轮椅被爸爸推到外面那一刻，清凉凉的小风就那么迎面扑来了，很是凉爽，惬意，让我还无比想念冰淇淋，加冰块的碳酸饮料，橙子，苹果，大西瓜，果肉酸奶，水果刨冰……呃~~~~要知道，这些都是我现在不能吃的。我已经七十多天憋在楼里了，冬天离我那么遥远。我坚持拍完片子要在这个小院儿里晒晒太阳。真期待快点好起来，能回归正常生活，带着新鲜和感恩的味蕾去重新体味这些美味，体味生活吧。

血象居然又跌入谷底，三系减少的厉害。有可能植后不良，病毒感染所致吧，但是抗病毒的药又会进一步杀血象，我的状态可真是糟糕，做好了长期奋战的打算，先控制感染吧，这回真的啥啥都碰到了。

最可耻的人莫过于以道义的名义做最不道德的事，在伤害既已造成的情况下，睁只眼闭只眼，头脑中明明算计着自己的利益得失，却仍能气定神闲以救世主的姿态来劝说。“道歉没问题，节目照样播”。看来人格这种东西对于他们如此贬值。或许压根儿就没有吧。

 

不过，伪善，这种高难度动作倒是做的倒是漂亮，真令人惊讶，这可要修炼多少年啊？

而当他化作某家媒体的时候，这事儿，可就越发恐怖了。

 

我确实是你们所说的弱势群体，无论知识，阅历还是资源，尤其是身体和精力,我和你们耗不起，我现在的状态很弱，免疫力都在重建，极不稳定。所以我被你们“整'了。但我也是生在新中国，长在红旗下的呀，我一点都不少爱，更不变态。不需要你们那点是说是“阳光”疑似不明分泌物的还带点异国风情的怪东东。

 

诱导性的搞了点素材，多看了些韩剧，就可以随便编故事了？你以为在你家厨房里炖菜呢？炖菜尚且要问问你老公合不合口味，当然不排除你比较tiger，问都不问当事人，就敢往大堂上菜了。什么货色？前菜早就看到了反应，大家不仅反感而且

时间真是飞快，甚至蛮横。
生命如此脆弱，而死别就在前方，所以要珍惜每一寸光阴。
即在当下，莫须等待。

 

现在在住院，听说都要住一个月左右吧，我就像一个反应堆，不同的症状用不同的药品，他们又会发生各种作用，便会引发新的问题，相容相克，而肉体的痛楚竟显得如此轻浅，心理的考验变得至关重要，早就做好了两年的康复准备，才一个多月，我又急什么呢。只有珍惜，即便当下的日子。少一点焦虑，多一点耐心吧，更要珍惜和感恩，对你体内的那些小小的生命们，对你的身体，对爱你的人，他们都知道的。

 

又或者，事情是另一个样子，我正焦灼等待考研成绩，想想那个时候想考研的目的主要是想看看自己全心全意做好一件事情，能不能做的很好。从小到大似乎都没有完全投入过，努力过。也想再给自己大把时间再吸收、沉淀一下。自然不是药物的好。但是，即便如此我还是能拥有一些时间，虽然他们那么高傲，无法掌控。但我还能去做一些想做的事情，还没放弃梦想和爱念。“否则和咸鱼有什么区别”。现在无论客观还是主观上都在推攘着我，要以一种朴素的

任时光飞逝，清晰记得前段时间去广播台的情景，长长走廊，椭圆门廊，光线明灭……

为配合拍摄，我从头走到尾，逆着光，扬着脸，内心淡定表情平静.

转瞬进了录音间，拍摄完，随即又和莹播了几首点歌，欢快的调子萦绕四周，大脑呈放空状。

回过神儿来，才知道，原来，一切真的都会过去。

美的，丑的，欢快的，痛苦的……

8个月甚至不着痕迹地倏忽而过，伴随着日子的离去，也有一些人随着它们淡出，一些人淡入，还有一些人便如同璀璨而坚韧的星星闪耀在我的人生中，闪耀在我的人生低谷中，静静地，静静地指引着我，温暖着我，抚慰着我，给我于无穷的力量。

 

我一直都喜欢榛生，就像我不再喜欢安妮宝贝，GJM……一样，就像我和过去的许多朋友一样，因为这个世界上，在你的认知范围内，总有一些人会伴你成长，你们一起成长。也总有一些人会和你分道扬镳。

榛生说，生命没什么好可惜。生命就是生命。一种存在而己。就如同虫子、桔子、老虎、秋天一样。

是这样吗？是这样吧。我认为是这样的。只是偶尔企图想想个明白，试图找出一点逻辑，但仍旧一脸茫然，仍旧很困惑罢了。所以，我所有的坚强大多数都是