上来汇报下本姑娘的近况。这一个多月来,我的懒惰让我自己都无法忍受。

近期的生活，有如下几点要说。

一、 告别校园，理清一段小感情。冯同学你要加油。

二、 混乱度日，继续两个坚持。坚持不碰英语，坚持好吃懒做。

三、 手机上的两百多张照片以及电话号码全部丢失，以至我想把小诺砸成两半。

四、 渐渐看清他的恶劣之处，男人啊，你有什么不得了?

五、 在三亚度过一段无忧无虑的好时光。

六、 认识了一个很可爱的大美女。值得一提，嘻嘻。

七、 为

　　今晨走过三教前的草坪，看见上面立着的牌子写：绿草葱葱，人生匆匆。当下动容。就如前些日

子的小七，她说，忽然感到自己直面一生之短不知所措，我到底要过哪样一种人

    早上六点三刻,我挤在人群中早操,我不知道,或者我应当如此。

    我又一次开始憎恶人群，很多事总是在一觉醒来的时候突然失去了继续的兴趣，然后又在某一个不经意的时

刻找回热情来。我在认真思考这样一个问题，但是答案总不能昭然若揭。每天，我都为我的考试揪心，而一觉醒

亲爱的小孩，今天有没有哭

是否朋友都已经离去，留下了带不走的孤独

突然想要有个伴。

为什么，明明还这么年轻，还有好多路没有走，还有多少风景没有看。

但是为什么呢，我好像是已经走了很远，经历了好些人事，好像有点累了。

我明明还没有预见所谓的爱情，明明还没有开始流浪。

近来开始渐渐清晰自己的位置，在经历了一场胆颤心惊的考验之后。

去银行汇款，存入了迟来的积蓄。突然发觉站在门边的咨询小姐变的亲切了，稍微对银行恶劣的态度有所改观。

然后去取裙子，再到咖啡吧，对着空气读英文单词。

买了《我执》。是无意在acosta博客上看到的文，确是对了我的胃口。

读到一篇杂稿。梁文道淡然的写，就是如此，我混迹在白天的劳工与夜里的酒鬼之间。

这些天，生活很不整齐。

浑浑噩噩，每日睡至午后一两点。起床，刷牙，洗脸，穿衣服，出门。夜下而归。

一再折腾，在困顿和疲惫中睡去。时间，凌晨四点过半。

我被许多事事左右着，诱惑着，亦步亦趋，一点抵抗也无。

那些纯粹的内心感受已再没有了。

或者我一直就是如此，只是某些诱惑使我对纯粹的定义迷惑起来。

从此以后，生日只是生日。情人节只是情人节。

我多想做辛蒂那样的女孩。放肆，不羁，又自然。那样的独一无二。

然而我又分明是个十分在意别人脑子里装了些什么的家伙，用辛蒂的话说，这样做是不要人活了。

也许被某人说对了，我只是那种会躲在屋子里想东想西的小女人，干不出什么惊天动地的事来。

若真要变成辛蒂，那该多叫父母痛心。

我是疯狂的，而你慈悲。        

我是绽放的。你是玫瑰。

频繁买唱片。这从来不是我的喜好。《城市》《my life will…》很多都是听过多遍的歌。

只是，当你看到货架上那张你一眼就能认出的唱片，你会不由自主的想要占有。

你一看到它，便觉得它的气味温暖熟悉又陌生，你想要进一步了解，仿佛找到心的慰藉。

深夜站台。内心平静没有波澜。

坐在夜色中的咖啡厅，突然觉得这段时间经历的种种，混乱而没有章法。

整日游手好闲，叫苦叫累，留连城市的夜色，迷失了许多在路途尽头的目的和语焉不详的过程。

那样空荡荡的内心感受，因了已被确定的最终而变的实在起来。我是非得拼尽全力的了。

那么，被这过于华丽的夜色

在New Oriental 上到5点，天色阴沉。

突然看到大大的落地窗，及空无一人的教室，有小小的情绪在蔓延。

这个城市又开始落雨。

书店。人潮。细密雨滴的屋檐。隐去棱角的霓虹。

在雨中顶着我的帆布包，快速行走。

脑海里不断更替的画面，想到那个在雨天躲雨的女孩，她从不带伞，总是等雨停。

想起很多人事，新的旧的，却愈发忙然不知所措。

躲进书堆里，才有些安稳。已经很久没有进书店，真正漫无目的张望。

那种一见钟情的感觉又回来了。于是毫无节制的买了很多。