記得上學考試的時候有一道數學方程式的选择題，x的值。一看到这个方程式我就觉得面熟，好像见过，为了保险我在演算纸上反复的算了几次，结果就是A选项是正确的，我毫不犹豫的填写了A。考试后我心想可能因为这个A我就会取得满分，可能因为A我就会被老师和家长表扬，可能这个A我就能近重点高中，可能因为这个A我就。。。考试卷纸发下来了，老师的评语就是“请认真审题”原来是道多选题，问的是“不符合x值的是”就为了这个多选题我回家写了一篇长长的日记，前半段主要是骂老师有多贱，后半段就针ABCD发表了我现在觉得很可笑的见解。“A选项固然是对的，但BCD三个选项是能让我取得好成绩的，在我（不知情）的情况下我会选择这个方程式的正确答案，可是如果当时我知道BCD是会让我拿分的话我还会选择A吗？。。。。”这不是屁话吗？当然不会选A我又不傻。可是这么多年过去了我还是不会“审题”。

    还有一次英语测试，试卷刚发下来就听广播喇叭里一男和一女彪英文，我心想就不能安安静静的让我答题啊，结果到最后有道问答题问“lily和mike是通过什么样的方式成为好朋友的”我就纳闷了，他俩怎么认识的我怎么知道啊，再说关我屁事啊，这个也能问啊？事后才知道彪英文那俩二子就是lily和mike.回到家后我又针对lily和mike这两个贱人发表了长篇大论。

    还有一次老师组织大家去影院看“林则徐”。回来老师问“这部电影好不好啊”大家齐声说“好”大家里也包括我，结果老师说“好，每个人写600字的观后感”说实话我真觉得挺好的，但是你要我用600字来形容他有多好真是为难我。因为我的感受就两个字“挺好”有个特捣蛋的学生问“老师，要是觉得不好是不是就不用写了”老师的回答让我很无语“那你就写800字有关它怎么不好的感受吧”   我宁愿不花钱买票去看它，就是因为这600字到现在我都讨厌林则徐，当然回家在我的日记本里还是没有放过他。

               到了年底，話劇，演唱會，賀歲片，一個接著一個的。最期待的就是這場

         “回蔚”。我只能說“有些美好的東西還是留在心里比較好，太真實了反而覺得

          不舒服”。但實現了一個愿望，把它作為年度總結里的一件大事，Thanks!

    一直吵著要學畫畫，從小學就開始有這樣的想法了，幻想著自己坐在安靜的屋子里拿著畫板陽光灑在我的身上之類的畫面，有句話怎么說理想和顯示之間總是有差距的。現實果然很殘酷，殘酷的距離，殘酷的正方體，還有那個殘酷的下午。

            本想《花木蘭》這種走情感路線的電影在網上看看就好，但是看到網上好多評論

            后不禁想走進影院自己感受一下他們所謂的好與不好。結果就是票價很值。

            電影好不好只有自己看了才知道，因為不同人對情感有著不同的理解，我記得我

            看一篇影評說趙薇得知陳坤死后她哭了，后來看到陳坤活了她又哭了，怎么那么愛

            哭啊。我只想問他，當你得知你最愛的人死了你不哭嗎？有一天你又發現他沒死你

            不會喜極而泣嗎，就算激動也得流兩滴眼淚吧，何況趙薇哭的那么復雜，情緒控制

            的那么到位。故事的結局讓我很感動，因為很現實。

    下班后急忙忙的去和老朋友見面，可能是太熟悉了所以我們見面從來不需要客套的問最近怎么樣，生活工作好不好之類的廢話，因為大家知道要是混的好的話就不會有時間見面了。很久沒有跟老朋友這樣走在北京冬天的馬路上大聊特聊，我開始抱怨我的工作有多么的枯燥乏味，每天多么的不愿意上班，不愿意面對那些木那的人，他給我講這段時間發生所有有趣的事，什么樂樂被欺負，他女朋友擺路邊攤，他們一起去買盜版碟然后被送派出所，喝多之后丟掉身上所有的東西連怎么回到家都不知道的樂樂。。。。。聽到這些我莫名的有些傷感，我發現他們離我好遠，這些事情不是我都應該和你們一起的嗎？我特別想沖過去暴打那個賤人替樂樂討回公道，我特別想跟著他們一起去超市門口吆喝著買盜版碟，我也特別想跟他們一起蹲在派出所接受警察的質問，但我發現我已經融入不進去了。我不再有立場替樂樂說話，因為我知道他需要的不是這個，我不可以跟他們一起瘋狂的做一些有的沒的，因為我不再17歲。大家已經開始不同的人生，大家都在努力實現自己的目標。真心的希望他們會好起來，越來越好。

    好好享受生活帶給我的好與不好，雖然可以看到結局，但是過程很重要。每個人的結局的都是一樣的，但是每個人經歷的卻不一樣，人生是否有意義不也在于此嘛。

    就在剛才，北京時間1點03分，我看到了平生第一顆流星。而且是獅子座的流星。看到流星的那一瞬間我很興奮特別激動甚至向喊出來（很沒出息）我想告訴所有的人，可是我發現周圍安靜的要死，除了樹葉的嘩嘩聲，連只野貓的叫聲都沒有。。。。都說看到流星許愿會實現，從小我就盼望能看到流星然后許下自己的心愿（多浪漫）而此時此刻我居然沒有任何愿望，不是因為流星劃過的太快來不急想，而是我站那想了十五分鐘都沒想出來我有啥愿望。想不起來的原因就是我知道根本不可能實現，因為我長大了。這樣挺好，可能慢慢的我就不會那么的多愁善感，看見一片落葉都要想它的命運之類的。

    去了一趟醫院感觸特別大，雖然不是什么大病，雖然也沒看到誰死我面前了。但就覺得醫院好可怕，我連大氣都不敢喘，一進去心就開始發慌，就怕那些人呼出的細菌被我吸進來，就怕有任何一個人跟我有身體接觸，而且今天我才知道去醫院掛號是為了排隊的，而且不同毛病要掛不同的號，不是去了就有人給看病的，就跟去吃呷哺呷哺要拿號排隊一樣。看到我的病例本上寫著年齡21歲，我就悄悄的原諒了自己的無知。要不是好朋友幫著把病歷本送進去估計我這一下午都會在那傻坐著不動的，沒辦法因為我已經木了。印象中的白衣天使一個也沒看見啊，都是一群恐龍。

    看到流星還是很興奮的。。。。。。。

    接下來有很多事要忙了。。。。。。。

    養好精神，加油!.................

                                 相比以前我感覺我老多了！

    晚上下班就想喝點熱乎乎的辣白菜湯，想想自己做肯定沒有那個味道，去飯店吃又太貴，那就自己賣點豆腐回家做豆腐湯吧。花了一個小時做的湯就跟開水泡豆腐似的，我記得我放雞精了呀，也放濃湯寶了，廣告不是說放個濃湯寶味道就會好嗎？怎么跟喝白開水沒什么區別啊？氣的我都仍了，心想再怎么著自己晚上也得吃點飯啊，拿出電飯煲做點包米碴子粥，又一個小時過了打開鍋一看水放少了變成飯了。飯就飯吧做了總得吃啊，又發現家里啥菜都沒有還得出去買，賣完回來再做又得一個小時。媽的二話不說全都倒了，老子不吃了！

    以前沒發現一個人生活有多難，最近真的是什么事都跟我找麻煩。早上老媽打電話給我，差點沒哭出來，心想這大周一的哭多不吉利啊就憋回去了，從早上開始就告訴自己調整好心態，別著急慢慢來一切都會過去的。他媽的到晚上看到那湯和那個飯我就來氣。怎么就那么不爭氣呢？

    我就是喜歡安靜唄，也不至于這么他媽的靜啊？整個院里就我一個人，放個屁都有回音，再加上這小樓陰深深的，晚上弄的我一點都不想回家。