轮岗调整，我有幸进入了单位最坏神和最人人向往的部门。

    更有幸的是，我与前夫小白又呆在了同一个部门。

    最最有幸的是，我和小白成了业务搭档。

    于是同事们将2009年报社年度最雷人事件颁给了我们。

    不是说天下没有不散的宴席么？唉。。。。。

    这事闹的，谁见我谁跟我问好，还有专门给小白打电话让他准备避雷针的。

    于是，新部门报到第一天，小白的主任，也就是偶现在的主任笑嘻嘻的说

    哎呀，你对我们来说也不是新人了，来，挨个打个招呼

    打到小白，他没跟我接茬

    我也懒得和他说话，只见qq上他的头像闪烁

    欢迎你成为同事！外加一个坏笑的表情

    我回了条，合作愉快！

    一个清晨，趁大家都不在，我偷偷把东西放在离他较远的一个办公桌上

    透过格子间，小白不停冲我眨眼

    不是为了写下些什么，而是纯粹的想让自己记住今天的日子。2009年12月14日，我常常只记得事情，而忘了发生的时间。所以记下来。等到某一天，我看到这段文字，却想不起来什么事情，那么，便忘了吧。

    今天的事情，关乎于距离。一个遥远的距离。空间与时间。空间是半个地球，时间是如果我们都刚二十出头。。。。。。。

    狠狠地哭了一会。本以为已经足够坚强，可以更加平静，却没有做到。

    这些天一直失眠，然后白天上班神志恍惚。到了晚上又不敢早睡，害怕半夜毫无征兆的突然醒来。

    有人说那句经典的“世界上最遥远的距离不是天涯海角，而是我就在你身边，你却不知道我爱你”的作者不是泰戈尔，而是张小娴。其实，只要是距离，无关乎远近。半个地球与几十公里，同样可以让原本相恋的人渐生隔膜。

    这就是距离。

    上班下班，排练元旦晚会节目，回家打开电视看新闻频道，一边上网，逛论坛，看淘宝。这就是我现在的生活。总是告诉自己，明天又是新的一天，开心也要过，不开心也要过。但是或许我是

我又害了懒症，校内qq空间和博客都许久没有更新，是日子太过平稳还是我丧失了倾诉的乐趣，我也不知道。

先说工作，最近工作大调整。在挣扎了许久之后，我终于要离开奋斗了三年的记者队伍，如果从大学开始算起，那足足有六年了。人不能不承认身体是革命的本钱，而都市类媒体这行的的确确是吃青春饭的，看着那些几近90后的小后生们生龙活虎的奔走在一线，我实在不忍再占他们的版面。挽留是最近领导最常对我使的招数，挽留不成就骂我叛变，我知道那是嗔怒，所以由他去吧。其实我也很留恋，说不出的留恋，每当我电话第一声见面第一句说出我是某某媒体记者时，一种无上的责任感和使命感让我觉得光荣。同行大哥告诉我，干到第三年，是该让自己沉淀一下了，又不是清除出新闻队伍，搞得这么悲切干嘛。想起第一次采访阮次山的时候，生怕露怯，在家做了一晚上的功课，才发现自己欠缺的太多太多。调整工作是为了自己成为一个更出色的记者，当我对领导的叛变指责予以回击时，他终于不说什么了。

再说生活，结束了一段混乱的生活，我开始闭门修炼。拒绝一切夜生活是我的宗旨，我发现，不要觉得拒绝很难说出口，拒绝多了，别人自然不再找你。每当我回忆起一人喝掉两瓶红

    记不清楚是不是有这么一句歌词，叫做“一个人失眠，全世界失眠”。拜某个没良心的女人所赐，牵头刚说我现在没心没肺不好好打理这里的一亩三分地，后脚我的间歇性失眠就来了。本来睡得就够晚，结果还睡不着。刚感慨了一下现在暖气供的不错，在房间里穿单薄一点也不会很冷了，躺在床上翻来覆去就觉得燥得慌。

    头很疼，脑子里没来由地冒出很多过往的人和过往的事。本来以为早就潇洒地忘却，其实依然在记忆中鲜血淋漓。心痛，痛得无法呼吸。

    想起追忆似水年华这么一句话，或者一个词，或者一本书。这本伟大的书我从没看过，或许在某些文摘中看过只言片语，匆匆一瞥，亦早忘却了，和着鸡鸭鱼肉咸菜白粥。做不了高雅清秀，我便去好好做个安心的俗人。可惜，也没做好。

    胸口很闷，心好痛。已经不记得有多久没有这种感觉了。上一次好像是刚参加工作每天超负荷高压力运转，前一次好像尚在象牙塔中为了考研与肺炎苦苦斗争。有时候很恨，母性遗传下来的东西，到了我这一代，要么你悄无声息永远不要显现，要么你就大显神威让我弱不禁

亲身与甲流抗战5天后，我终于发现了其别于一般感冒的最大特点，那就是不管你打不打针、吃不吃药、去不去医院，也不管你如何而得、体质如何，都得乖乖的、毫无反抗之力的被其玩弄个5至7天，体温每天坐着电梯上上下下，画着规律的抛物线。

小妞是不幸中的万幸，她的抛物线画到第三天基本就平稳了，上午还烧得稀里糊涂，下午就生龙活虎了。

看着小妞已经走在了康复的大道上，我似乎也感觉到了胜利的希望。

可是，随着体温的再次升高，我知道，我任重而道远！

也许是掌握了规律，已经有了心里准备，或者是被折磨的时间长了，身体抗痛苦性能提高，因此当体温再次攀升高峰的时候，也并没有感受到多么更加的难过，反正一直都没好受，怎么受也是受。古人云：病毒是弹簧，你弱他就强！根据古人的经验，我开始采取轻敌战术，对其不理不睬，不急不躁，随你怎么烧，我都按兵不动，在床上躺着！不过第四天，我一向金刚不坏的肠胃被那因甲流一夜暴红的莲花清瘟胶囊搞得扛不住了，喝口水都吐了出来。又转战医院开始打吊瓶

本来安排满满的周末，在大家的忙碌、爽约和漏水事件中变得空荡荡。

和196的见面，我挣扎了很久。我清楚我那天半夜给他打电话的初衷不是因为他，而纯粹是为了追溯自己那段单纯美好的时光。回忆的闸门打开，我需要一个人帮我拼起那零零闪闪的记忆碎片，让我相信这时光真的曾经存在，而且美好得让此刻的我如此痛苦。

我说：这次搬家的最大收获是在整理旧物中，让我重读了一遍自己，让我终于正视了过去的自己。原来我是那样的，我都忘了。

他说：我没有忘，很多东西我一直保存着。每次看到它们，是最大的幸福，也是最大的悲伤。

我说：其实我也不是真的忘，只是我想让自己忘，现在才知道，我一直拼命忘记的东西是多么珍贵。现在看来，人有过去，还是幸福的。

他说：很高兴听你这么说，我想着就是成长带来的好处之一吧，关于过去我想对你说很多，现在看来都没有必要了。

我发现，在这一刻，我才真正的了解了他，原来当年的他，就是现在的

今天太阳很高很好

很适合抒发一些自己无病呻吟的感慨

午后泡了一杯普洱

一遍遍听《把悲伤留给自己》

陈升的声音真温暖

温暖到让人难过

最近伤感的情绪又有点泛滥

发现每次疯玩一阵安静下来

回到只有自己的家里

就会莫名凄凉

昨天又是忙到晚上八点半

为了赶稿子在外面脑子冻的生疼

单位食堂已经没饭了就泡了个面

不知道谁家生孩子放在办公桌上的红鸡蛋泡了一个

回到家一下瘫倒在床上

自己裹着被子就开始掉泪

我怀疑自己甲流了

试了体温发现无恙

我开始思索自己是不是应该认真找个男朋友了

我有些想放弃这个没日没夜的工作

它对我的回报太少了

我值得吗。。。

朋友跟我抱怨他那势利的女朋友

嫌弃他没车没钱买奢侈品

露骨的说你从我这得到你想要的了可我没得到我想要的

可这个大老爷们还在这纠结就不能分手

我笑了

我们怎么就不能这么庸俗呢

庸俗到这个地步男人才能对你不离不弃

这也是种境界

我们真是一群把悲伤留给自

    发现自己好傻，一直等待的那个人，其实心里不在乎你，自己去俄一直在骗自己，不去相信。

    什么是遥远？不在乎天涯海角，而在于心里没有你的位置。

    可是怎么办？抹杀，疼。留下，痛。

    感慨时光的飞逝，终究留下繁华过后的苍白。

    这个冬天，依旧有寒冷深入骨髓。

    总想认认真真地和你说一句：其实心里真的有你。

    说了，却又害怕换来伤心的结果。

    还是说了，披着皇帝的新衣，找寻不出疼痛的痕迹。

    发现自己还是太傻，相信海市蜃楼般的童话。

    敏感的分析每一个字，每一句话。

    就算知道不会有所交集，却总也放不下。

    算了吧算了吧！

    今天，我跟自己说话

    像一个没人要的娃娃

    天黑了，仍要自己回家。

    明天，又是一年的光棍节了。

    我把电脑桌拖到床边上，裹着被子，汲取唯一的一点温暖。窗外风声很大，很冷。房间里，只有床上的电褥子还有一点温度。睡了一整天，感冒了。其实也不算严重，但是提不起精神，请了假，难得别名叫做扒皮的主任那么爽快的准了我的假，并且打电话过来取消了我明天的出差计划，让我在家多休息几天。大概是害怕我得的甲流吧。早上请过假后，我把整个楼层都溜达了一遍，并且拥抱了女性。

    我当然不是甲流，把自己丢在床上睡了一整天。拉上窗帘的房间，没有时间的变化。三九感冒冲剂，是某个人叮嘱我感冒一定要喝的。只是一句平常的话，可能我这一辈子感冒的时候都会吃这种药了吧？有人费尽千辛万苦，走不进别人的心。有的人随便一句话，却会影响别人一生。

    今年光棍节，我还是没有脱光。看到某人在校内上的留言：光棍不是我的错，错的是有人有眼无珠。遂也把自己的签名给改了。想想今年真是流年不利。情人节是在高烧中度过的，到了光棍节这个本来就凄凄惨惨的日子，自己又在冰冷的屋子里感冒发烧头疼。不过我很坚强，现代的女子都是很坚强的。