迷藏。

    我是一个狠固执的人。我有狠多不好却坚决不改的习惯，比如熬夜、嗜辣。就像今天，明明眼睛都睁不动了，可是偏偏不想闭起来，晕乎乎地跑上来，突发奇想地碎碎念。

    最近还是战斗在减肥的第一线上，净用些既懒散又不花力气的方法，舍不得运动，又受不了饿，买了一些龙须茶给自己灌，但感觉没有任何的变化，体重莫名其妙地少了10斤，完全看不出是哪里少了，所以我怀疑之前称的秤是不是不太准呀~~常常来的小姑娘介绍了一套瘦脸操，倒是天天洗完脸可以坚持上10分钟，就是这个坚持，不知道哪一天可能会突然忘记，也不晓得针对我这种皮肤紧绷但肉多的人是不是很有效。

    最近总是迷迷糊糊的。记性差得一塌糊涂。这些日子突然热起来了，把夏天的衣服统统翻出来，厚衣服装包，整理了大半晚上发现还有两包扔在地上，自打我拿它们进来后完全就不记得有这么回事了~~回家的时候记得装电脑回来，却不记得要装上鼠标和键盘，被高老师碎碎念了一晚上，所以说玩游戏的人伤不起啊，不但打起游戏来道德无

    好久没有码字了，看看时间，上一次在博客里正正经经地写心情是一年多以前,是不是人变老了，也就越老越懒了？想到这儿，我不觉凌乱了。这一年，发生许多事，那时候天天忙着加班采访弄稿子，在忙里总也会抽出时间跑上来写点什么，现在不忙了，时间宽裕了，反而更懒得述说了，人就是这么矛盾，就像我越来越搞不懂自己是长方体还是正方体一样。

    不想上班是我一直的想法。在上海蹉跎了大半年的时间以后，终于成行。在上海的这段日子里，虽然常常烦恼，但确实学到了许多，让我对很多事和人都有了不同的看法，我们认为对的往往可能不正确，表面看上去真的可能暗藏很多猫腻，要抽丝剥茧才能了解到内在，对于我这种智商在临界点的动物来说这个课题太难，我还是比较适合实实在在地处事和处人，竞争和进取太不婉约，我不想把自己的人生教的太扭曲……上海，总是有过不完的雨季，冬天刺骨的冷，夏天又闷的人透不过气，像我这么干巴巴的人被滋润的有点霉，不过还是有不少好吃的哒，唯一让我舍不得的是影子和莉莲蛋挞，我应该用更多的时间泡在这二者中间的，笨蛋。

 很喜欢的一段图文，大家共享~ 

我从来都没敢想过你走了会是什么样。生活变成什么样，我变成什么样。
 

    一晃的时间，又一个多月过去了，这一个多月发生了狠多的事情，跨了一个新年、过了又一个生日、半流浪在一个新城市、和大只吃吃玩玩，也包括被那些丫头气的半死。总之是五味杂陈，感触蛮多，在新一年的开始让我学会很多关于成长关于友情关于坚持关于决断的东西，我很感谢老大的谆谆善诱。

    换一个城市流浪，虽然有想过，但从没想去实行过，也许我就是一个空想派，而不是一个行动派，就是表现于此。上海的冬天太冷了，这是给我最深刻的印象，也许跟我穿了一双夏天的鞋子跑来过冬也有关系，实在是2的可以，我每天在30度的空调屋里瑟瑟发抖，身体的各个关节都隐隐作痛，终于我忍不了了，跑去痛快地洗了个热水澡，拉开窗帘让阳光直直地洒在我袖珍的小床上，才再继续敲下面的文字。

    上海欢迎我很久了，大只的话实在是可爱，我忍不

    吃了药在开着电热毯的暖和被窝里闷了一觉儿，发发汗，感觉好多了，似乎已经在退烧了。最近一段时间，身体就开始频频报警，似乎哪里都不对劲，我就知道扛到极限了，死磕也不好使了，曾经以为这次倒下我就决绝地退出，远远地离开，当然，我对自己又食言了。

    早上爬起来是嗷嗷痛苦的，上午坐在办公室里烧得眼珠子直往外冒，请了半天的假回来卧床，中途还顺便去了超市，取了照片，叫了修锁匠和换了新的煤气罐，我真能干，哈哈。老妈今天要出去活动，天寒地冻D还跟些佛友跑去佳木斯，大半辈子没出过远门的她，虽然不是小孩子，但也着实让人有点担心，给她打电话叮嘱她带好东西注意安全，我发现我确实是个劳碌命，操不完的心。

    本来之前已经有发烧的迹象，然后跟他们又是温泉又是熬夜，一通得瑟，终于爬不起来了。不过也好，我就当这是在消火气，病好了，所有的魔障也就统统走开了。好久没有出去玩了，心里的弦总是绷得紧紧的，出去放松放松也是

    打开电视机，里面在放老电影，看吴君如人前博笑背后神伤的样子，看梅艳芳依稀的容颜，和着华仔《爱君如梦》悠悠飘来的时候，不禁有些感慨，感动中掺杂了些不知名的情愫在里面，心里莫名地黯然。

    我知道自己又有很久没有写字，一个忙字并不能代替所有情感的宣泄，但当疲惫充斥了整个身心的时候，除了想休息，真的没有任何其他的念头，我的内心并没有足够强大到可以抵抗这种本能的反应，更何况我本身就是那么样懒的一个人。呵呵。

    2个月的时间，翻看前面文字的时间，已经足足过去了2个月，好像在这段时间里发生了不少的事情，心情上的变化也高高低低起起落落，但更多时候早已随时间的流逝而磨灭，消失殆尽在记忆的深处，哪怕是刻意去想都记不起，我试着去追溯时光，脑海中只有斑驳的碎片，一段段在与不在故去的段落。

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    我在策划一场远足，一次永远的离开。

    从没想过一个人在外流浪，一漂就是十年。人生有几个十年，人生又哪能找得回这么如花的青春。曾经想做一个大女人，但终究因为性格不合而与这个想法分道扬镳，曾经想做一个小女人，但终究梦太美好现实太残酷而选择一再蹉跎。在我从未认真地想过为什么留下的时候，我留下了，在我不想认真去思考为什么要离开的时候，却想要走。

    曾经也有人问过我，为什么不离开？我说我舍不得我的朋友和同学们，现如今随着岁月的流长，大家各自为营，有了自己的家庭孩子和生活圈子，再能聚起的时间连拼盘中的配菜都不如，是少之又少，同一座城市，却感觉总也见不到。那么，在哪里也就显得没有那么重要了。也许，有一天我悄悄地离开，等有人再想起时，我会莞尔一笑，轻轻地告诉你，我的不在。有时候我想，如果时间倒回到从前，事情就完全不一样了，有些事也许就不会再错过，也许我会更努

    或许我老了，喜欢回忆；或许我真的老了，回忆那么长，这其中，有那么多熟悉的脸……

    今天跟大猪去药店买些备用的药，不巧售罄，于是在周围逛逛，走着走着就到了后海。荷花市场的大牌楼很惹眼，还没走到，那大大的全聚德更是早早映入眼帘，于是回忆开始。记得那是冬天，叔叔那时候还在上海工作，来北京出差，约好了包我们去后海得瑟，那一天冷得出奇，让人一分钟都不想在外面多呆，在宾馆里跟糖哈拉够了，抓起叔叔带来的少得可怜的好吃的，我们俩就冲进了的士，跟师傅说了句后海半天都不想说第二句话，坐在全聚德里，喝着小酒，等了好久包才风尘仆仆地赶来，脸冻得通红，吃了一点东西，于是我们相携出门，一走出去我们便冷得龇牙咧嘴，叔叔还非常2地要同那只跟他一样2的鸭子照相，然后看到后海结了厚厚地冰让他雀跃不已，翻过栅栏跑到冰面上又蹦又叫，我们俩恨不得装作不认识他。然后我们在路口招手叫的士，对师傅说去南锣鼓巷，师傅问是一转角就到的那个南锣鼓巷吗？我们齐声答对，他不能理解我们为什么

    今天回的早，屁股坐到床上，天才开始蒙蒙黑。终于感觉生命中有些风了，近日的桑拿天气让人生不如死，办公室里的空调开得生猛，可一踏出大厦，就如回到了热锅里，汗不羁地流，在衣服里奔腾，也冲刷着面颊上每一处的突起和凹陷。好像今年格外的热，即使我做了好多好多种准备措施，依旧觉得捱不住，这该死的天气。盼了好久的那场雨，依旧没有下，泛着灰白的天色，总让人觉得困顿，跟脸上赫然昭示的黑眼圈简直是相得益彰，于是感慨：这觉睡了跟没睡似的，这周末休了跟没休似的。郁闷。

    昨天家里整整停了一天的电，就在和姥姥视频的时候，嘎巴黑了屏，电表上鲜红的一排0让人触目惊心。很久没有感受没有电是什么样子了，不能上网，不能看电视，没有灯，没有电扇和空调，只能抹黑洗澡，这感觉很新鲜，但我却不大想再次尝试，这是被迫做了回环保分子，我在庆幸还好起得早，不然约了姥姥又爽约，害老人家白白跑一趟，我心里就该难过了。话说回来，我也算孤僻的可以，虽然有时候也会念叨家里的人，但真正见到果然还是没什么话好说，看刺儿在那嘘寒