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只想要一份平凡寻常的稳妥

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(2012-02-24 11:05)
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杂谈

交工的感觉总是很好的,一身轻松,又有点儿迫不及待,等着下午汇报工作。
      过了这么久,渐渐体会到,在家SOHO的状态还是比较适合我。
      平时总是吊儿郎当地在单位晃悠,一有工作,还是习惯抱着笔记本窝在家里。不用担心班车和迟到,一定保证10小时以上的睡眠。醒来第一件事就是开电脑准备工作,穿宽松柔软的睡衣,自己煮一杯奶茶,就能从上午一直工作到晚上。生活变得非常简单、规律,时间也变成线性,顺着工作笔直往前流淌,效率极高。因此时间的概念反而会淡却,有时候一抬头,天不知在什么时候已经夜下来,刚泡的咖啡也早就冷了。
      可见,极端的自由反而能造就极端的清醒。大块大块无边的时间,你只能学会自己去整齐划分,渐渐学会自律。
      深刻的东西才能更好地体会它吧。生活也是。深刻的自由、空虚、寂静,一个人才能慢慢地体会到精神的可贵,重新拾起与精神相关的事情,读书、看电影,就算是对着电脑发呆,也能真切地感觉到内心及情绪,存在变得非常深刻而了然。茨威格的一篇小说我非常喜欢,叫做《象棋
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杂谈



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(2011-11-15 23:02)
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杂谈

非常想念L小姐

因为她随时斗志昂扬地准备去作战去奋斗

对生活永怀有热切憧憬,永不失去希望

有追求而又懂得不过分为成功所累

且愿意脚踏实地付出努力

她就是这样一个人,在彼此分开一年半后,每当想起,她仍然能给予我源源不断的精神动力。

我非常希望并努力成为像她这样能给别人带来力量的美好女性。

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(2011-11-13 21:28)
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杂谈

越是忙得时候越是想读闲书想得流口水;越是赶的时候越想来这里,坐着呆一会儿,看看。

这个地方跟随我太久了,五年。从博客最受追捧的时候搬来,到现在被微博成功上演新欢争宠而跌入落寞境地;从十八岁崭新的生活完全在我面前铺陈开来,到现在用自己的方式一个人在北京驻留下来。

五年,五年可以很长,也可以很短。五年可以改变一个人,也可以白驹过隙倏忽不觉。幸好,我们对彼此都未曾离弃。

我几乎从不对人说起这里,因此很少有人往来。它安静,安静得只有我和我自己,因此也陪伴我最久。我失魂落魄的时候,它镇静地站在这里,我志得意满的时候,它依然镇静地站在这里。

和校内的哗众取宠、豆瓣的凑热闹不同,它就像我的一本安全的日记本,不用东藏西躲担心爸爸翻抽屉;像一本照相簿,一篇一篇存起想要记住的琐碎点滴。更多的时候,比如现在,它像是我在江苏的家里的那个小房间,我可以关上门一整天一整天地呆在里面,胡思乱想、白日做梦、虚度光阴、昼夜尽失。

聂鲁达的诗:我喜欢你是寂静的,仿佛你已经死了。这份寂静,让我毫无压力地想来就来,转身就走,嬉笑怒骂,平日里的害羞和难为情统统抛开。这份寂静,总是隔一段时间

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(2011-10-16 17:39)
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杂谈

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(2011-10-06 12:06)
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杂谈

    如果你今天精神不好,如果你今天想逃开考研,如果你今天没有完成任务,如果今天你很沮丧……找个心平气和的日子坐下来,坐着,抗拒上网,写字,散步,自伤,怀旧等种种诱惑与情绪,连续四小时。其间做题读书,间或发一下呆。开头一个星期有些艰难,之后会好些。据说三个星期连续做一件事可以养成一个习惯,然而人杰者如你我,内心愈狂乱,愈有自制,七天够了。或者最重要的,是心底的那一点不甘,和对自己的信心。坚信不会就此碌碌一生,坚信自己值得更好的,坚信命运始终的垂青。并明白达到那永恒和安心的前景,靠的是自己这小小一双手。

 

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(2011-09-11 17:35)
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杂谈

我的人生,如果说有任何一点越来越好的趋势,都是受两位老师的影响。所以教师节,我想,我要比任何人都更有话要说。

 

高中的班主任项老师,多少年以后,但凡提起过去,我都要同人切切地诉说她的好。她真是好,第一眼就喜欢她。那时候她还年轻,干练、严谨、干净、有气质,笑起来总让人觉得很美好。因为太喜欢她了,所以开始努力读书,不愿意辜负她。她常常肯定我,给我父母打电话说:“这孩子非常有才华,作文写得好,要培养她。”于是给我开后门,别的同学在自习课上借写随笔的名看杂志,通通被她怒气冲冲地撕掉了,我却是可以看小说的。高三的某一个晚上,等待一次模考的成绩,心里压力太大突然崩溃,嚎啕大哭。她什么也没说,只是带我去她的办公室,给我削了一个苹果,放在旁边。后来我一直感谢她,也一直在心里以她为美好女性的典范——独立、坚韧、严谨、努力。我现在常给人留下女强人的形象,大概也是和她有关罢。

 

另一位是大学的教授,他认识我的时候,我的状态已经非常糟糕,颓丧、迷惘、不知所终,专业课一塌糊涂。他出现得及时,以导师的关心和长者的睿智,把我的暴戾乖张理解为与众不同的个性,相信我有时的刻薄是

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杂谈

郑钧要死不死地唱着:我梦寐以求,是真爱和自由。

 

真爱和自由?私奔???拜托,什么年代了,还搞这么矫情的事情!现在是法制社会,有个叫“协议离婚”的东西,好吗亲!如果是真爱,请真诚对伴侣解释,对双方父母道歉,妥善安置好儿女,签订好离婚申请,协议好财产问题,再携手面对道德舆论和压力,好吗!到那时,你们想他妈滚多远就滚多远。

 

不要以为自己能写两句婉约派,你就是诗人,就是英雄,你就是踏着彩云而来的情圣,你就是冲破世俗和偏见的唐璜!不管你是神是人,拉完屎的屁股是要擦的!


当你矫情的时候,请给你身边默默守护你的人留一点尊严和面子,请偷偷地从后门离开,好吗亲!让一个女人背负叛逃的情伤,同时还让她成为全国人民的笑话,你是个男人吗??

 

为真爱喝彩的人们,因为本拉登之死不再相信爱情又因为一个酒糟鼻的老男人私奔再一次相信爱情的人们,请问,现在小三全是真爱,原配全不是了,对吗?

 

又不是封建社会包办婚姻,当初和原配也是相爱过来才结婚的,扶持半辈子,不爱了就抛家弃子还要大声喧哗,喝彩的人请问,你们脑子有病吗?

 

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(2011-05-10 10:39)
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杂谈

    雨后的京城,天是这么亮起来的:   

    起先是天边微微地掀起一抹亮,厚重的夜色如墨染,饱满匀净地团在微光中。晨星疏疏落落。云海

苍茫,先是藏青色、灰色,尔后等天一点点亮起来,晨曦薄如蝉翼,又变成了淡紫色,飘飘然地横

在那里。鸟鸣声细细碎碎刺进苍苍青空。有叶拂风。

    因为要读书,每日起得早,有时怕睡过头天不亮就醒了,于是有机会看到这样的天。 

    近日纷常地下着雨,有时很热,仿佛夏天倏忽而至满园罗裙薄衫,然而眨眼间便天色迷濛,将阴将

雨,兜头兜脸都是湿漉漉的风,简直要想起南方的梅雨季来。

    躺在床上的时候,多半是怀念。少年的事啊,回忆起来总觉得难为情,或者捶胸顿足的悔恨:“啊

,当年我怎么会是这个样子。”不过当时的我,也绝不曾料想竟一路走到时至今日。

    流光迅疾。

    反反复复地听陈升唱着:“于是我叫我自己恨情歌,假装我不在乎,或者我不再去讨你欢喜,我喜欢这样的

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(2011-04-03 12:12)
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杂谈

     同某博士谈天,无论开始谈什么,最后总归结到一个话题,接下来就是他重复的劝说和我重复的解释。终于表现出了厌倦。

     无止尽地解释真是一件糟糕的事情,可见理解是多么重要。

     人,之所以那么热切地想要同化别人,看见不同于自己的思想意识、生活状态、行为举止,就想要去劝服、改变、甚至恶意诋毁,表示出鄙夷和愤慨,是因为他害怕承认自己的弱点和无知。
     绝大部分的人不假思索地从传承的风俗文化中,全盘接受整个的意识形态,也就是所谓的“文化”,他们吃同样的食物、穿同样的服饰、走同样的步伐、在同样的年龄结婚生子。这种信仰起源于直觉,文化则给这种直觉赋予一些假定性的东西予以设定。这在本质上类似于一种“动物信仰”。但他们只是盲从地继承、习惯性地认同,在潜意识的精神力并没有得到确切的认同和证明。所以当有一个人和他不一样时,他便感受到威胁、恐慌,以及随之而来的自我怀疑。而当他所在的群体,大家都行为一致时,他便从中获得某种确认感和归属感。
      比如在一个全是跛子的国度,出现

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