突然有一个想法--当兵。

可能算是自己年轻的冲动只为了不让生命留下空白的遗憾。

    从去年的一次偶然开始，我的人生就被定位了。在从一个学校出来的孩子到建筑工司的员工，再到一个准备为共产党奋斗终身的单位。平静的外表下包涵着太多内心的波澜。并不善于和陌生人搭讪的我，在工作上一次次的挑战自我，又一次次的战胜着自我。喜欢鼓励自己，喜欢相信自己，更喜欢挑战自己。

    我所做的只是为了去克服自身存在的不足，所以很多看似无解的事永远只有我知道。我不相信先天因素，只相信习惯。包括性格，我觉得也是一种习惯的养成。而习惯恰恰是能改变的。

    在很多事的选择和处理上，我不得不发现我生在一个非常受家长尊重的家庭。我对自己人生中所做出的几步重要选择，我家人除了建议永远没有强制。而我也顺理成章的逐渐变得自主变得果断。

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夏天快过了，晚上的时候有点凉。

    我越来越觉得自己是个蠢材。嫉妒着自己失去的一切。然后痛恨为什么很多东西只是看过，很多人只是路过而已！坚强留在了白天，脆弱带到了夜晚。我的理智能指导我做一切正确、潇洒和无畏的行为，也做到了。但是欲望就像野草依旧春风吹又生。

    以后，我只会爱上一个爱我的人。

有些故事不必说给每个人听,有些情绪是该说给懂的人听.

挂电话的一瞬我才知道我有多么的在乎，有多么的留恋。

    那急需安全，可望最起码的一点点声音。知道吗，通话时间为17分40秒。在秒针走过的这17圈内，让我回忆起了很多永恒的瞬间。那个炎热的夏天你说，“一起去买午饭”。我说，“太热了，你一个人去”。知道我不喜欢吃动物内脏，结果我还嫌你买错了东西。记得，帮我洗衣服，帮我买衣服，淋的湿透了的你，还微笑着让我试穿下。记得我喝吐的那次，是呈他们生日，我人生中第一次喝吐，那个时候我很开心，凌晨，我中暑似的发冷汗，你急的帮我做治疗。当我被你弄醒时，看到你焦急的眼神，可是，当时我真的没有很感动。(这样的冷漠，也许有一天我会为一个人付出成倍的代价来印证因果的存在)送你去机场的那次，我猜路上你一定哭了。

    你让我说，“我爱你”。你曾经说和我在一起最大的遗憾就是我没能亲口说句“我爱你

般若波罗密多心经

      唐三藏法师玄奘译
    观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时，照

          2009，注定会有一个非凡的春秋冬夏。

    在这年中第一次正式从一月份开始上班，正是开始走向我的梦想，很多时候都有种奇怪的错觉。（梦想已经成为了现实）

    其实不管遇到什么事我都会无比坚强，或者说是淡定，只因为我相信。相信梦想。

    自己的错，我承认。但为什么他们自己做的根本也不好,还说我,我还不能有任何的反抗。我可以改变自己做的很好,可是心里就是不服。（社会一定是这样的么？）

    什么时候我才能拯救自己，等待有效么？什么样的行动才是对的，我能持续燃烧自己的热情么？一个个难题瞬间全都展开在我的面前。我从来认为自己是强者，也许这个坚定的信念是唯一能支撑我走过这段灰色的日子。

空旷得让人没办法相信未来的存在。

我是要去完成梦想，而不是实现梦想。

回忆就像是赴一场与你的约会。

可是你现在仍然是我唯一一个想用“我们”去表明你和我的人。

这四年中间我遇见了很多人，忘记了很多人，喜欢了很多人，我不想说什么你是唯一，太沉重了。我们以后肯定还会遇到别人，还能喜欢别人，我一直相信未来的无限可能。

原谅此刻我的不善言辞，我实在不知道该怎么表达。

而那年我没有说出来的愿望，被我在齿间咀嚼到烂熟，咽下喉咙从此再不见天日。

我经常活得如此快乐，在快乐的时候，也会想起你是否精彩地活。 

2009年1月24日 天气晴

真够快的，终于提笔写下了2009，我发现自己开始改变了，好像从青春的浮躁中走了出来，除了勉强的微笑之外，已遗忘了所有的表情，我很喜欢现在的自己，起码不会因为过年而欢欢雀跃，不会因为得失而斤斤计较。可能我是天枰座的原因吧，心中永远有一把平衡的称子。

  有得必有失，一切的智慧只源于因果。

  从2009年开始，我要学会祈祷，请求才能得到，寻找才能找到。只要还能祈祷，希望和勇气永远不会消失。

   因为脱离了原先预定的轨道，所以越飘越远。

     2009年，仅仅的几天，一个个承诺就开始被我打破了。

   社会真的好难混，对与错只是自己的直觉罢了。看不穿每一个人，所以我好急！如果我伪装会不会更好？长辈们能教我的少之又少，也许是因为本来就没有一套固定的模式来应对我人生中哪怕最平常的事情。

大伯说“社会不是家庭”，没有宽容，只有忍耐！这句话包含了太多太多的意思。吃过饭，坐上公车，投一个硬币没有目的的来回坐着，然后思考着。

   5年，10年以后，会回头来笑今天的傻！我想很快就到5年以后了，就像2008一样的快！