怀旧，从来都不过分。

是多久前呢？弟弟从老房子里翻出快要凋谢的老照片，看着照片上的小人儿，我恍惚，脑海像是电影般过滤了走过的25年。

清澈的记忆，却似乎又是浑浊的，人生就是这样吗？

北京这座呆了三年的城市，有着光鲜，有着心酸，有着委屈，有着兴奋，有着大起大落。

青春散去，没有留下什么。

在一个全新的领域里重新开始自己的职业，一步 一步地往前，我觉得充实和充满了挑战。

有时候会变得充满了兴奋，因为你的人生充满了未知。

时常会有朋友问我，如果你当初没有做这样的选择，现在会是怎样呢？如果你当初走了另外的道路……

其实，世上没有那么多如果，只有自己才能对自己负

阳光灿烂的五一，可惜沙尘暴不管你是否阳光明媚，照闯不误。

其实早上一大早就很想去故宫的，无奈怕被风迷了眼睛，躲在家里缱绻。

讨厌的沙尘暴。

尽管如此，我的小花园里开出了第一朵烂漫的小红花。我养了二年半的花。

早上去星巴克的时候， 下了很大的雨。北京好久没有下雨了，这场雨来得很晚。

签完合约后，去银行打款。然后留存所有文件，送走客户，打车回公司。

到公司已经快十一点，情绪莫名地很低落。

似乎每次下雨情绪都很差，无来由的，无关乎任何人，任何事，就是莫名地伤感，低落。

喜欢的一个姐姐离开了公司，心里更是难过。

不知道，就是很难过。

好久了，活得这么累是为什么呢？

    去年年底拍摄的一组写真，现在才发上，谨以纪念我二十五岁生日快乐。

    一如既往，不解释，不争辩，不申述，谁对谁错，谁亏欠了谁，更不想去论个明白，没有意义。我最美好的七年留下的并没有多少美好的回忆，更多的是我自己努力的维系和换来的若即若离的眷顾。一个月前还心存的回意却被一如既往的谎言打击得彻底了，所以，七年的真心爱过，够了。说不定这是最好的结局。只是希望彼此能寻得真正适合自己的那个人。

    我是爱回忆和幻想的女子，也许悔过，也许徘徊，也许眷念，可终究是与尔无份。是彼此太过固执和骄傲了吧，也罢。终究是想要个人来疼，想要个人来呵护的，过多的迁就一个人已经让我失去了原有的自我，妈妈说，也许这样更好，总比一生在迁就中隐忍要好，更好过猜忌的错综复杂。各种借口和托词若能让尔忘却，我会欣然接受，毕竟我一直都是那个心心期盼的一方，只是那场夜雪留在我心里依旧冰冷，冷得再也不想回去了。

     就此拜别，我一生中最美好的七年。

    春节的时候Rian没有回家过年，去了美国，带了不少礼物。除了倩碧，其他两种护肤品说不上来名字，说是美国本土用得很广的，CK和HUE的袜子也是最有好评的。所有东西里面我最喜欢那几双袜子，呵呵，据说在那边买很值。虽说春节过得实在是很一般，但是回来看到有礼物，心里还是有点欣慰。

    Denny和Play去了巴厘岛六天行，算是过新年和度蜜月了，照片我还没看过，不过应该很不错，说那边的人都很热情，没有传说中的强烈的反华人情绪，回来带了礼物给我们，结果在机场搞丢了，寻了好久终于找到，这周末能看到。

    锦说是去了一趟法国，是媒体联合组织的，说到这里，心里似乎有些后悔，后悔当初那么强烈的离开了那个公司，可是，后来想想，也许这是属于我的路程，有些事情总是要经历的。

    回北京有些日子了，连续三天的大雾，我不敢出门，空气质量太差。在家思考，睡觉，吃饭，思考，睡觉，吃饭……结果，被老妈捉到早上十点半还在睡觉，狠狠的被骂了。

    老爸这次很顺利的就到了胡志明市，弟弟也是很顺就到东莞上班了，很开心。想起我老爸回来的三

    回顾我的2010年，似乎发生了很多故事，国考临阵脱逃，公司倒闭，青梅竹马终于分道扬镳，一不留神就要成老姑娘，重新开始找寻生命的意义……

    很多东西都开始变得不再那么重要，很多看法和一贯坚持的想法在现实面前都开始分崩瓦解，唯一欣慰和开心的是过年回家一家团聚，这是我现在心底里最后的温暖。可是大年初一，爸爸妈妈莫名其妙的开始争吵，我看着那两个已经迈入半百的人在我面前突然变得那么的脆弱，我突然无限的感伤，无限的委屈和担心涌入心头，眼泪抑制不住的开始往下狂涌。是的，其实爸爸妈妈也有很脆弱的时候，他们也需要我的安慰。

    我一个房间一个房间的走动，来回安慰着他们。有时候我觉得自己是真的长大了。弟弟在一边不知所措，是的，换了从前的我，也许会和他一样，但是现在不一样了，经历了那么多的变故，至少我此时，内心异常的镇定。好容易劝解了两边的眼泪，要开始回乡下吊亲，说是今年乡下族里有两位老人离去了，大年初一必须回去一趟。叫了隔壁邻居的私车回去的，后备箱塞满了礼品……

    在回乡下的路上，我望着窗外冬日的萧索和寂静