看着你的文字，我真的很受不了。这样的爱情对于谁都是一份煎熬。而我一直以为我们是足够脆弱的那类人，亲爱的，如果一直是这样，我情愿你放手，我只怕你受到的伤害更多。你是我最好的朋友，我真的不愿意看到你这样。我不知道该对你说些什么·但是也许换作是我，也会这样做。男人，实在不该让自己的女人受伤~为你祈祷，为你们的爱情祈祷~~

和北北说过同样的话：
这是一个天荒地老的地方。
但是不同的是，她是因为爱情得出的结论，我却是因为亲情。
我以前告诉自己，说什么都不回赤峰工作生活，因为这个我生活了20年的地方有很多东西让我已经厌倦。
刚上大学的时候，妈妈说：离开这个城市，去别的城市好好的闯一闯，能不回来就不要回来。后来毕业了，妈妈又对我说:回家来吧··在家这边找个男朋友。钱没必要赚很多，够用就好了。我知道，妈妈的潜台词是：留在我的身边吧。离开了北京来到呼市，执意要和那个我爱的男人在一起，刚到的第二天，妈妈发来短信说：别去他家里，你回来吧，我想你~~看着短信：我泪如雨下。第一次，妈妈在电话里泣不成声。记得从懂事时起，妈妈就没有在我面前流过眼泪，可是那天，妈妈真的哭了~~~
过去两年了·~一晃眼，我已经嫁给了这个男人·~而妈妈也绝口不提让我留在身边的话了，尽管我知道，她心里是多么的想这样。回家办婚礼的时候·~我觉得妈妈爸爸那么的开心，有些紧张又有些慌乱。像小孩子似的~~
我笑着提醒他们·~他们也不以为然··
我走过这里的每一条街道，每一条街道都看得到和爸爸妈妈小时候的点点滴滴。以至于回到呼市我看到的

 信里的一点感受`~  
1、  全心全意爱对方
全心全意四个字说来容易，可是践行起来却并非如此，
2、  宽容彼此
++历来是任性的孩子，感谢阿健对我的宽容，你们也是一样哦
3、  时刻牵手、拥吻
想写永远二字，但深知这二

我们是太相似的女子~
遇到问题想到的解决方法都是一样的，
可是我看着你的爱情在黑暗里，
却无能为力
我想那些决绝的话
因为我看到你那么痛苦
但是我不能
我清楚的知道你还在爱着
一直以为我们是最幸福的孩子
四个人
最好的朋友
一起去旅行
你知道你说这些话时我的心是痛的~
我们的爱情，拿什么才能拯救你~

娃哈哈·每天早上起来和老公一起跑步~++好困哦，老公就在耳边给我讲小胖的故事··哈哈.++恍恍惚惚的听着~然后在梦里笑起来。笑着笑着就醒了~然后可怜巴巴的跟他去跑步，好多次想不起了，让他一个人去跑步吧~~可是还是舍不得这个小可怜~~还是陪他去跑步吧~~两个人一路傻嘻嘻的··
大胖的小胖的运动故事还么有讲完哦··待续哦·~

佳佳，一定要做回2003年的佳佳。
不世故、不庸俗
永远相信爱、相信善良
看待世事淡定、疏离
少一些欲望
与这个现实肮脏的世界保持一定的距离
这样我们才可以到达彼岸......

以前自己很怕这种朝九晚五的生活，竟然偶尔还会参与下勾心斗角~~但是现在的事实就是~~生活是这样的。不喜欢，平时不觉得，但是很多的一刹那觉得很荒芜，无法说服自己。我不再是个特立独行的孩子，不再是个性满满、酷酷的孩子。老公最开始见到的佳佳已经不见了。不再读那些晦涩的文字了，整日沉浸在平淡的生活里不能自拔。当然，平淡的生活并非不可，但是我已经找不到最初的自己，记得老公说过，喜欢的就是佳佳的个性，觉得佳佳是个特别的孩子。可是现在呢，我变的和其他的女人一样了。没有任何的个性，我觉得难过，沮丧。很害怕很害怕。

该怎么办·~

遇到初中时的同学~基本算是我的初恋~

讲起以前的故事，仿若隔世·~

    那时的自己因为有人喜欢欣喜的偷偷笑~~但是仿佛知道这份感情终究只是为了开心~所以心里终究会有些酸·~为了虚荣~~多少年后，我给这段感情定了这么个性质·但是，我知道，并不能说服自己。~因为那时的++才初一~~挖，哈哈，有个黑社会的男朋友哎~~多酷呀~~明明知道肯定不会长久的~~自己一直告诉自己~人家是玩玩的，你不许当真~当真别人会笑话你·~十几岁的++，因为怕被人轻视，所以在这份不能称其为感情的情感里注定要扮演一个酷角色·~满不在乎·~也要摆出一副无所谓的样子~~

    可是分手的时候·~好像真的觉得奇奇怪怪~~心里复杂的感觉·~想起朋友那时并不看好这段感情，为了阻止我都不再理我了·~但是，我还是要经历·~为什么~~我想我是太自私了·~我只是想经历~~这对于我来说，是个小小的诱惑。我真是惭愧，朋友都以一颗认真的心对待这份感情，而我

公司在最热闹的街道最热闹的地段.我们站在门前,看到很多公司的人也站在了马路上.汽笛响起,我低下头.看着脚尖,我努力在想会不会有即将上路的生灵停下脚步听我们的默哀.看着我们默默的举动,然后叹上一口气,离开.

许久,我抬起头,发现路上的车都停下了.路上的行人都停止了,这情形太奇妙了,让我想起电影里空旷的法国街道.这一刻.空气格外宁静.

才发现灾难面前,个人的苦痛有多么的渺小.同时个人的苦痛又是可以被多么大的放大~~

又一次递交了辞职申请·~

一瞬间决定的事情··

这份工作给我不薄的薪水，但是却无法安抚我的心灵~

我以前挣扎、不断不断的挣扎，却没有发现就是因为自己手中的东西太多让自己迷失了方向。

无欲则刚。

    我做了这个辞职的决定只不过用了短短的几分钟，然后就告诉自己，不许反悔，事实上我也没有什么时间去想这件事了。反正做也做了·~然后第二天，迅速递了份辞职申请~了却了心事样的无比轻松。以前，我也做过这种破釜沉舟的事情，但是那时的自己是那么的激动和兴奋，抑制不住的想要笑。但是此刻，依旧冲动的选择，但是我却那么的平静。我说：我想为我的未来负责任。

    是的·~我继续待下去可能只是无端的耗费我的生命。我曾经说过：我想为这个项目做些事情，哪怕点点滴滴能促使他更好的发展，但是现在看来，体制的问题是无法撼动的，同时自身的有限知识也使我觉得很对不起这里。

    我以前想过，一直在这里。终日混沌，但是我终究无法还是忍受不了。我知道，如果我变了那么可以忍受的人，我的生命也没有了意义。或许很多是我自己对自己的不负责任，很多自己的行动