J.S-Into the New World

这篇东西不是偶然，是很久以前一直到现在日积月累的沉淀。不是杂质，反倒是成长蜕变后留下的精华，一路走来，不管是相识还是后来的境遇，都是奇迹，就像我说的，我的每天都充满了奇迹。

其实我不是一个好师父。

很多人认为这种举动是幼稚的表现，因为我叫师父师父，

本来说好的要放稿子出来的  结果这样一篇“东西”先诞生了

在我回到这个我4个月前说不舍的地方

换来的却是深深的孤寂  我想回去了  我终于勇敢地承认了自己的脆弱

只是这样的坦诚似乎已经没有任何意义了

John其实是个很健谈的人

神奇的是我们上次相见是在属于我的国家  这次却是在他的国度

坐在他对面  吃着美式中餐听着很久很久不曾听过的在爸妈那个年代甚入人心的歌

谈论着我们奇迹般相同的爱好  说着我们自己都不能说完整的韩语日语参杂着中英文

突然发现人与人真的可以很简单  很简单地相遇 很简单的对话 却可以获得很高级的快乐

真的  我不再是文人了  不是我抛弃了自己的身份

只是  回不去了  文人和世人  我选择了后者  没有喧嚣的红尘就像没有酒的诗

再怎么小资  没有情调  谈甚么文艺呢

我宁愿活在世俗的浪堆  何必呢  真的  何必呢

从前的我太固执  总觉得清净的地方才有文艺才有所谓的情调

社会太复杂  只懂得逃避的人和只懂得追求情

对某些人来说  再见和永别代表着同一个意思

我并不奢求永恒  因为世上本没有那些

看着那头努力的你们  除了幸福更多的是羡慕

时隔一年  再次走上了孑孓的奋斗旅途

这次的心情并没有不舍  因为已经不重要了

我要的在前面  我清楚我明白我能深刻感觉到  它就在那里  等我

如果说那一天到来的时候我会后悔会遗憾会难过

那这唯一的遗憾就是不能相伴着走过  不是不想  是不能  不可能

一开始的孤独注定了以后永远的独自一路

于是我无法自制地看着你们  奢望着拥有那头与你们一样的幸福  那种随时牵起身边人的手的幸福

我曾经能够拥有  只是我放手了  义无反顾

如果上帝你真的存在  请允许我任性最后一次吧

这一次  仅仅是为了我自己  我唯一一次自私地仅仅为了我自己

我只是太痛  痛得无法呼吸  即使我再怎么想抓紧  都痛得无法用力

累了  真的累了  如果一段感情让你疲惫  真的是时候放手了

活了快19年  第一次

第一次觉得自己是如此地卑贱

仿佛衣衫褴褛的乞丐在祈求同情般哀求着别人施舍的关怀

够了  够了

真的够了

如果说付出不求回报  这样的日子这么多年  也足够了

我不是慈善家  更不是上帝  我无法无私地奉献源源不断的爱

就算我是上帝  在一个无神论的国度是

    有人说，发烧会把人烧糊涂。其实这个时候病一场也好，摊在床上的时光可以用来想那些很久未敢再触及的情感，一层层拨开外面丛生的藤蔓，是开花了抑或是枯萎了？

    其实从适应这一切开始就病了。习惯就是一种病。

    什么时候不再对那些节日充满激情？元旦春节元宵情人节五一端午七夕生日中秋十一圣诞，不再有从前期待假期的喜悦，不再有明明知道有礼物有压岁钱有大餐有惊喜还要装不知道的憋屈，不再有拆礼物吹蜡烛以及一开门看到温馨的笑脸捧着蛋糕的向往，日子越过越淡，淡到一年除了开学和结课之外几乎不记得日期。放任大脑退化到只记得今天应该做的和明天等待完成的，只用记得一周有7天，每周5要上一天班，就够了。

    Jane总是很羡慕我来回20多小时都不用倒时差，她至少花几周才能顺回来。仗着自己的适应能力，于是安心地裹着变色龙的外衣过着自我蒙蔽的生活，希望着只要我不惊扰众人就可以世间太平，变色龙的外表鸵鸟的心。不是逃避，只是单纯地习惯

（知道我最近在干什么的人请保持沉默  不知道的人就忽略   事情不是重点）

推荐信只要两封  但还是希望能拿到经济学教授的推荐  于是约了appointment

自从他看着我背着画板上ECON之后他开始变得更关心我画板里夹的是什么而不是我上ECON听没听课  他说他相信我学习的能力  他更想了解的是我的艺术

当我提起推荐信时本来很开心的气氛变得严肃  我看出了他的不愿意  只是原因是什么？

他问我为什么选择商科这条路  为什么要进入那个圈子  我怎么看待艺术  难道我不热爱它么

于是我开始解释  把曾经跟不同人说过的不同道理搬了个透

重点是  我要梦想  不是幻想  我要的是真实存在的梦

我说过我选择这条路是为了我最终想要的生活  是为了最终有机会能够把自己全部奉献给艺术和文学  我照

看着渐渐冷清的校园  有种说不清的感觉

很多课都结束了  期末除了突破万字的论文外其实真的没什么大不了

有时现实往往没有想象中那么糟

能走的人都走了  谁愿意呆在这个满是paper assignment project的地方呢

最近教授们除了忙着结课  都在分发期末评价反馈

懒惰的亚洲生往往是那种看都不看一溜烟给7分的

那些教授会对我们感动吧

最起码  我还是有加入真实的评价的

以至于Lina一直觉得我给Connerty高分是件变态的事

但我确实学到了很多不是么

虽然整天抱怨她是变态  她的paper assignment永远没有尽头

但是后期她似乎真的宽容了  可能是体会到我们的辛苦吧

我知道我很久没更新了

不是不想写 只是不知道写什么

许多人都在问我过得好不好  好不好

谁知道呢

我能说的只能是目前还不错

真的不错么   可笑啊   矛盾是不

可是如果我说我过得不好  有人相信么

没错  这里的学习的确没有从前那么大的压力

但并不代表我的生活就如你们想象般轻松自如

自由就是个气球  无论你吹多少气进去  它永远大不过外面的橡胶

有时  飞得太高  气球也会爆  谁说气球就自由呢

谁说自由便真正是自由

自由  永远只是虚数解  看似荒谬地存在着

事实总是

为什么生活总是跟我过不去

为什么去到哪里都一样

真的不想再下去了

人总会累的

不管是普通人 行者 追梦者 抑或是魔法师

都会在歇斯底里后觉得疲惫

这次  是心的疲惫

为什么这条路依旧看不到尽头

为什么这次我再也没有勇气爬起来

跟自己说“一定可以的”

从来都是告诉自己  我是为了那个梦

为什么越是往前  梦越是遥远

为什么

为什么

为什么

下一步总是近在咫尺  又那么遥远

1：11  以这个数字开始这篇日志

已经是深夜了  终于29号了

也就是说  我十八了

从未想过我的十八会在这样的地方  这样的心境下光临

曾经我并不希望它到来

但当下  一切以淡然

没有18这个数字  我无法在这边甚至立足

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