古道西风瘦猫的BLOG

走到路口心也到路口

迷茫伴着忧伤仿佛绝恋时的你

说什么是我不够爱你

说什么曾经可以一起

嘲笑自己愚笨看不清你的心计

想起宁愿相信你的谎言来安慰虚伪的感情

我无法体谅你的感情

面对我还能如此从容

我无法理解你的感受

心底说不出来的难过

不是因为巫婆

不是因为工作

不是因为自己

我不知道究竟是哪里出了问题

让她如此的不快乐

我思索了所有的事情

生怕自己大意的伤着了我亲爱的姑

工作依旧是无聊的事加上巫婆熟悉的面孔

现在仿佛这些都不能构成我的悲伤

我心底记挂的是我的姑

我不知道是不是自己还不会表达

我那么爱她

希望她会开心

生活的事再烦再累我都会分担

虽然我总也是帮不上

看你笑一次

我会快乐好几天

但是看你难过一次

我要难过好多年

多少年以后

我想我还是有一个不变的心愿

就是要我姑快乐

因为我也快乐

有时候

我们会莫名的感到孤单

虽然身边有兄弟姐妹，有亲人朋友

但是

我们还是会觉得

有时自己仍然是路人甲

是局外人

     初来京城乍暖还寒，那时候的公交叫一个温暖，据说刺猬是享受不到的，我挤在温暖的公交车上，信心十足的寻找我的目标。那时候公交实属不怎么挤而且有温暖的性质，如今已是炎热的酷暑，没想到公交保留了温暖的性质，摒弃了空闲的意味。

    不过想想是这个道理的，那时候属于晚出洞，早归洞，是没有疯狂的上班族的，现在不同，因为自己也很疯狂了。现在的公交不仅是严重消化不良，就连乘车的乘客也像是消化不良。今早出门已晚，为了不至于耽误我打杂的工作，我急忙的登上公交，本来已拥挤不堪的公交，由于我们的加入更加的大汗淋漓，但是我也没办法，可是门关不上。今天不是因为别人，正是自己，我挪了又挪，始终无法关门大吉，我把胳膊收回腿边，把自己慵懒的背挺了起来，终于再我末被压扁的情况下已经顺利关了车门。刚感叹自己幸运的挤上车时，马上就觉得上来的错误，在这狭小的空间里，我除了要保持一个军人拔军姿的形体，还要抵御开门时门把我加扁的情况。不仅如此居然有人早上吃了大蒜，Dear！为什么受伤的总是我。仔细辨别她在我的头上，头上的意味不是我不高，本人身高足以在模特领域发展，是因为在上公交的台阶的最

想了许久，还是决定把最初的梦想用文字记录下来，也许是怀念，也许是警示，但是谁又愿意轻易否定自己的梦想？

哪个女孩不希望自己是明星？哪个女孩不希望自己可以受人瞩目？正是因为女孩们的梦想如此泛滥，导致了一场场悲剧和骗局。我不是否定梦想本身的价值，只是我们是否做过合适的定位？也许我真的是有能力的，就算现在没有，谁又能否定我们没有潜力？也许我是侥幸的，因为我也有着自己的梦想。

我是幸运的，因为我是希望实现自身的价值包括梦想的，但是我又是不盲目的。在北京的影视经济公司多如牛毛，可这不意味着许多人可以当明星，而是许多人会盲目的追逐，而迷失了自己。我面试了无数家公司，我不是说他们本身存在是骗局，但是他们多数谋取利益的手段是属于无孔不入的。他们收建档费、照片费、签约费、甚至试镜费、化妆费~~~~~~~也许你们觉得这是必要的，为梦想付出，可是你们如果留意观察，他们问每个面试者收费是不同的。我去xx公司面试，也许由于穿着多于整洁，公司负责面试我的大哥问我要3000元的签约费，他既然要收费了，说明他已经准备录用我了，可我还没有经

   “今天是雨天，没有一个确切的表情来形容现在的心情和状态。
    今天的雨水带着它固有的冰冷，它又怎会明白我带着的是少有的热忱?它没有顾及我的感受，在我无从选择的情况下来冰冷我，我对自己微笑，对世界微笑，因为我要工作了。我不谈工作本身的性质对我来说是否喜欢，但是工作对我就意味着很多。至少不需穿梭在烈日朝阳下，至少不在彷徨。
    我依稀记得今天是来北京的第一个月零五天，我不想计算时间，却想用它来衡量我整个人停止前进，亦如我不在发挥自身价值的时间。
    我希望自己可以豁达，可以从容，可以释怀，可以~~~~~~可以做许多自己能做的。”

    写这篇日志时的心情我已记不清，6月8日，看来那天很是快乐，至少是充满希望。而现在，其实仅工作了一周，但却消磨了我许多的坚韧。终于又下班了，如今的我忘记了梦想，忘记了坚持，忘记了我的骄傲~~~~~~
  

今日新浪安家，先贴张PP。