葫芦从来没有登上过这么大的舞台。第一次登台，表演的就是她并不太喜欢的京剧。

    之前，葫芦跟我商量：“妈妈，我其实更想唱一首《我是一个小小战士》。我能唱得非常好。”孩子提要求的时候眼神很期待。但是这可不是一个儿童演出舞台，这是“英雄汇”，主办方点名要一段“穆桂英挂帅”来开场，引出一场英雄聚会。要唱儿歌，只能回到幼儿园去了。

    葫芦爸爸很紧张。他担心孩子首次登台如果没有上佳表现会影响她的自信心。葫芦的老师起初不知道是近千人的大礼堂，认定了小孩子上台人人喜爱，

    葫芦终于睡了。朋友们在楼上打电话叫我一起上楼去迎新年。我不要。我和葫芦在一起，和我的内心的平静一起迎接新年。

    我还记得两年前的这个时候，葫芦不到三岁。我发觉自己止步不前又几乎找不到方向。

    在没有葫芦的那几年，我每到新年的时候，回顾一年的岁月，都能够清晰看到自己成长的痕迹。那个时候我的内心，是得意的，得意于自己明确的目标，不懈的努力，和一步一个脚印取得的成绩。那些成绩算不得辉煌却有目共睹，让我信心满满。

    接下来，在葫芦一两岁的那两年。到岁末盘点的时候，葫芦的成长成了我籍以自豪的借口。但是除此之外，我的内心是惶恐不安的。我发觉自己开始原地踏步，一年下来，既没有可以让人安慰的事迹可言，也看不到前面天花板之外的天空。我在各个方面，都开始怀疑自己。

    我选择的方向是不是错的？是不是应该放弃努力回到一名职业经理人的角色？我们是不是不应该坚持默默无闻的耕耘而是寻找一些捷径？手段是否比坚持更接近目标？... ...

    在看不到任何希望的两三年里，我几乎从一个理想主义者

    开幕式很成功。

    开幕式一贯地成功，而且只能成功。但是去年微瑕。为了那个微瑕，整整一年，我都抬不起头来。我想我等待的，就是一年之后雪耻的一次机会。我从上一次的痛苦数过一年的岁月开始倒计时。救赎般疯狂工作。沉默，等待，回忆，一遍一遍在内心回放我的失职，在回忆中放大，让放大的压迫感帮助自己减轻痛苦。

    开幕式很成功。我没有喜悦感。我还有后面几天的工作要继续完成。

    我还不知道在全部结束之后。我是否能感到轻松。

    我突然之间就发觉自己困极了。坐在椅子里头，喝完了一杯热茶。我就中了魔咒一样想立刻倒卧沉沉睡去。

    很羡慕那些同样辛辛苦苦工作了一天一夜的工人，倒在随便什么地方就鼾声如雷睡得香极。

    我倦得合上眼睛。仿佛在内视，脑海中清明瓦亮，比睁着眼睛还清醒。

    这种滋味，要是我找到可以不依靠药物缓解的方子，一定快快地来写下来... ...

    平安夜快速悄然滑落。我早早爬起来乐颠乐颠地送葫芦上幼儿园。临走前告诉她圣诞老人的使者已经来过了。在客厅，不知道走了没有。葫芦听了很着急，一边穿袜子一边就要往客厅冲。

    到了发现一个穿着红绿毛衣的长鼻子小雪人站在她书包旁边，一脸得意表情。葫芦放心了，欣喜地报告：圣诞老人的使者来了，而且还在呢。

    从此圣诞老人有了使者。

    但是晚上葫芦放学的时间我们已经上路准备入场了。

    我还是禁不住把摩天轮音乐盒留给她作圣诞礼物了。叮嘱了妈妈：等到圣诞早晨，起床时，上紧发条，让音乐在美好的清晨回响。圣诞老人的赠言是：祝愿每个早晨醒来时，都微笑。

    我感到不解的是那个小雪人衣服裤子齐全，有鼻子有眼，浑身上下没一丝白色，为什么人们一眼就认出他是雪人。  那是我在商店的橱窗发现的圣诞装饰。我和他对视的时候，他正在音乐声中寂寞地守候着一些女士化妆品。我知道作为橱窗美化的一个小部件儿，是不能被当作商品出售的。没有半天头绪，我就进去闲逛，东拉西扯地跟导购小姐陶瓷，然后大大

    我无意中发现了一个音乐盒，一眼就被吸住，再也拔不出来。

    那是一个彩色的摩天轮。上紧发条之后，摩天轮在好听的音乐声中转动，那上面一个一个彩色的小车缓缓升起、落下，旋转起来。

    似乎所有的梦幻都在里面了。我没有片刻犹豫。一口气买下来三个。我想让自己心底偷偷存了的一点点浪漫，被摩天轮的音乐传出去给我的朋友们。所以一个打算留给葫芦，要是我忍不住的话就在圣诞节送给她。能忍住呢，就到她生日的时候。另外两个送给闺蜜了。她们每天的生活跟我的一样，要穿职业套装，要强悍地同男人们打拼，要把自己的柔软包裹起来貌似坚强地应对困难、责难和层出不穷的难题，要冷静敏锐地躲避来自四面八方的明枪暗箭。我们经历了这么多之后已经能够看透很多人情冷暖，却恰恰看不破一个情字。所以，柔软一下吧。让轻轻的转动，流淌出轻轻的音乐；让轻轻的音乐带动彩色的摩天轮。我想她们一定会喜欢，跟我一样。跟葫芦一样。

    难得昨天打了个时间差去幼儿园接葫芦，车上跟她讲好了送她到姥姥那之后还要加班。塞了一只小木船给她作安慰。葫芦打算不要小木船，换取我陪她玩。被我拒绝了。我问：爸爸妈妈因为工作忙而错过了葫芦人生中最自由快乐的一段岁月会不会很遗憾啊。葫芦坚定地认为：是这样的。

    到楼下大堂。葫芦停下来不上楼，狡黠地说：“妈妈，我让你释放一下。来，我们来玩捉迷藏。来呀，别着急，释放一下。”

    于是... ...在葫芦的提议下，我背着自己的双肩包，抱着葫芦的双肩包，在自家楼下明亮的大厅，开始了释放活动。象孩子一样藏猫猫，呵呵，开心啊。

    没过多久来电话了，我回到现实有点着急。正琢磨怎么能让葫芦上楼呢，她着急忙慌地叫我：“妈妈、妈妈，快走！我要大便～～”

    最近发生很多事。没有大事。生活中哪有什么大事。可是常常小事见真章。有人说我活了这么大把年纪，还是单纯，简单。我想是的。因为简单，所以可以专注，所以甘于简单了。

    我又进入厌食期了。似乎每年都要有这么一个阶段，没什么想吃的东西。总也不觉得饿。每天用结实的早餐逼迫自己补充能量。然后再也没有胃口。巴望着长长一个白天之后，能够美餐一顿。但是种种食物面前，是无精打采的我。

    睡眠不足令我体力透支得厉害。我的睡眠被坏心绪偷走了。很多人在你身边多年，因为自己的简单，看不清他的面目。看不清自然全无防备，收到伤害都不知道拳头从何方砸下来。就硬是撑着，撑着。撑得艰难了，心绪烦躁，心力交瘁。

    还是要去健身房。我了解自己的身体，如果我想扛下去，就要用动，让自己静下来。

    昨晚应景去赴生日宴。带着没有胃口的胃，和没有情绪的情绪。我很礼貌的出场。没吃什么，只是把自己灌醉。我用醉，让自己醒过来。

    宝宝问我：妈妈，我可以和你一起去世吗？

    我问：为什么呢？

    宝宝说：因为我不想离开你，我会想念你的。

    我想半天，回答说：想念是一种很好的滋味。等到我去世了，我就变成你用来想念的。

    宝宝还是不满意，独自想了一会儿，忽然高兴了。说：我有了个好主意，等我去世了，我就去找你。哈哈。可是，我能找到你吗？对了，你去问问爸爸，爸爸是学生物的。

    于是，我去问她爸爸。他回答说：能。

    宝宝还是担心，问：可是我不知道妈妈驾着云彩飘到哪里去呀？

    爸爸说：只要你心里想念，就一定能找到。

    宝宝终于放下心来。

    周六我决定休息一天，和我家葫芦宝宝好好腻一天。我太需要她的关怀了。当我在狡猾的、凶残的大人堆里辛苦了那么那么多天之后，我极度疲惫，需要葫芦质地纯正温暖的能量。

    中午喝了些红酒，吃掉妈妈做的美味清蒸鲈鱼。葫芦不打算睡午觉，所以她守着我，美美睡了会儿。虽然很多电话打扰，但是葫芦平静沉着，让我总是一转眼就能入睡。醒来时她用长长丝带串了卡片给我当作腰链，美不胜收。

    葫芦周日要去看木偶剧《绿野仙踪》，还有很多小朋友。所以我爬起来给他们做点心。

    一周以来我总是晚上早早和葫芦一起睡下，夜里两点多会醒来，醒了就起来，工作两个小时，还能再睡一会。否则满脑子混乱，极不舒服