终于还是忍不住哭了。一切倒此结束了。一切就此停止。

 从此以后，我将活在自己的世界里。我要努力的工作，让父母过衣食丰足的生活。我要努力的工作，有一天，买属于我的房子。

 没有人陪伴又怎样。我会慢慢习惯的。我会习惯的。

 只是心已经死了。明天开始，我不再爱上任何人，也不需要有人来爱我。

 我是个坚强的人。我要自己活的精彩！！！

 他当然是心中的遗憾。也是道伤疤。他，我希望他快乐。幸福。

 好想睡觉，好想睡着，就什么都不用想了。

 生活里，为什么我总是个失败的人？工作做不好，恋爱谈不好，生活也不让父母省心。对不起，我也想表现的优秀，可是我怎么也做不到。怎么也做不到。

 我照照镜子，原来我很丑。

 中午还是习惯的打电话给他。只是电话那边传过声音已经很冰冷。我只是想让自己感觉到他。电话挂断，是那样无情。他对我没有留恋。只有厌恶。我是个坏女人，是个坏孩子，是个讨厌的人。。

    

      终于，我决定离开他了。当我决心离开的时候，脑子里闪过的，竟然全是他的好！他的温柔，他的细心，他的包容。甚至他的坏脾气，此时此刻也变得珍贵起来。我爱他，不想离开。但是我不想自己成为他的负担，成为他的困扰。我的爱用错了方法，选错了方式。呵呵，真的很奇怪，要离开的时候，我没有怨他，没有恨他。更多的是不舍和留恋。如果恨，只有恨自己吧。是我主动放弃的。是我将自己的幸福松手的。因为我并不一定是他的幸福。

     我们相处了8个月。这8个月，有一半的时间在吵架。但我还是留恋他。我又要

    都不知道该说什么了。无语了。哎。又吵，又吵，又吵！！！

    全世界人民都得为我服务，我心里才痛快~！呵呵，我倒是想呢，也得有那个本事啊~真不明白，我们为什么恋爱，为什么想结婚？为了以后能天天在起吵架吗？为了省去吵架的电话费吗？

    见面就吵，见面就吵。我就真那么自私吗？恶毒？霸道？哎，我真是烦透了。想发疯。这不是相互折磨吗？无法忍受我，为什么还跟我恋爱？跟我谈爱，又为什么总是这样乐意和我对着干，和我吵？说几句好听的话就这么难吗？我就爱听好听的话，我就虚伪了。就虚荣了~

    我连哭的力气都没有了。太累了。吵累了。

    我知道他想要个什么样的女朋友，他也知道我想要个什么样的男人。可是彼此都不愿意去做。也都做不到，至少我做不到。呵呵，他也够劲。怎么办呢。想想都可笑，我日盼夜盼，盼来的男朋友，谈来谈去，怎么是这样的？

不想接他的电话，也不想给他打电话。因为不想吵~~~~~~~~

    我现在想起来见面要谈话，要讲道理，要为上一次争吵谈一谈。我就头疼~

    这几天，他总问我。结婚吧~

    我给出的答案是沉默，是真的不知道该如何回答他。答应他，拒绝他？我知道自己是不会拒绝的。但我也没有痛快的答应。我的心，有所顾虑。

    我的恋爱为什么如此平淡呢？我的恋爱为什么总是争吵呢？他总是会说我的脾气大，不讲理，自私。呵呵。我委屈，我希望自己的男朋友宠自己。不对吗？为什么对我有么多的不满呢？

    亲爱的。珍惜我好吗？

    我觉得我还算是个不错的人。虽然不能说完美，但我至少是真实的。是实实在在的一个女人。为什么我这么累呢？我不想让家里担心。还想让他放心。我尽量担负家里的压力。但我也好累。好累~~~~~~~~~~~~~~

    我现在是想结婚，不敢结婚。我真的想跟他在一起。真的想。可是为什么会是这样呢。怎么越谈问题越多呢。

    我的心里很乱。我真的想让时间倒回去。倒回到5月，6月、7月。永远停在那个时候！~

    我觉得自己要疯了。谁再说我不懂事。谁再说我长不大。我一定不再理谁。我宁

     差一点，我们就分开了。这一次，我是认真的。也是我第一次在我们的爱情面前动摇了。从我们认识、恋爱、见家长。半年的时间里，你充实了我的每一天。在你的身上，我体会了到疼爱、关心、怜惜.......。我很感谢荣荣让我们有机会认识，我很感谢门店5月1长假里让我有时间偷懒去剪头发顺便去见你,我很感谢谢我们的父母给予彼此的任信、支持、关爱，只要能让我们相恋的一切我都充满谢意。我也知道，我一直等待的那个人终于出现了。我要珍惜、加倍的珍惜。

     我的脾气的确差，我越是着急，你越是不能让我继续犯错，一定要把道理讲清楚，一定不让我继续任性。我明白你的好意，但却很难接受。我需要你给一些宠爱。甚至是溺爱。你总是那么理智，那么理性。我想过改，也在努力的改。我身边的每个朋友都看得出，唯独你，感受不到。我已经尽力了。每当我说要改的时候，你总是说不需要我改，但又不能包容这样一个我。我真的很委屈，我不知道自己该怎么做，才能让你满意。不管对你，还是对你的家人，我把自己能想到的都做了。我尽力去做了。我不求自己能完美，至少是你认可的，你满意的。可是太难了，所以那晚我想到离开

    我们又吵了一次，原因一样陈旧，没有任何新意。他还是老样子。我问他如果我离开他会不会挽留我？他说要看情况。呵呵，仅仅一个问题而已，我并没有想离开他。可是这答案太让人寒心了。我想我们之间也需要静下来想想了，想想我们是否真的合适，想想我们是否能最终走到一起。他觉得他对我已经很好很好，而我为什么还是不满？我也觉得自己对他很让步了，他还是这样。两个人怎么样走到一起？他说我不要拿他与别人比，我没有比较过。如果真的比较，我可能早就会离开他了。现在没比较，我也动摇了。我不想这样生活下去，我很累。跟他在一起相处的很累。我已经尽力了。我尽力去改正自己的不足。尽力去迎合他。但是无效。他说他很爱我，珍惜我，在乎我？三天一小吵，五天一大吵。老是让我自己检讨自己，老是这样找我的不足。

    我总是很有自信，感觉自己有些能力，是个比上不足比下有余的人。在单位多少也能得到同事的好评，可是他说，在他心里我就是幼稚的人。呵呵。在他心里，我是个怎样的人？我该怎么改正自己？我也不想改正了。我已经不是原来的我了，我还会快乐吗？我很难受。这个男人，现在都无法包容我，何况将来，

    爸爸回来，终于回来了，很想念他。尤其在他欺负我的时候，我就更加想念爸爸。呵呵。。爸在外面很辛苦，我很心疼。真想自己能够挣更多的钱，让爸跟妈不必再为生活操劳。希望他们的晚年能够幸福安康。女儿也一定会争气。让爸妈的生活无忧，快乐~如果说爸妈的一生是为了我，那么我的一生也同样为他们奋斗，而拼博。每当工作上，遇到不顺心的事，我的确想放弃，但却没有勇气放弃。因为我知道我不仅为自己而生，也为爸妈而活。我要成长，我要成熟，我要挣钱，要让他们过富足的生活。当然，我希望有一天，我不仅能够照顾自己的父母，也应该要顾客未来另一双父母。这是责任和义务。可我更愿意理解成为缘分与荣幸。我想我们彼此都将是幸福的。呵呵，将来需要照顾的老人，还多呢。家里好几口老头老太太呢~呵呵，家有一老如有一宝，看来以后我一定会富有的，因为有好几个宝贝~~~想想未来，路好长。好像也刚刚开始。我长大了，现在我需要父母，他们也更加需要我~还好，我一直是个比较懂事的孩子。我相信我能做好，也必须做好。加油~~~~

     最近他要加班，我们见面的机会也更少了。好不容易这周我们第一次见面，又是不愉快。我

    往事不堪回首，原来总觉得这句话说的很对，像真理。但现在不这样认为了，不堪回首的事，一定是心里不愿意想起的，一定是充满遗憾或是怨恨的。我也有很多往事，有工作的起起落落，有情感的起伏跌宕，有生活的无奈与忧怨。这些事，有苦有甜。总是会回味那些美好，把相反的认为不好的事深深的埋进心里，不再提起，不再想起。一旦有人有物触及心底那个阴霾的角落时，一定是烦燥的，是揪心的疼与恨。于是越积越多，心事一层层加厚加重，今天无法忘记，明日无法释怀，他日又是想忘记而更刻骨。我明白了，之所以总是堆积在心里，是感觉还会有回旋的余地，还是会有起死的机会。总会让我再重来一次，得到我想得到的。事情不是我想象的这样简单，即使重新来过又怎样？物是人非或人是物非了，时间，场景、环境都不再是往日，过去的就是过去的。是再也不回去的。而我也已经长大，再给我几年前想得到的东西，我也未必还像从前那样喜爱。心里放不下的是那份遗憾而非物或人。

    有位同学的网名叫遗失的美好。开始总是不理解这名字的意义何在？现在想来，美好的并非都是完美的。而遗憾与失去也同样有残缺的美。对于往事，我可以再次回想

    去年的夏天，我跟家人一起去了威海，在那里度过了美好的几天。其实渡假的几天里，也有小小的插曲，刚好老朋友来了，肚子疼的厉害。但是在我的回忆里，那些疼痛也已经变成了甜蜜。今年的假期也是如此，虽然心中有小小的不满，不满他在海边，那样一个浪漫的地方错怪我的好意，不满他会认为我只是唠叨。但是快乐日子总会帮我把那些不悦渐渐淡忘，美好回忆总会帮我把那些不悦全部覆盖。庆幸心中留下的，竟是些开心的过往~

    在烟台的那几天是忙碌又悠闲的。我们在大街上漫无目的的走走停停，一切是那么随心，随性，随意。抛开了所有烦心事，抛开了工作，我的世界里只有他，只有幸福。真希望时间过的慢一点，可以让我们再多一点温存，真希望时间过的快一点，可以让我们一夜白头，相濡以沫，与子携老。呵呵，想要的太多了，想要他这一生都只属于我。我就是要贪婪的爱他，被爱。

    去年去了威海，今年也去了那。岛城变化，让我吃惊，仅此一年，海边又多了许多漂亮的建筑，整个城

    十一长假跟老公一起去了烟台，美丽的海滨城市。我们住在一宁静的小岛上，海风清清凉凉，海水湛蓝美丽，阳光温柔明媚。好喜欢有海的城市，好喜欢大海。有他在身边，感觉自然不一般，真不想回来了......我们手牵手走在夜晚的海边，老公背着我走在夜晚的小岛。想想都觉得美~~那一刻我好幸福。我陶醉在妖娆的夜色中，沉醉在宁静的大海中，享受着我美好的爱情~哈哈~刹那间，有种想结婚的冲动。嫁给他，我们就能天天在一起了。

    想要大海为我做证，让他告诉我他爱我。可是没机会。想在细细软软的银滩上问他的心里是不是还有遗憾，也没有机会。倒是我那了一趟海岛，心里留下了小小的遗憾~~

    断断续续，唠叨了这点~这两天实在有点忙，过节回来忙工作，忙上课，忙学车，忙约会，生活一下很丰富了~不写了，时间来不及了