我的生日已经过去，无论是按照中国时间还是法国时间。我真的想写点东西，来抒发一些心中的情绪，这一次我不再选择校内了，因为有些哗众取宠故意人怜的感觉，这篇文章，这一次我写给自己。

  依然没有住的地方，我这次真的体会到什么叫做“像一根无根的浮萍四处漂泊”，今天住完不知道明天要到哪里去，这顿吃完不知道还有没有下顿。不是我夸张了自己的处境，事实就是这个样。在异国他乡，没有真正能依靠的地方，这种感觉更加强烈。

   今天我生日，确实是我这辈子以来最糟糕的生日了吧。中午吃了一碗面，晚上跟定波他们喝了点酒。我并不是对这么简陋的聚餐而不满，恰恰相反，我很感激他们!他们在我最困难的时候能给我一碗面吃，能给我一个地方睡觉，我已经谢天谢地了。可是不能阻挡，内心空虚而又无助的感觉。该来的电话迟迟不到，该有的短信区一直没有。我并不是要求有多么高，只是这也有些太令我失望了，加上我现在的困苦状况，我感觉好像被世界抛弃了一样。这是一种对孤独的恐惧，我真的很恐惧，我怕失去那一切一切看起来那么美好的东西，特别是小艾。我一直在等在夜晚来临，我四处奔波找网。你知道吗？我找网不容易，我连个住的地

  我今天没有尊守诺言---我上网迟到了。你很生气，我知道。面对你的指责，我没有辩解因为真的是我做错了，但是我心里却很难受，浑身冰凉。那些指责不只是指今天，连同过去的有些事情。我就一次次赔礼道歉，我甚至都开始“求你了”。看着你一句句的指责，我真的希望这一切都赶快结束，最终我还是忍不住了。我静静地放下窗帘，然后嚎啕大哭，声音凄厉的好像是杀猪一样。我好久没有这么哭过了，在电脑屏幕前，边哭便给你道歉。

  我承认，这次你那些有意的或是无意的，冷静的或是头脑发热的职责真的是伤害到我了。我的意思不是说，我开始不喜欢你了，或是讨厌你了。我还是依然那么爱你，就算吵架你也是我老婆。只是，我这次真的感到很伤心，我很委屈，我很难过，所以我肆无忌惮的哭泣，任凭残留着体内余温的泪滴划过我冰冷的脸庞。我感到好冷，就是下雪那天也不像今天一幽幽深寒，切入骨髓。我一直在哄你，但是你一直都还在生气，直到你下线，我也没发现你打心里原谅我。我依然很难过，那一刻，我特别想妈妈，真的特别特别想……

  但愿你醒来后会原谅我。

  我承认，其实有时我也很傻很可爱，像个孩子一样天真，简单的快乐，旁若无人的手舞足蹈，或是满嘴哼哼。一种单纯的幸福，来自内心地感动，对周围人的感激，对生活寄予的希望，我想这样才能让我的人生趋于快乐，近乎完美。

  人就是这个样子，珍惜眼前的，少去想和别人争什么，要多想想自己需要什么。和别人争的可能头破血流的抢来也没用，反倒是自己需要的，哪怕是大路边呢，捡起来也是让自己高兴的东西。

  庆幸自己没有生在非洲，自己能填饱肚子；庆幸自己没有生在伊拉克，不用长得还没有枪高的时候就要拿着踏上战场；庆幸自己没有生在日本，被巨大的社会压力压得人个畸形；庆幸自己没有生在美国，没有因为自小吃太多麦当劳而变成一头小飞猪；庆幸没有生在火星，没有长得那么丑，哈哈……