干化妆这一行，每一天接触得都是女人。各式各样得女人。奇怪得是，天下的女人这么多居然也都个个不一样。说话的姿态，为人处事的行事作风竟也都不相同。并且个个都很可爱。她们的可爱与丑态一半一半。既讨厌又讨喜。眼花缭乱，真是难为了天下的男人。笑。

　　余了很多时间，最想用来的不过是陪着父母过。陪父亲在学院大礼堂看了一部献国庆60周年的影片。一直很抗拒看战争题材的片子。血腥，杀戮。一群人在战争年代保持的童真，对一个新时代的到来充满期望。坚定的信念。不得不说战争年代聚集了很多有高尚品质的只是亦或是热血份子。他们的情操很高尚，他们的理想很纯真。然而建立一个新中国，迎接一个新的时代，享受和平的前提是不断的战争与杀戮。是血肉分割，鲜血四溅用以完成的。

　　长城壮观，它宏伟威严。它长存在这，风雨不摇。见证一个又一个时代。人们纷纷瞻仰它，人们前去看望它。它的建成是残暴的，于是宏伟的它有了一股腐朽的味道。

　　所以， 壮观威严的，美好的，和平的背后总是隐藏太多的历史，血肉的模糊，生灵的涂炭。它令我觉得讽刺，像一个黑色幽默。　　　如果说国庆是一个节日，

　　少年时总是有很多天马行空的想法,并且在过去的很多年之后我会觉得在每一个少年人的梦里应该多少都会出现类似于这样的场景.在我看来,我所做过的梦也是别人做过的.别人幻想的也会是我曾一度幻想过的. 于是再怎么奇怪的想法就会觉得不奇怪了.

　　一声不响的去过一些地方.大多都是些小村庄,甚至名不见经传到地理学家也不知道它的准确位置在哪里.因为它真的是不起眼也不丰满的小村庄. 奇怪的是,每一次当我上路的时候一定会生病.昏昏沉沉的我,无精打采的就到了一个陌生的地方.然后做一个短暂的停留再病怏怏的回来.更奇怪的是,当我来到广州一个月的时候开始生起病来了.当然,广州是一座很大的城市.我去过的那些小村庄是不能和它相提并论的.问题是,当我一踏足到这城市的时候,我会想说它甚至比不上那些小村庄美丽.这只是一座很商业的城市,甚至说它商业的不够专业.  这里的道路施工过程很缓慢,市政工作连表面都懒得去保持一下形象,内里可见就是一团糟了.这是一座很浮躁的城市.在这座非常浮躁的城市里,我的好朋友开始恋爱了.并且恋爱的也很浮躁.

　　爱情在我的想象里一直都是很矛

　　会突然消沉,世界再大也不过只我一人罢.所有相儒以沫的岁月如同烟花一般曾经闪耀在我眼底,稍纵即逝之后再如何留恋它的美也不过是云烟.

　　这不过是一场无人观看,无人参战的对手戏.自己同自己做着无畏的困兽之斗.  倘若很多年之后你再前来牵着我的手同我说,跟我回家.也许一早该受到的感动迟迟未到便只剩麻木了.

　　极深的夜里还是会做梦,会难过.      亲爱的,世界这么大.我却再也找不到任何一个可以说话,欢乐的人了.      他们哭,他们笑同我一点儿关系也没有.       亲爱的,假使哪一天我就这样悄无声息的死去,你说会否有人为我哭泣.会否有人记我永远呢?  不会.所以一切都是多余.

　　匆忙打包自己的行李,许多东西尚未收拾进黑色皮箱,许多情绪尚未抛弃.便来到另一座城.没有干净舒适的房间,没有大大的落地窗户.没有任何风景可供欣赏.租住的小屋很简陋,这是一座时时受台风侵蚀的城.屋外下滂沱大雨时,门外的墙顶漏水.一整夜,水声一直在耳边萦绕.在水声中缓缓的睡去.

　　七拐八绕的羊肠路,终年潮湿阴暗.打扮艳俗的女人站在小道口,等待人客的询问.穿着向样的上班族同她们讨价还价,如同在菜市场买菜一样.漂亮年轻的小白领们陪着客户吃饭喝酒.酒巡过三后便出入装修富丽堂皇的宾馆.女人如同商品,只是有的就好象摆在货架专柜上的昂贵高跟鞋,等待有识之士前来购买,有的呢则是已被预定他,旁人休要带她走.还有的便只是廉价的地摊货,俗气难耐.但到底不过都是商品罢.

　　如若不想轻易出售自己便只能忍受孤独与苦楚.逐渐,我觉得日子即便艰难也要保留最后一丝尊严.

　　在这莫大的城市里没有归宿,确失安全感.所有的岁月都要自己沉默的面对.

　　捂了面想蹲下来低低哭泣,人太多。像是游动的鱼,看似有条有序,其实也不过是盲目的四处奔忙.一个人在自处的生活里想要找到自己的位置始终是很难的事.于是开心成了奢侈的情绪.

　　一整夜似梦似醒,睡着的时候太少.黑色指甲在慢慢剥落,一如我的内心散乱.

   人群犹如蚂蚁，盲目没有归途。广州这座城脏且乱。市政府的表面工作总是显得很忙乱，处处施工，修路，效果却不大。

　　长时间的沉默，越发的厌倦，无话可说。这一年的8月，我在广州。

　　用很多的时间看书,看片.无论好坏,通通吸纳.却记不住任何一样,哪怕是一句简单的话.生活令我觉得很颓唐.是这样,一个人在这一段不长不短的时光里不断的制造空白.想不起任何事,说不上任何话.捱着时间过,仿佛它会自己过去.仿佛不用面对,它就能自己痊愈.

　　我花了很多时间才发现这是一种逃避的态度.我害怕面对失望,我害怕欢欣鼓舞后的垂头丧气.现在,我仍然害怕着. 就像一双腐蚀的红色高跟鞋,承载了太多的记忆.绝望的,痛苦的,快乐的,甜蜜的.经年累月,纵然多欢喜它,却再也不想穿上它. 欢乐过后的痛苦总是太沉重.

　　出走的方式有许多种.有离家负气出走,为爱情出走,漫无目的盲目出走.穿高跟鞋繁重出走,着帆布鞋四处奔走,拖拉着拖鞋好像不过是外出散步般一去便是异地.  无论是哪一种,'出走'总是带有颠沛流离般的颓唐沉重.

　　最后还是要回来.给心情放个假,同家人和好如初.丢失一段恋情,放弃一段关系... ... 又是什么断去了双脚,没有气力再奔走.磨人的恐怕是时间. 时间一再的让我们重新回到一个地方,却也让我们再也还原不了彼时的自己.