天气热的要命。家里还时不时停水。

明天要去加班，然后下午小范会来南京找我。晚上同事请吃饭。

周日呢，终于要迎来初级质工的考试，为此我认真看了几天的书。就像以前复习迎考，坐在电风扇下面，偶尔出去吃个西瓜吃根冰棍，然后回教室继续奋战。

请了几天假，有些事情急着要去做。我会离开南京很多天。等我回来，我期待我的人生会有新的发展。

大半个月来，一直紧张不安的情绪终于在我做了决定之后慢慢释放开来。尽管还是有些难以释怀，总归对自己的选择不再怀疑。人生，就是这样的吧。我追求的不就是安定平稳吗。

南京的夏天，从开始到结束，真正完整经历的也就是去年。于是，当热浪再次拼命袭来的时候，我已经不再无端暴躁了。上班，下班。看书，上网，哭泣，大笑，愤怒，不安分，忍受。那时，并不知道自己能坚持这么长的时间，反而，想放弃的想法却是在最近才常常涌上心。终于，当我做出决定之后，朋友们都大呼，你终于想通了。

终于想通了。我苦苦求解的问题对旁人而言，也许根本不算问题。而我，却每每在夜里，辗转。为自己软弱又犹豫的个性苦恼，恨自己生不出一颗铁石心肠。

好吧。终于逼自己做了一个决定，也许，它伤害到了一些人。终究，我要给自己的坚持一个交代。不愿去想后悔这个词。人生，没有“哈利路亚chance”的机会了。

5年，收获了很多真挚的情谊。猪，猪心。同宿四年的姐妹。因为猪认识的feifeibob。因为风雨而变得很铁的P与鱼。还有很多朋友，交往或深或浅。所有的恩惠，我总是铭记于心，也常为此感动落泪。

不知为何，仿佛写成了离别分手文。

其实，我只是一时感慨。曾经那么多的梦想，而我终于选择了随大流，追求属于我的安定与平安。

知否，明年夏天，景是何景，人是谁人。

晚上回家上错公交车了，被一车人围观。慌忙下车，又被路人围观。

啊。。。再围观我，我要收费了啊。

看了《暮光之城》，虽然我对此类不断续集的电影并无多狂热，不过罗女人的疯狂让我深深觉得它可作避世良方啊。不想烦恼的事情，沉浸在电影中，为别人喜怒哀乐，寄托心情。

一周七天，电影，小说，她对着这些整整七天啊。哎。。。现实当真如此不堪吗？

假期想出去旅行。

一个人没胆量。那一群女人一起出去吧。地点我不知道，时间也无所谓。

好想回到大学啊，大家都是单身，天天腻在宿舍一起看电视的日子。

栀子太香了，败的也太快了。

    有时候要狠心一点，要漠然一点。不然痛苦的始终是自己。

    鱼教我的，我记住了。

    那么，就不联系了吧。

    我的心，不想再被过去扰乱。

这里记录的大部分事情都不怎么让人愉快。而这些事情竟然占据了我生活的大部分。伤心难过被我保存在这里，有效期大概就是今天了吧。

眼泪说出来就出来，嘴巴咧的那么大，喉咙还是那么痛。

大纲今天还开导过我，可是我还是没学会。只不过白天到晚上的这么一段时间，我又把他教的东西忘光了。还是沟通不了，还是控制不了的情绪。

我生气的把眼镜扔了出去，因为那么多眼泪挡住了我的视线，我什么都看不清楚了。手机也不要了，那些话我再也不想听了。

站在阳台上，看不清楚的灯光，星星闪闪的密布整个视线。挺值了腰，却还是觉得那么无力。我太无能了。不能让人信任，也没有给他们带来快乐，只会逃避只会躲藏。

该面对的终于还是要面对的了。就快来了。

肉这个东西，怎么会凭空多出来的呢。。。

我竟然比高中升大学那年重了20斤，比去年毕业时重了10斤。。。

我好难过啊难过啊难过啊难过啊难过啊。

我再也不坐在床上吃饼干了，当年就是老坐在床上吃饼干看电视才会一下爆肥。那时大一刚升学，精神上比较空虚，就长肉玩玩。却再也瘦不回当初那干瘪造型了。有点肉也是好事一件啊。

胳膊比以前粗了，害得我今天早上没敢穿短袖出门。哎，我的心理真是严重有问题。

冬天还能在里面塞秋裤羊毛裤的牛仔裤，我这次穿竟然会觉得紧。

so，我要减肥了。。。不然范同学又会说，你真的把腰上的肉减减啊- -|||

找信息，看房子。搬家的过程总是周期漫长心情也被搞得十分不爽。决定了不搬去市区了，还是住在这里。只是要换个好点的房间。

头顶上的节能灯泡坏了好几天了，没有能力换一个上去。只能开着台灯，忍受着黑暗压抑的感觉。找个袜子都要用手机照，我就快崩溃了。

但愿早点找好住处，赶紧搬家。我的锅碗瓢盆帐子席子在上次搬家时全部被姐夫带走，这次又要他再给我弄过来，想来真是十分麻烦。若是再新买的话，肯定又要他们被批一顿了。

这种时候，最想有人在身边陪我。换灯泡，搬家。甚至当我被人欺负，只能撒腿狂跑不敢相向的时候。可惜，他不在南京。一切只能靠我自己负担。无法妄想能够再依赖。

最近减少了独自晃悠的次数，对路人越来越警觉。一个人生活，还是安全为上吧。

今天的天气，我很满意。

表姐回家，我便跟着他们的车回家了一趟。本来我未打定主意回家，姐夫在电话里跟我说，你妈肯定很想你了。于是，下了班，我便在公司附近等他们接我。

清明前夕，大桥拥堵。耗了一个多小时终究还是从二桥过了长江。晚上8点52分进家门。

老爸把我们接上楼。妈妈在厨房做虾饼。文蛤，醉虾，豇豆，鱼。好多我喜欢的菜。

吃完饭，表姐他们回家。老爸去值班。

看到妈妈在给我织的衣服。颜色太白了一点。她说是羊绒的线，问我到底喜不喜欢这颜色，我随口就说喜欢。她在书房摆的桃花，是从花园折回来的，还指给我看哪些明天会开花。洗漱后想跟她一起睡，想了一想还是上了自己的床。

以前试图写过跟妈妈的关系。昨天晚上找到那篇文章，原来只有短短的两句话。此刻，我也不想继续深入这个问题。太过复杂了，有时想到她说的那些伤人的话就觉得难受，有时又对她深感愧疚。

去年夏天，她也在南京。那时，她还没有手机，又不认识路。每天呆在家里，一张扬子晚报，一个收音机，等我下班到家才能说说话。可是，我那时总是对工作，对住的地方，对他们的安排心有怨气，对着电脑和她吵架。

她走的前一天，带她去新街口转了一圈，给她在新百买了两件衣服。一件100多的衬衫她嫌贵，我付了钱后她还念叨着贵，问我说如果你爸爸觉得难看怎么办呢。

那天她终于给我买到了虾，那些虾我一个人吃了。第二天，她回去了。我下班回到家，看到她买好的西红柿和黄瓜，心里空落落，很想哭。

清明这天爸爸去上坟了。我跟妈妈在家吃饭。吃完饭给我敲了很多夏威夷核桃，不吃完了，她才发现其实包装里面有工具。然后爸爸回来，给我准备了很多东西。紫菜红枣苹果鲜贝连别人送的徐州榨菜都给我装起来。

下午1点多，表姐开车过来接我，我们又回南京了。

那么短的时间，我有些回避你们的某些问题。

一上路，我又想念你们。

总让你们担心，你们要好好照顾自己。

听一曲《信歌》，心里有点不知所措。

写一堆乱七八糟的东西。眼泪掉的莫明其妙。

sigh～～