今天终于下定决心要对我和鸡心之间的感情做个了结，心好难过，好想大哭一场，可我能到哪儿去哭呢？一个月的感情，来得快，去得更快，没有甜蜜，留给我的回忆只有那些撕裂的瞬间。明明知道他对我很不好，可我还是心甘情愿，飞蛾扑火般地一头扎了进去，一开始就知道要受伤的啊，只是为什么有了心理准备心也还是会痛？

    也许老天是派他来考验我的吧，让我迅速成熟，迅速看清男人，我想我让他老人家失望了吧，我败了，败得一塌糊涂，不仅丢了自己，连一点自尊都快丢光了。昨天他问我，讨厌他吗，我说不讨厌，我从一开始就知道他是什么样的人，是我自己要扑进去的，所以我不讨厌他，我讨厌的是我自己。对，很奇怪，昨晚聊过之后，我对他没有怨恨，只是越来越看不起自己了……

    真的到这里就够了，别再继续了，你再也经不起折腾了，别再折磨自己了好吗？！

    突然觉得好没劲，看了之前那篇日志，觉得好好笑，前一天才说要从他的世界里消失，第二天经不住他主动的一句话，立马就跟他说话了，我真的很没用！

    现在这样的交往让我觉得很没劲，除了去他家还是去他家，男女朋友交往不应该是这样的啊，为什么我们不能去逛逛街、散散步、看看电影、吃吃饭，我真的觉得没劲透了，你知不知道？！还有，为什么不能来接我下班？为什么不能送我回家？你不想看见我是吧？我为什么要这么容忍你？！我看是够了！

    我终于知道他真的是不在乎我的，他可以陪以前的女友看通宵电视，却不肯陪我去看一场电影，甚至连送我回家都不肯，周末也不会主动找我，只会在家里睡觉，我怎么能接受这样的一个男友？！我决定从今天起，从他的世界中消失！再也不主动找他，再也不回他短信，再也不回他留言！消失！彻底消失！

    情绪不断被他牵绊，因为他对我好而高兴，因为他对我态度不好而失落，又因为他几句道歉的话就原谅他，发现自己真的很没用，情绪大起大落，晚上总是睡不着，满脑袋都是他。这是我最严重的一次，认识他一个多星期，我至少有一个星期晚上都睡不好，真搞不懂这样的状况要持续到什么时候！更糟糕的是，我好想他，好想去看他，即使昨天他才刚惹我生气，即使身边的姐妹都说他对我不好。

    江江，你是个没用的家伙！！！！！

    我想遇到他真的是传说中的宿命，我不知道他哪点吸引我，但我们就这么电光火石地在一起了。他是典型的白羊座，自私狂妄独断霸道，可我就是情愿在他的霸道下受他摆布，说起来，人真的是犯贱，明明有对自己好的人不愿接受，却要挑个不懂为你考虑的人，还不想放弃，我活该！

    不知道怎么形容现在的心情，有点想哭，却怎么也哭不出来，该死的眼泪都到哪儿去了！人家说恋爱中的女人智商为零，情绪阴晴不定，我好像终于体会到了，觉得现在的自己像个傻瓜。不知道现在在做的事值不值得，睡不好吃不下，常常走神。这并不是我想要的爱情，不是，我们能不能不这样……

    今天突然听到梁静茹的《无条件为你》，唱得真好，怎么觉得现在的我也是这样“堕落”，我是不是错了呢？

    狂欢是一群人的孤单，在这样的一个假日里，在一整天的狂欢后，此刻平静下来的我觉得异常孤单，说不出甚么感觉，甚至又有点想哭的冲动。难道又是因为喝了点酒的缘故？！

    昨天去见了市政府的GG，他跟我想象中差不多，就是那种官场中混迹的样子，对他，不讨厌也不喜欢，不知道我们会否有下文，但我想至少能给彼此留个好印象。

    明晚还要去见发改委的GG，不知道这种日子甚么时候是个头，我一点都不想这样继续，为什么总是不能找到生命中的那个他，为什么总是要相亲，为什么总是遇到不对的人或不对的时间，我一点都不想啊！老天，能给我指明一个方向吗？

    孤单，它还要跟着我多久？

    再一次跟陈说清了我们之间的关系，刚那一霎那真的好想哭，好想说为什么我总是遇到不对的人，是我错了吗？明明他们都是喜欢我的啊，为什么我们就是不能开始，我到底是做错了甚么？

    没有机会了，陈，这是最后一次机会，我给我们的最后一次机会，你不想，OK的，我虽然难过，可没有甚么了不起的对吧，也不是第一次了，反正我就是个遇不上时机的人！

    我会等待，直到出现那个合适的人！

    今天听到CC哭着在电话里说多多死了，真的挺不好受的，虽然只见过它几次，虽然我并不是个爱宠物的人，但听到CC那伤心的哭诉，和电话那头传来CC妈那痛苦的哭喊，我也好想流眼泪。其实我明白CC和CC妈的心情的，用久了的东西都会有感情，何况是养了多年的狗狗，那种感情，我想就像养了一个宝宝吧，爱她疼她跟她说话跟她玩耍带她散步，而且多多好乖，好听话，从不吵闹，唉……不说了，说得鼻子酸酸的。

    CC，我知道马上让你平静你是做不到的，换作是我，我也做不到，可也许多多的命运就该是如此吧，我们只能希望她在去往天堂的路上走好。

    CC，咱以后不养狗狗了，因为狗狗的寿命很短，何必总是让自己伤心呢……

     为什么应酬就一定要喝酒？！好烦！发了一通脾气，终于摆脱了！我不要喝酒，不要不要

    终于又跟妈妈大吵了一架，说得眼泪都忍不住流下来，她为什么可以这么不理解我？！不是我不想找男朋友，是真的没有遇到合适的，为什么一定要每天都这么折磨我？！不管我做甚么说甚么都是不对的，只要跟找男朋友没有关系的事一件也不要做！我是人啊，不是你生产的产品，我没办法做到像木偶一样受你摆布，我有我的思想我的希望我的坚持，为什么我不能按照我自己的意愿生活？为什么我不能让自己每天都开心？这段时间我经历得还不够吗？受的打击还不够多吗？为什么从来不肯站在我的立场上为我想想？！你是我妈妈，不是我，你不应该希望我照着你的方式你的想法生活的！我真的受够了受够了！不想一点都不想再听到你无论甚么事都能扯到找男朋友上了，我真的很累了，不管是心理还是身体，都到了一定极限！

    妈妈，请放过我，好吗？！