约莫，5或6岁的大小吧

传说那时候我就很爱美。

妈说，这一点实在是像极了爸。

爱美的体现之一，

是每天上学的发型。

这个，是妈妈到现在都会翻的一本旧账。

对我，当时几乎到了“深恶痛绝”的地步。

一把马尾，还是两把？

一条还是两条麻花？

或者，公主头---

不能太紧，也不能太松，

不可以太光，也不可以蓬乱---

发圈的颜色一定要粉色，大红的绝对是不行！

呵呵，那个时候我就懂得要低调。

妈妈说我是个“难说话”的小孩，

没想到啊，那么小我就那么个性。

其实，除了上面的个性，

我还有些小传奇。

淹了几次水，已经不记得了。

所幸还都被救了回来。

其中一次，我的恩人是我的爸爸。

其中还有一次，我的恩人是我爸爸的奶奶。

爸爸说，我得好好报答他： 除了养育之恩，还有救命之恩。

没错！感谢他保护了国家的栋梁！

爸爸的奶奶为了救我，奋不顾身。

那一幕，深深地刻在了幼小的我的心里。

好像我对水的那种恐惧，永远都在。

国家的栋梁，小时候

头发是有些黄的，软塌塌相当之薄。

在此基础之上对发型高要求实在是为难。

我想想，妈妈真的很善良。

在我养头发的历史上，

长度似乎从来没有及过腰。

直到2009。

长长的，飘逸的，很淑女。

差不多都有4年了吧，

都是坚持这一个固定的造型。

那一定是个心情复杂的夜晚，

固执的，又有些空洞。

我轻而易举地剪短它。

毫无悔意。

极其反常。

重新养吧，

就好像重新开始一段人生。

健康的，新鲜的。富有很强生命力的。充满朝气的。

笨重的BRT，
载着我。

出了市区的专用车道，速度明显开始不急不缓。
城乡结合的道路并不都很平坦，
我十分适应这摇晃颠簸的感觉。
很亲切。

那，一个并不宽敞的回车场，
混杂陈列着略显陈旧的公交以及近期刚风光露面的BRT。
因为地处郊区，所以候车换车的市民并不那么拥挤。除非周末和节日。

想说的，其实并不是这个回车场。

它的左手边，

有一个正在进行中的施工工地。
钢精水泥的它，从基础的桩基长成林立的建筑群。
每次路过，它的每一处变化我都看得见。

不记得有多久了，
看看样子，应该很快就要完工。
以后回家再路过，
不知道还会不会和现在一样，
打量它的眼神总带着些不知名的亲近。

负责这座大楼的建筑公司，并不十分叱诧这个行业。
因为一些特殊的原因，
他们的招牌在常州城的很多地方我都曾经有遇见。
每一次的遇见，都能够让我的失忆暂时不那么明显。
亲近，温暖，又有些空乏的遥远。

繁忙的建筑工地，远远地望过去
作业者的安全帽此起彼伏，
是烈日下一道倔强的风景。
红色，蓝色，黄色，橙色------
分工有不同，也代表着各自的身份。

2005年的光景，
你留下的最后的样子，
也有安全帽的出现。

那一年，
你骑一辆尾号899的摩托。
是不是899，似乎不足够准确。
就像车子的牌子，我也已经全然忘记。
能够记得的，
是你手上拿着的那只红色的安全帽。

那一年，
你总是忙得像只陀螺。
少了象牙塔里的贴心和执着。
也就是那一年，
轻而易举的分分合合，始终折磨。

那一年，
我们总放弃公交选择摩托。
戴着你红色的安全帽，

我在后座，
一路叽叽喳喳嘻嘻闹闹。
时不时地你也会参与，但绝大部分都是扮演听者的角色。
那时候，我们很像一对活在社会底层的打工者。
琐碎辛苦平凡却很快乐。
你总说,找了一个爱说话的老婆，
也,更像个娇纵的小女儿。

那时，
你藏着一本笔记簿，并不华丽。
上面，有我给你的手机讯息

你用手写的方式抄下了他们。
我发现的时候，你有些可爱的羞涩。
很惊讶，

憨厚的你会有如此柔情细腻浪漫的一面。
满满的，
是悄无声息的爱。

幸福着的时候，总也会有若有所失的疑惑。
这样的美好，到底会坚持真实到哪一刻？

某一天，笑着笑着转而就沉静：
会不会有一天坐在你后面的那个不再是我？
会不会有一天，挽着你胳膊叫老公的也会不是我？
我记得，当时你很坚定：不会的！一定就是你！
然后，我就觉得幸福的像要崩溃。
笑也带着眼泪，狠狠从后面抱住你。

那样的忧患，我常在心里偷偷假设
在每次回家我们必定路过的那只有'喜迎门'三个字的霓虹灯时。
给我这么多，让我那么依赖
没了你我一个人该怎么继续活。

大学的时光，已经过了好多年。
我们一起的日子，也逐渐斑驳。
有我们记忆的那些地方，后来曾一一去过。
只是，这座城市的改扩建，让我再也找不着熟悉的过往。
就好像，我曾经倒背都能够如流的你的手机号
现在也一点都不能再记起。
不也就是3年4年的光景么？
怎么就那么忘掉了曾经的刻骨铭心？

最近的日子，
我常做同一个梦。
还是你，那么幽怨地看着我。
对我说，要听那首“如果下辈子我还记得你”。
甚至还挑剔，电波中我的声音不如生活里来得真实。
你离我的距离并不很远，却始终无法走近。
想让你不要走，
你没有说话，眼泪汪汪地慢慢消失---
这种场面，
太像那年那晚我们一起看过的“星语星愿”。
你走了。没再回头。
消失了。再没遇见。

是对自己太过绝望吗？
丢掉所有与你的照片，不允许心里有一丝的回望。
现在，
已不能清晰记起你的脸庞了。
那时的偏执，
小小的念想都不留，
很残忍。

然，
你的画笔，画本和笔筒，都还在。
念旧的我当年搬家的时候并没有狠心丢弃。
它们，依旧在我写字台的左上角
一如当年的位置。

那一群五颜六色的画笔啊，
因为年代有些久远，也许早就经过了保质期。
拂去灰尘，打开你的画本，
执拗的，用些力气，
依旧，也还是可以涂抹出牵挂的痕迹。

看墙角，还留着一只你的行李箱。
和它一起打包留下的，

是你所有和我的过往。
从那往后，

你真的没了任何牵挂。

再听见你的音讯，
是很久之后的2009了。
有家了，当爸爸了。
成熟了，稳定了。
独挡一面的你，生活很惬意。

不知道能不能让人相信，
我是那么愿意你可以过得好。
只是，身边的那个人
假如是我，该多好。

路过建筑工地，
头戴安全帽作业的工人，
总让人莫名的温暖。
就像有你，
近在一旁。

相见，从来都不如怀念。
回忆，也该是一个人的精彩。

尾号899，我怀念。

多久没有想起你？
似乎已经快3年。
自你成为别人丈夫的那一天。

一度相信，

时间带走了你我的过去。
明明没有刻意忘记，
真的也很少再想起。

那些爱恨情仇的往事，
充满着太多的遗憾和无知。
当时的岁月，我们是那么年轻。
不得不承认，我的不懂爱让你最终狠心离开。

往往是这样的，
丢失了才明白拥有的幸福很完满。

说些什么好呢？
很坦然的说祝福？足够让人信服吗？
我最终说了，你，假装信了。还说谢谢。

能做些什么呢？
善良的你本该拥有这平凡但温馨的幸福。
我没有一丝理由去打扰。

生活多么让人无地自容啊，
多年前我轻易就放开，坚信能够更加地接近完满。
寻寻觅觅的无数个青春的日子，
现在似乎才足够明白，没了你的我一直乱了方寸。

我强装，我掩藏，我作假，我逃离，我放肆
我做了无数的事情，只为丢掉你。
青春都快没有了，
我，还是一无所成。

你，有了家的你
你，都做了爸爸的你
我还能如何不忘记？

曾经的曾经，
我与你有多么地近啊
现在，你有了这个世界上和你最亲的，你的骨肉。
我永远都是比不上她的。
永远。

于是，我很认真很负责任的让自己正面现实。
只是，那种久违的内心深处的痛依旧这么明显。

时隔几年再次听到有关你的消息，

知道你的生活很实很幸福。
我想，这样很好。
你想要的，也是你该有的。
少不更事的我没有给，
现在的我，也再没机会给。

一定记得，
在我的生命里，你刻下过最深刻的一笔。
关于我的青春，还有你。

祝福。

多久没有如此浓重的遗失感了，
几年光阴流转怎还不能够释怀。
明明早已告一段落，何苦重复挣扎？。

有些盲目的，爱心泛滥。
有些虚幻的，图画未来。
有些自我，有些一厢情愿。
不管不顾，早已无力爱。
意料之外。

爱或被爱，接收付出，争取等待。
你该知道，这一切几乎掩盖了真正的想爱。
顾忌太多的我们，再也无法自自然然的相爱。

爱，还能拿什么去爱？
爱自己，还是自己之外的所爱？

前所未有的一改常态。
却，无功而返。
颠覆了骄傲的一贯，留下失败。
最最绝望，一并推翻了那些日子聊以自慰的所谓情感。

若是命中注定，必定是要清醒
我的一意孤行，还是死心 。
他是我的梦，也是我的病 。
不必同情 ，好好哭一哭一切都会慢慢归零 .
我的痛也是我的命 。

爱，总有伤害。
有人笑我活该。
试过不再纠结遗憾。

自己找的。
明明了解不可以

还仍然傻傻坚持。

清醒太久，总有犯傻的时候。

怎样？
谨小慎微了多年，也唯有这次放肆自己。

一直与自己为难，又何必。

纵容？应该不算。
是宽容。

饶过自己。

本不是淡定的神，
怎能苛求不落俗？

停滞太久。

生了锈。长了草。

再相遇，有心也回不去。

不再勉强自己。

一个未完的梦。

好好对自己。

往事。

兀自美丽。

一个人，
遇见，经历，感受体味过多少的坎坷
才能真正用得起“辛酸”这个词？
辛酸，那是内心最深处一种精神状态，一般都不为人知。
有的心酸，它是眼泪的抽象表达，
有的辛酸，它却是窝心的收获。

一个人，
要有怎样复杂的情绪冲击
才会让他真实袒露当众哽咽洒泪？
哽咽或者落泪，那必定是情到浓时不自矜的一种状态。

假如极力克制伪装，一般也很少会出现。
有些，是因为触动。
有些，是因为自爱。
还有些，是因为一些不知名的细碎温暖。

感情丰富之人，易自伤。
常常是，
旁人尚未动用感情
自己却早肝肠寸断。
白白让旁人的面无表情嘲笑了自己的一腔柔情。

然，自伤也无甚可怕。
伤着伤着也就成习惯。
兀自琢磨，自然有真理出现。

是，
真性情。
最可爱的人，也莫过于此。

昨日，一朋友的生日，参与其中。
此朋友，当是历经沧桑之人。
一路波折坎坷辛苦打拼到如今，
事业如火，朋友成群。
足矣。

左起：常州汽车电台李克台长，汽车电台下雪，汽车电台唐嘉，汽车电台悠悠。

略显疲惫的我，帅气又多才的带着圣洁的哈达的寿星，下雪，苏言，悠悠。

汽车电台金牌搭档莫克高飞和我。

猜猜，这是我的谁？o(∩_∩)o

看看我的圆脸，看看我那个好不容易清晰显形的酒窝！

PS：亲爱的，再次祝你快乐。

生日快乐，生日以外的日子天天都要快乐。

带着一把棒棒糖，赶上了7点的早新闻。

打心眼里觉得，这该是一个属于我的节日。

套了件卡通的白T恤，换上黑色的多拉A梦人字拖，

当然，牛仔裤是必须的。

隐形放一边，黑框架或许能够让我更有学生气。

本打算去造一排齐刘海迎接这个节，

身边居然没有一个人赞成：都熟透了，还装嫩的么？

故，作罢：我一直不是蛮嫰吖，何必要装啦？

正经地说，

又到六月了。

你知道的，我的六月非比寻常。

允许我在这个月胡言乱语做些疯狂的小事吧。

我想我可以原谅自己。

我知道你也会的。

谢谢。

16

小的时候，我是一个不太像女孩的小孩。

不懂得撒娇，讲话很大声，和男生打架，跟老师顶嘴，不那么爱哭鼻子

成绩也一直貌似很优秀的样子。我想，绝大部分是我天生聪明伶俐的原因。

我的童年没玩洋娃娃，

我的童年不穿流行的搭袢红皮鞋。

也很少套上雪纺带花边的公主裙撅着小嘴四处招摇。

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总之，大概，

那个时候的我早熟的很，

希望自己早日能成为大人，

为自己的事情做主，要与众不同。

慢慢地，真的长大了

才发现，现实不会总那么让人如愿。

紧紧攥着生活的那根线，却也有层出不穷的无奈。

于是，不再挣扎着要出类拔萃了

很辛苦。很没劲。

时代不同了吧。

发自内心地追忆我的失去的童年。

尽可能，让自己像学生那般透明，

太累太复杂的生活，质量是在太劣。

端午，跟爸去菜场买菜

遇见一个小年轻抓着一大把印有各色卡通图案的氢气球在叫卖

我兀自认真地询问着价钱，爸爸笑说我的年龄不该再玩这个。

坚持拿过一只，爸爸无奈的掏出几枚硬币买单。

那时，我有被宠爱的感觉。很像童年。

该是我的童年太缺乏这方面的娇惯了吧

长大了的我就寻找机会尝试这些。

最近有些烦，思维有些乱

爸爸身体的不舒服，让我很担心。

尽管我也不愿意去医院，

但是年纪大了的人，不像年轻人什么都可以扛着就过去的

下周无论如何都是要带他去医院做全面详细检查的。

希望爸爸没什么事。希望爸爸好好的。

笑着的时候，我感觉很有力量！

祈祷我的家人健康平安！

一个陌生的朋友来看我，
她问，你平时的消遣是什么？
我说，睡觉。
她说，啊~~很好的消遣。
我答，是的，睡觉。别的什么也不做。
你还有其他消遣吗？她继续追着探寻。
我想了下：写信。
我会在某一段时间里，象写即兴的诗一样，给某个人写信。
时长，时短。有写实，也有遐想。
我会写得深情款款，请他思念我。
然后,每天打开电脑，看看自己码的这些字。很温暖。
尽管，一封都没有寄出。
或者，某一天可能会吧。

我，也会做一些无用的事情。

单着的时光，阳光明亮得让我忧伤。
我坚持着过漫无目的生活。

你知道的，我从来想不到如何去规划未知的我的小人生。
我想要的生活，或许可以不那么富裕的。
当我觉得我要谈恋爱了,

我会拿着我的银行卡到商场里去买条裙子给自己。开始优雅女人的感情。
从来钱包里面的票子都只带小的，

好像我不那么忍心花钱。
但，我一直向往自己能赚很多的钱，

然后，把他们中的绝大部分都给爸妈，
他们可以宽松地用在想用的地方。

不要想着留给我和弟。

09的春天，似乎还没怎么开始，夏天就这么明晃晃地来了。
该是热情的季节吧，愿每个人都感到快乐，真正快乐。

头文字X。我想念和希望。

下雨的时候，

有没有听见我想你？

收音机里熟悉的旋律，

提醒某年某月某日我和你相遇。

回忆是和你有关的唯一，

时间带我回去，和你淋一场倾盆大雨。

那种，见到心里就喜欢的感觉

依旧这么强烈。

除了你，再没有人。

恨得咬牙切齿的岁月，

现在，已不再清晰。

顺从分离后的平静，

看上去不是很好吗？

我们，都活得这么一如既往。

只是时间和孤独，

慢慢让人扛不住。

不能否认，

我用了生命里最纯粹的岁月

陪你度过最残酷最美的青春。

仿佛可以，从此消失再也不相见

没人知道，有情有义必心有留念。

若不是心不甘，实际可以顺利逃离。
一次次的努力遗忘，

一回回又兀自重现。

那是一团暖心的火焰。

那是一个沦陷的深渊。

隐约荒芜，

伤人无数。

年少的爱的能力，能走到哪里？

假想，进去你迷离的世界
扮演身边灯红酒绿浮华的角色
真情或假意，起码有短暂的相依。

如此作践的想法，有些可怜的无耻。

心里有个地方，一直留着给你。

天黑等到天亮，多想永远轻轻拥抱。

任初见时的凝望，电光石火泛滥恣意。

相信，那时我们的爱情。
象一场过路的风。

它吹拂着的时候，我和你真实的在一起。

吃粽子的日子，

挂念你。