秘密花开了

每次想到需要来这里的时候，又是过了好久好久，在这样的午后，刚刚下班，北京的秋天好像一眨眼就要过去了，感受更多的是，充足的阳光和猛烈的风，有时候不知自己置身在何处而又将去往何方？

心中掩埋的是更多的故事，想要重新回到这里，想要有说话写字的能力，可是又不知道从何说起

现在在听吴虹飞的《冬天的树》，经常走在人群勇气的地方感受这首歌，“你像一阵春风，拂过了我的生命，却只留下一段伤心给我，让我无法寻觅你的影踪....”旋律加上歌词，究竟要经历过怎样的故事才能编写出这样悲伤的歌呢?

昨晚一人在陌生的街道观望烟火，突然间就想起好朋友空间置顶的安妮《清醒记》序

感觉那是一大段的时光，陪我走过的却是漫长的等待

这里还是这样的安静，虽然想过要放弃它，要离开这里

我听着王菲唱《乘客》我还是回来了

能说的话是这样的少，而却明白心中的情感是何等的漫长

说什么好呢？手机里无数条亲朋好友发的新年祝福短信，也就不得不告诉自己，又过去一年了

那就新年快乐吧

是时候该写一篇日记了，好久没有更新的博客

答应朋友要给她看的西安照片今天才想起来

于是我真的很抱歉自己答应过她的话，自己记性真的很差

我的混乱生活总是忙于眼前的事情，好不容易在这个阴天的下午有想写东西的念头

实在是很难得

竟然这么快我就结束了校园生活，然后我就在短短半个月之内坐了将近60个小时的车

还是贴西安的照片吧，我总是这么容易就无语掉

像素很糟糕，然后让我印象深的不是兵马俑有多么的壮观可以看见多少外国人~而是那一天与你一起体验的惊险旅程，因为有你

    又到寒假了，时间过得真快，没有什么好说的，坐了那么久的火车，提了那么多东西，一次次半夜里倦怠的眼睛，得到那么多人的帮助，在凌晨五点走拉着两个行李箱走在地铁站的我，就这样坐在行李箱上睡着了，我回到南方了，南方的空气潮湿和这几日的阴天，这就是我一直经历的冬天，而并非是在北方

    新年就这么来了，平平淡淡的，以后会是怎样，要拥抱一个怎样的自己呢？还是不要胡思乱想吧，一切都好，家人朋友都能拥有健康快乐应该才是最好的事情了吧！

    明天就离开北京了，又是漫长的火车旅途，北京到西宁，每次坐火车似乎都是一个人，想起半夜车厢的灯光，一个个深感疲倦的脸，和窗外的景色无关，经过隧道那是穿越无尽的黑暗却又泛着光的影子，轰鸣的声音在心中会产生巨大的声响，听到会觉得纠结亦或是一无所知的难过，常常是一个人坐在靠窗的位置，也可以邂逅一两个人，与之聊上两句，都是不相干的话题，也会留下彼此的联系方式，下车之后不了了之。还有呢？除了偶尔睡着就是靠着窗，听歌，一直听歌，经过窗外那些风景像时光从身边走过一样的茫然，拒绝回忆，我知道悄然消逝的不是人们自己，是时光。它无声无息。

    没有什么好说的，我知道以后该如何就好。

    依旧是T151,依旧是一个人，依旧是18岁。

    现在还想在这样的半夜写一篇，情绪上来了，就会拒绝一切，否认一切，回到自己的领地里，冷暖自知，顾影自怜。

    有时候我喜欢毫不隐晦的方式去对待别人，和别人一同享受一天中的收获和快乐，可是有时候，我会立刻脱离了这些，躲到自己的境地里，思考永无止尽的问题，就像现在，应该是这种情况吧！冬天应该来了吧，北京前几日下了那么大雪，而我却没有堆一个雪人的站在窗台观望这场雪，冬天是那么幽暗的来了，而我毫无准备的知道这又将会是一个自给自足的冬天。

    现在的心情似乎好了很多，在这样的歌声和写东西的过程慢慢的把自己泅渡出来，每次只要想起没有什么值得开心的事情，我就开始觉得自己空虚，两手空空，一无所有，只剩下自己坚守在自己的世界里，等待着这样的狂风将我的热情消褪。今日也在想到高中时那个坚持和迷茫的自己，至少还拥有那么多骄傲的梦想，而今日的我，早已被世俗磨损得不堪，那些梦想不但变成卑微甚至还不切实际，于是我喜欢的东西越来越多，当这种欲望无限庞大时，只能用那些物质上的东西来满足自己心中的梦想，或者是在自己的博客上打打感想，挥洒自己的感受，如今的我，也

昨日去看了一直喜欢的一个认真的歌手，曹方。

我拿着相机，只录了两首歌，没有拍多余的照片，在离她很近的位置象一个忠实的歌迷静静的看着她

她和想象中的一样是很简单的人，享受生活中的情绪，相信单纯事物的美好

她在自己辽阔而渺小的生活里过着自己的生活

她在用心歌唱，她可以勇敢的站在舞台上享受别人的掌声

我不喜欢对歌手做出任何绝对的评论

我喜欢她是因为她得到了我心里想要的那部分，是她也许是我生活寻找方向的导航

如此简单而又冗杂的原因，我也不想了解，我只想静静的听，那些让心灵沉静的歌

和她一起唱着《比天空还远》

想起那个午后，湛蓝的天空，炙热的街道，拥挤的人群，泪流满面的我

就这样轻描淡写却又印象深刻的记着这个中午

也因为这

    隔了好几个月才真正的来更新一次，其实并不是没有来上网，每次都打开这个网页，都有很多事情掩埋掉写东西的热情，我一直认为写东西的过程是要一个非常安静的时刻，只有你最喜欢的音乐陪你走过这个过程，让长时间没有面对自己的你，可以拥有一颗澄净的心。

    此时已是十一月，青海的的秋天早已过去，一个月前就去拍下了它的样子，我眼里终于留下了一个秋天，而今日在北京，又见证了一场雪，街道上厚厚的积雪使天地特别的明亮，行走在这样的大街上，手心经常就这样失去了温度，呵出的白气消失在空气，那是有温度的东西，却总是在消失。

    我请了长长的假去亲戚家，很多人看到我就问，你不用上课吗？到后面我干脆就不想再解释了，我也不知道，我只是无时无刻不觉得自己身心疲惫，两手空空，一无所有。我只是麻木了而已，很多时候，我想要脉络清晰地去告诉别人，我心中凌乱的散落的想法，可是，我越来越没有一个完整的自己，现在就连面对自己都保持着一颗畏惧的心，何况是别人？与自己的持有疏离感，没心没肺的适应这个社会，然后想要满满的改变自己，只是越来越发现，只有我自己在满足自己，万念俱

一直都觉得这朵云拍的有点像《旅行的意义》EP的封面

去年夏天朋友拍下来到了我的手里，我可以随意的挥霍它

今天又是一个看似简单的一天

早晨弹了下吉他便觉得急躁了起来

事实上最近一直都在情绪很稳定的状态下渡过的

但是依然冒出特别想写东西的念头

虽然现在写出的东西再也不能像从前一样柔弱和矫情了

昨夜又开始失眠了

睡眠状态一直都不好，经常的长痘痘

前两天是四点多就醒来听歌，然后再让自己睡觉

一直在半睡半醒状态中很漂浮

外面的声音似乎清晰而自己的梦境也忽闪忽现

下午经常性的上网上到头昏趴到床边写东西

似乎我一直都很喜欢这些小事情

拥有一个人的空间

脉络清楚似乎才是我想要的，总要写出一段坚