加载中…加载中…加载中…加载中…工作挺忙碌的,也就没有发牢骚的时间了.偶尔回到自己博客,看看从前写下的东西,才发现果然如前辈们说的,工作的人和学生是有着很大区别的.看着原来写下的幼稚的语言,果然感觉很好笑,都有点不敢去承认那就是曾经的我,好像还要逃避自己似的.
最近失眠还是偶有发生,尽管药是吃了不少,可是效果甚微,心理作用远远大于身体的不适.要想让我做个没心没肺的人还是真难.
对于未来不像从前那样感觉很好了,我很努力的去学习去奋斗,到头来我还是会很没出息,对自己很不满意,每个夜晚我都会思考这个问题,我活着究竟为了什么?我承认我有轻生的想法,有一种崩溃边缘的感觉.工作再大的压力我可以抗住,而生活就未必了.
最近遇到的女孩挺多的,妹妹也给我介绍了很多,但是我真不想让她那样,但是出于妹妹的好意,我也只能好好的敷衍,遇到一个好女孩很不容易,尤其像我这样一个穷小子,世代农民到我这终于出了一个算是知识分子吧.在我一无所有的时候,谁会陪着我呢?
安我的天命,顺其自然吧!
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第一次的笔试失败了，遇到点小挫折，我想我应该能调整好。
继续踏上前进的道路。
也许自己盲目的乐观。
爱情 事业都不顺利，人生的低谷。
挫折来的更猛烈些吧！把我打到，让我在勇敢的站起来。
勇敢的去竞争。
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早晨7点老爹老娘就给我打来了电话，老爹今天说话的声音很甜，感觉很慈祥。老爹也说我妈妈想要抱孙子了，让我别挑花眼了，哈哈。我想怎么可能呢？遇到自己真心喜欢的，而且努力要去珍惜的真的很难。
早上吃完饭，就去做锡纸了，第一次做头发，两个多小时，过程挺痛苦的，做完之后，感觉还可以。
中秋节就这么过了。
明天早上回市里，还有工作没有完成。上进的好青年努力，figthing！
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不知不觉第一阶段的培训就快到尾端了，我的技术掌握的也差不多了，需要的是更深层次的去理解框架，而我的目标不仅仅是一个程序员。
这其中的累谁会了解，吃了再多的苦也是值得，我挺过来了，而且很优秀的挺了过来。年轻时吃点苦不算苦，希望以后的日子会很美好。
写代码的时候可以让我很忘我的去工作，可是落寞的时候我的心没有寄托。
离开哈尔滨也在倒计时中，我要奔向更广阔的舞台，趁着年轻多在外闯荡闯荡。
前几天，妈妈打电话说让我明后年就结婚，说以后就抱不动孙子了，哈哈，其实我也想早点结婚啊。我想我一定会遇到我的真爱。这么多年单身的日子真的不好过，需要一个人来陪了。
老二先去北京了，陪媳妇去了，等着我，我也会到北京的。
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今天去培训的地方看了看，还可以，只要自己用心，5个月后就是软件工程师了。
前两天还准备回家的，可是还是回不去了。直到此时才直到自己有多么恋家，多么想回家看看父母，可是脚下的路，不允许我停留片刻。
希望这次我选择的路是对的。
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曾经爱过你们，希望这是我最后一次心痛。也许对男人第一位的永远都是事业，我也希望自己寄托事业的成功来补偿我受伤的心。
没有你在我身边，我还为什么去证明自己？
希望找到爱我的人，我也很爱她。我发誓我要让她成为她们羡慕的女人。
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又是匆匆忙忙，忙忙碌碌，碌碌无为的度过了一个学期，就是这样一年又一年，我终于快告别学生时代。
本来是不打算回家的，而档期中有10天左右的时间，而我确实是个恋家的人，虽说平时不想家，但是我又对
父母很不放心，总感觉自己对他们有很多要交代的东西。
今天拿到票了，本来订的卧铺，可惜没有能订到，所以还是坐硬座回去了，26个小时的旅途对于往返于南北两地的我来说应该已经不算是什么障碍了。
这次回家没有打算给父母买什么东西，决定还是省些钱了，下学期我用钱的地方就太多了，要钱的话始终是不好开口了。
接下来的旅途会很艰难，我会克服的。
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最近不知道去写些什么，总想去留下点什么，可是写下的东西，自己都不喜欢，写完就全都删了。自从知道爱一个人的感觉就是心痛。也很久没有心痛的感觉了。
自己去做了测试，说我是一个事业心轻的人。可能是我还不够努力，想去寻找爱情了。可是那天班主任说，一个男人，有了事业就什么都有了。我的缺点就是没有魄力。在没有成功之前就想着怎么去失败，这样是不会成功的。
体会了很多，其实我们寻找的无非就是一个平衡点，就像目前的我就在寻找爱情和事业的平衡点。也许我真该放下爱情，它太可怕了，它会让我丧失斗志。
心在隐隐作痛，不知道为什么？
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