几岸的~女 人 窟

    早上和lisa讨论了一件很重要的事，我们把女人窟的密码丢了。

    她记得用户名，我记得用来当密码的大学宿舍电话号码。一拍即合，找回来了。

    这段遗失密码的日子，我们好像蒸发了一般。各自都忙活完了人生中的一件大事，拍婚纱、办婚礼、度蜜月、装房子——如此这般。我还多了一件事，怀孕，为了赶上这拨儿2012“龙子”潮，度完蜜月我就意料之中的发现造人成功。妊娠反应刚过去，可以正常的坐在电脑前敲字，真是感觉由内而外的幸福。

    按说应该是用好几篇博文来讲述的事情，我实在是无法用过多精彩的言语来描述。一年来参加了多场婚礼，为姐妹的出嫁感动落泪，为自己找到归宿唏嘘不已，这些，最终都被男人冠之以矫情，并湮没在了平淡的家庭生活中。痛苦才造就伟大的作家，这句话真是一点也不假。我们都成了长时间浸泡在蜜罐儿里的人，连犯贱都没了机会。

    前几天看见一个30多岁的未嫁闺蜜，签名改成了：有没有那么一秒，你也怕失去我。忽然觉得很感动，很羡慕，羡慕她仍然沉浸在这样一种可以为了某些可能随时会失去的人而朝思暮想的境界，羡慕她的

好久不见。

这里依然没有怎么改变。

今天，低温晴朗。

午后阳光，透过办公室的落地窗，晒得后背暖洋洋。

头发像物价一样疯长。

我还是跟4年前一样扎着光溜溜的马尾辫，跟驴舔的似得整齐。

真是好久不见。

4年前的这个时候，我们那么依恋这里，疯狂的依恋。

现在，我来，好像只是为了一个交代。生活，在这个阶段，是一种责任。

我们四个都在这种状态里，没准，这是我们在这个年纪该有的状态。

忙的时候忙，闲的时候也忙，都没什么空惦记着撩骚了。

在这样的阳光里静静的坐一会，手机、短信、qq都安静着，想着她们此刻也和我一样享受着这份温

        汇报完工作，来说说与标题有关的事情。

    很长很长时间之前，我一直觉得自己是个不幸的人。没有考上理想的大学，被最爱的男人伤害的体无完肤还要在同一屋檐下工作，然后自暴自弃地过了一段常人和自己都难以理解的生活，等等。在一味责怪别人对我的不公的同时，我从来没有反思过，到底造成这一切的，除了别人对我的辜负，是不是很大一部分程度上，都是因为自己的不坚持，不容忍和不自重。把自己遭受的一切都归咎于一个男人的背叛，无疑是把自己一生的幸福押在一个人的身上，真是有点扯淡。说白了，我所谓的不幸，都是自己主观臆造，完全是自己的意淫。

    直到他摊开一堆照片，故作坚强的说，10年时光早已把一切都磨碎，融化在岁月中，我才知道，什么叫不幸。

    因为工作的关系，我总能认识一群群生活各异的人，还是因为工作的关系，这些人愿意对我敞开心扉。

    认识他的时候，他风华正茂风流倜傥才华横溢幽默风趣，在同年龄的人中间，无疑是个成功人士，我无意打听别人的私生活，只知道他有个般配的女友，相互有着n年的感情

    下了班，漫无目的地穿过喧闹的农贸市场，看着身边那些活色生鲜的，没有一丝的欲望。人每天都要吃饭，我却不知道该吃什么。突然觉得好闷，便调转方向，或许海风的清凉，能让浮躁的心稍稍安静。

    有多久没有来过海边了？上一次还是骄阳似火，贪图海水里那一点点绕指的清凉吧？如今，已是初秋。在长长的青石堆砌的护波堤上坐下，蜷起身子，面对茫茫大海，有带着淡淡海腥味的风吹来，伴随着海的凉的潮湿。空落落的沙滩，只有偶尔的几对情侣走过，我却看到了曾经不久前这片沙子上熙熙攘攘的人群。只有海滩救生员挂在木桩上的救生圈，默默伫立，从盛夏彻夜的喧嚣，到严冬凛冽的寂寥。不远处，有人在沙子上画出大大的心形团，在中间写下爱的誓言，然后拍照留念。不过好奇怪的组合，两女一男，画了两颗心。

    天色渐暗，暮色已沉，灰蓝色涌动的海面上，升起了薄薄的雾，远处的海岛，亮起了灯，在薄雾中晕染开淡淡的光，有孤单的海燕，轻佻地斜斜掠过。其实，海，不是平的，他有着自

    我有多久没来过了？久到已经不记得了。一直以来，我都是几个人里面最懒的，至今都没搞清楚这个博客的很多管理方法，写东西也是三心二意，上来倾诉自己脑子里那些乱七八糟的所谓郁闷和感怀。

    好吧，说重点，我失恋了。而且至今仍伤心。像所有男女一样平淡的开始，却没能平淡的走下去。在经历了一些诸如亲人离去、狗血般巧合的误会以及吵架之后，他潇洒地转身离开了。就好像俗话说的，从前有个太监，下面，下面没了。不过这年头不知道是不是狗血真不是那么值钱了，我们的生活总是在貌似丰富多彩着。所谓的误会，应该是每个人心里的执念吧？就算澄清了，在心里也仍是那么认为的。我依然爱他，找他谈过几次，然后在某个我沉睡的中午，突然冒出来一个非常非常爱的现女友，误会了吃醋了哇啦哇啦。好吧，确实是我打扰了你们的甜蜜生活，我解释一下。好了，下面彻底没了。

    所有的伤口重新撕裂了，仍然需要坚强的我来运功疗伤。首先，劝自己不要拿那把天天用来削苹果的刀子去割自己的手腕，因为那样好死不死的会在还算漂亮的纤细的手腕上留下一条伤疤，不好看。其次，拜托自己好好地理一理自己那对乱七八糟

    七夕那天过的很不愉快。

    他临了了跟我说找了个会表演魔术的小丑来给我送花。我立马火了，这单位大庭广众又是上班时间，搞个这么高调的送花仪式，实在让人承受不了。马上打电话取消，还搞得我一身埋怨。

    于是一束玫瑰被孤单的送来，晚上都加班，只简单吃了顿饭，没想到越聊越火大，撂筷子就走。

    我愤愤，从来没想过婚姻程序是这样，如此功利如此现实如此的让人不愿启齿。

    一晚上没理他，他晚上下班已经1点多，悄悄进屋放我床头柜一瓶麒麟的苹果汁，他知道我最喜欢的。

    其实我也没睡着，我故意不醒，他没辙，去客厅睡沙发。

    第二天我起床他还没起，好几天没开冰箱，我不经意拉开一看，里面慢慢全是葡萄汁橙汁苹果汁，光明的我最喜欢葡萄，麒麟的我最喜欢苹果，汇源的我最喜欢橙汁……

    我叹了口气，回客厅去看他，他可怜巴巴的说他一晚上没睡着，你呢，他问。我白了他一眼，老娘睡的特踏实。我错了老婆对不起。没用没用，我不听。

这一周很忙，无比的忙。几乎是全年最忙的一周。几乎所有的事都挤到了这一周。闺蜜yy说，本周是天象大十字，几乎所有倒霉事都会发生在这一周，熬过去就好了。

我以前不太相信神神鬼鬼的事，现在倒是很虔诚，一旦做了什么不对的事，就马上有报应显现。最近的例子，就是昨晚陪领导出去应酬，喝了刚不到一瓶干红，回家就吐到凌晨四点，早上腿软不能上班，中午回家又睡了两个小时，本来就忙的要死，又耽误了工作。

自从稳定下来做他大老婆的生活，这样的事就屡见不鲜，哪怕是思想上出点墙，就马上会被报应，小的是丢点东西，大的就摔个四仰八叉当街丢人。彻底断了我各种不符合贤妻良母标准的念头。

我时常看着老公的脸出神，如此的不招人待见，看多了就容易食欲不振，如此的不思进取，除了吃饭就爱睡觉，还有一大爱好就是腻歪我，我怎么还这么安心的跟他在一起，还能在lisa问我是不是幸福的时候坚决的说yes。

我们攒钱去欧洲旅游，攒着攒着我说我其实最大的愿望是去马尔代夫。他想了想说，其实我最大的愿望就是陪你去所有你想去的地方。

我说我要惊喜的礼物。他说那你没收到过什么？我想了想，还真没有。他沮丧至极。终于想起来我没收

很久没来更博，是因为步入了结婚的正常程序。装修，选家具，买家电，选钻戒，分歧，争执，妥协。这次很不一样，没有太多恋爱的浪漫情节，更多的是日常的琐碎，让本来就忙碌的日子，变得有点忙乱。

小白已经不能再打扰我的生活，尽管天天生活在同一个办公室。我对他的行踪不再关心，他也不再对我的诸段感情揶揄讽刺。我们变成了两条平行线，除了有时意味深长的看对方一眼，他也在忙房子，只是还没有确定下女主人，他已经变成了彻底的浪子，我已经没什么好说的。

除了一个人。他时不时的给我打电话，发短信，qq留言，我都没有回音。

他是资深浪子，我们曾经出双入对，登对无比。他有一票都被称之为“某总”的朋友，手下都有个三五十人的小公司，有点小钱，有点小貌，性格体贴，不缺品位不缺女人。这样的男人，是大部分男人口中不耻的臭流氓，是女人心中的完美伴侣。只可惜，我一开始就太过清醒，我把彼此的关系定格为情人，第二天醒来的时候我会很早出门，甚至不需要他送。

我终究还是凡人，爱上他是必然。我喜欢他宽大温暖的手掌一整晚都握着我，轻轻哄我入睡。我喜欢他早上轻手轻脚起床给我做早饭，然后叫我懒猪起床吃饭。我不能沉溺太深