在写这篇文章的时候

我已经怀孕3个月

已然做好了承接一个生命的准备

上天眷顾我 给了我一个特殊的礼物

我的宝贝 在那个叫子宫的温床里吃的香  睡的舒服

我每天不管在走路 还是睡觉  手都习惯摸在腹部  我想他永远属于我的场景

困扰我多年 令我恐惧的事情 瞬间分崩离析

使我觉得有些不值

如果是这样 我为什么不开开心心的呢

现在 我有了真正属于自己的宝贝 我的孩子

他真是个听话的宝宝 在我盼望 预期的日子  他就那么乖乖的 听话的来临

没有让我焦虑 也没有让我担忧

就那么顺其自然的领略到做母亲的喜悦

我和他的爸爸 一直不相信这突如其来的幸福

没有想到  有这么一天  我们会这样幸福

最近的生活有点乱

是我没掌握好度

又买了一个小灵通

后悔冲动的时候总拿小灵通出气

距离婚礼还有五天的时间

心情一直在平静和起伏之间波动

到现在几乎有点麻木

有一种别人结婚的感觉

也许是天天在一起  早就有了家的感觉

那是老公提前给了我幸福

好多朋友都问我 怎么样 是不是很激动

我很想对那些很想步入婚姻的女孩子说

如果没有足够的准备 千万不要走进这围城

极大的幸福背后 需要同等的付出

并不繁琐和痛苦 重要的是疲惫  关于心的

结一次婚  好似伤了五脏六腑

心念着  这真的是这辈子唯一的一次

两个人从相识 相知 到相恋 再到最后的浪漫的牵手

这其中所有的了解 磨合 以及接纳

是多么的辛苦

当一个人自由的生活了二十多年  却在某一个时刻

必须接受一个你

那种被侵袭的感觉可想而知

幸好有爱  能够抵挡一切

今天看了婚礼现场的布置

并不是很满意

但是我只在乎我那天穿着婚纱  能和老公顺利的走完红地毯

在我们纠缠了24个小时后

在他以私奔要挟带我一同离开开始

在他故作微怒 给我买来感冒药和刀削面的时候

在我听见他在电话那端无助的抽泣声

在我收到他诚恳又无助的道歉的短信

我决定原谅这个傻男人

当他认真的告诉我  他厌恶这个世界 他讨厌他的家人  因为他们总是让我们不得安生 所以要带我离开

他问我 肯不肯和他走

我自然知道这是幼稚的行为 却为了安抚他勉强答应他

如此反复才算平息挂了电话

不久他又打来 发现他又掉泪了

他说 老婆 我舍不得奶奶

我忽然心酸难忍  我的这个他真的好傻  简单的 傻的有点令人心疼了

随后他又坚定的说 没事  我父母可以照顾他  咱们还是走吧 再也不让你伤心生气了

说着他又把电话挂了

我开始在脑海里把事件回放一遍

发现其实也没什么

从谈恋爱 到登记 在到即将来临的婚礼

他们家对我是万般的好

豪华的婚礼  让人羡慕的聘礼  房 车 首饰 应有尽有

他的母亲给我买了无数的礼物  当成亲姑娘对待

他奶奶为了来医院看望生病的我  不

又是许多日 我来到这里 就好似为我寂寞的花儿浇浇水

可是我那健忘的脑子

多半是会让花枯死的

就像我的仙人掌  已经开始烂掉

可笑的是 那又是我多浇水的缘故吧

天生不会照料 细小的 微薄的生命

所以总是胆颤心惊  又惋惜唉唉

自讨折磨而已

应了那句话  既然它会死  买它做什么

如同我的生活

既然没有做好迎接困难的准备 为什么要选择和一个相陌二十余载的男人结婚呢

为什么会对一个相识一年有余男人掏出了心肺呢

说真的 我好似又做足了准备

在我和他走进婚姻登记处的那天 我好像是鼓足了信心 把小日子过的红火

但是现在 好像泄了一半的皮球

我总觉得背着他 在这里写这些心情是一种微小的背叛

但是又谁能指引我

当我与他的亲人发生冲突  他选择沉默的时候

我应该做什么

他为了家庭和睦 要我选择沉默

就如同他扬他家人的手给了我一巴掌

这种借刀杀人的感觉 实在是难以接受

为什么矛盾总在相识之后 为什么分裂总在终点之前呢

我很怕 我们无法相守到老

我除了在这里发泄

三点了，我的腰部传来隐隐的酸楚。

这表明我的疲倦期即将到来。

这一天就这么折腾了。

喝了N杯白开水，在电脑前坐了N 个小时。

趴在床上，胸口发闷了

白天的事开始鱼贯。

我在我中午的时候为什么那么生气呢?他不就是去他奶奶家吃饭没找我么。

下午的时候给他打电话，为什么又沉默呢？不就是生气了么。

晚上的时候为什么没去给他和姥姥做饭呢？

再晚的时候，他为什么睡了呢？

现在，我们为了什么结婚的呢？

我们结婚了么？为什么我一直不相信呢？

我不想明天再等他的电话了，我不想像谈恋爱的女人一样期盼一个道歉的电话。

我想放弃，身为我丈夫的那个人不要存在，这样我就没有负担了。

那么这一条路，我走的又有何意义呢？

从谈恋爱到结婚，马不停蹄，两个人付出了毕生的力气。

我发现自己连个喘息的空档都没有。

无聊，走访了几个人空间。

发现全是分手的消息。

6月，雨不停的下，难道是为了那些失去的感情和爱么？

那我的呢？我刚刚开始的婚姻，我刚刚开始的所谓的天长地久呢？

一直在想一个问题，这个世界上谁是

夜班的这几天，我变成了家庭妇女。

洗衣服，做饭，刷碗。

我的双手已经明显的开始粗糙。

除了做家务，我几乎懒在被窝里。

为什么我即便睡了12个小时，仍是觉得不够呢。

最痛苦的事情无外乎，白班要早起了，那比杀了我还难受。

我上班一年零三个月，却始终找不到工作的感觉。

曾经幻想着自己多么的忙碌，甚至都没有吃饭的时间。

依现在的情况看，我比大学的时候还悠哉。

唯一感觉到有优势的地方就是，那个时候是穷学生，再潇洒也依然有捉襟见肘的时候。

现在不同了，单位给开着工资，老公的工资也交到手里头。

我是十足的败家子了。

每天有那么多的时间胡思乱想，其实我比常人还要累。

我不看书了，不写字了。思维单一了，没有志向了。

老公要我想想婚礼的场景。

我想了半天，还是觉得头痛，为什么那一场浪漫的婚礼，对于我来说有点可怕呢？

我是真的很想丰富我自己，可是我找不到好的释放方式。

所以，我得结婚，得尽快生孩子。

我得把希望寄托出去，我得有个可以付出的载体。

所以我要我的孩子。

但这会是一个梦么？

某一天  我忽然想起小狗的事

我想起那只白色的小狗  胖墩墩的  趴在小窝里

外面下着雪  它在寒冷的冬天出生

它从来就没见过我  它从你的嘴巴里跑进我的耳朵

可我突然就爱上了它  因为你把它说的太可爱了

你每天给我打电话 但是我只想听它的故事

你耐着好性子的 不厌其烦的陪我聊它  一句话说上上百遍

有时候也换着法的说 那只小狗从满月 到几个月 你像个狗妈妈一样 都记在心里

你和我说的时候 自己也特别高兴

有时候我让你说鬼故事  即便在最糟糕的时候你也说给我听

我知道心里特别苦  但是说出来的东西可以是甜的 因为有爱

直到有一天  我狠狠的对你说 再别打电话过来 你的笑话依然没有停止

也许是难过 也许是知道以后再没机会 我最后一次问起那只小狗

你轻轻的 不忍的对我说 它早就死了 刚出生没多久就死了  清晨被发现的  外面是那种湿漉漉的雪

但是没人知道它是什么时候离开的……

我忽然就哭了  你怕我伤心  一直在编一个美丽的谎言

如果有可能 我也许一辈子都不知道

人能被什么改变?

时间是唯一能够体现这一点的吧?

一段微不足道的时间能够让一个人深刻的了解一些自己从前从未知道的事情.

这只是一个期限而已.

短短的渗透至生活中.

无法识别,只能等待.

我想我很快就要面临一场关于感情 关于生活的革命了

是我自己要起义的革命

这么久 我感觉自己一直是忙的 在某一个瞬间的时候 我才发现我好累

我看着镜子里的自己 才发现 那个自己特别可怜

我有很久很久没有去爱她

我忽然发现自己没有事业  没有美丽 没有自己的生活

即便是在快乐的时候 我都没有可以分享的朋友

我所能做的就是告诉他  告诉他 再告诉他

我当然喜欢和他分享我的所有

但是 当感情出现分歧  当人生的价值观产生火花的时候

我还能做到么

我还能一如既往的去爱他么

我总是很想对他说 千万 千万不要做那些事

那些事很可能会让我不爱他  离他很远很远

可是我的警告就像一枚雪花 只能消融 令他湿润  而不敲击他

他从来就不知道其实 我也想过离开他

暗色的木质地板和同色调的墙壁

光线幽暗 但是从阳台上可以感觉到 熹微的霞光

常常俯身 靠在阳台边 端着一杯茶 低头看 群角飞扬

从阳台的旁边延伸出一朵朵白色的 细小的不知名的花朵

和着茶的香气  弥漫 困惑我的鼻腔

回头看去 整个房间是一副单调的水彩画  只有暖黄色

是那只古灯  依稀的亮着

顺着古老的楼梯走下去 能听见岁月的声响 以及我脚下褶皱的正在流失的日子 正在以怎样快乐的姿态抽离我的生命

走到楼下  入眼的是几张桌子 有格子桌布 还有一盆花 咖啡飘香

玫红的光洒进来  能照见空气里的灰尘

我像一个影子 藏在暗处  不愿意被人看见

我笑容静谧  很少言谈 没有喜怒

心中充满幻想