曾经信誓旦旦地说，人的精神是永恒的。于是开始沉浸在似乎只有自己才能明白的世界里，喜怒哀乐，就是一瞬间的功夫，你可以指三道四，但我绝不会加以解释。我会因为爱一个人，不顾他的性别，也会因为失去一个人而患上忧郁症割脉自杀。虽然我一直说，我只是希望疼痛转移，可无疑，在任何人看来这都只是借口。我曾经将金刚经放在床头，每日诵读，只是希望梦魇能平稳安然让我不要夜夜无眠。我常说，我是个文艺小青年，无论真伪，至少我努力往文艺的道路上挤兑过，结果似乎可以忽略不计。
这些没有头绪的字是献给曾经的那个荀幸福。那个伪文艺小青年。
每天的两点一线，地铁来回，有时候看着满眼的人头就会想，这些人曾经也和我一样过吗？他们是不是也会因为夜太宁静而失去睡眠的能力？又或者会因为某一个画面色彩失调而难过得无法负荷？那为何，在他们的眼中却看不到这些让人感动的神情呢？还是他们早已将这些忘却了，抑或是将这个懵懂感动都深深掩埋起来，掩埋在工作的压力，家庭的负荷之下了呢？换来的是那些家长里短，柴米油盐，斤斤计较和那些平凡得不能再平凡的事物。可是生活真的就是这样吗？

这个世界，谁把谁磨平了？

记得两年前

因为爱着对方所以会为其改变，可为何还会有，我就是我这样的词汇出现在交流中呢？
是爱着你，但是没有两个个体是和谐到没有一丝裂缝的，总要修修补补造成最完美的曲线。所以爱着的是更适合自己的你，并不是那个固执地坚持自己个性的你，因为这样的你太硬，太不易接近，如此强硬曲线的你，靠得越近只会令对方伤得越深。
于是我的忍耐，他何时会被你消磨殆尽

不知道为何会用孤单二字来形容现在的感觉。心里空空的，没有怨气，也没有喜感。生活也许就该是这样，不痛不痒。妈妈说我和欧阳在一起后变得傻了，没以前那么活泼了。这点我也发现了。就像是棱角，也有被磨圆滑的一天。
爱不爱早已说了无数次，现在似乎都不那么重要了，该吵得都吵过了，该怨的都怨过了，就像祥林嫂一样，不断重复，最后都得自己烦。在乎不在乎不是说几句无时无刻的思念就能了事的，虽然听者有心，可估计说者也只是应和作曲而已，该是怎样的，彼此心里都有杆公平秤，只是不愿再去计较了。日子得过且过，那些的风花雪月早就成过眼云烟，如今又何必耿耿于怀。
梦到去朱朱家，好多水果没人吃快要烂掉了。然后忍不住犯傻摇电话回去嘱咐粮食切勿浪费。
想象着娇蓬头垢面地窝在寝室。其实有懂你的人在身边亦是幸福。
怀念那时候围坐在地上抽点八的日子，虽是歇斯底里，可都是任由心生，简单且快乐。
而如今，逐步麻木的心连敏感都怕费了仅有的力，只好不再加以追断。
只是不明白，这样的过程是否是老天所愿。

是不是火星太安静，于是人们都无聊的来到地球寻找乐子，但是某天觉得累的时候就想回去了，难道火星就是个避难所？
我想啊想，我还有哪可以是我的避难所，或许只有那块曾经一直想逃离的盆地了吧。现在，这块盆地却闪亮亮地出现在我的脑海里。很多个片段，可为何都是冬天呢？
头痛的快要裂开了，真想明天一早老板就把我抄了，然后我拿着我的工资直接在南站买张票去找娇，或者直接回盆地做我的村姑。大不了2周吃一次烤鱼，3周吃一次串串香，一个月吃一次火锅，也比每天在地铁上吃早饭强。
我太想回去了，太想离开这里了，太想逃避了，太想只是个没有思想的人了。
我想大声哭诉，然后找个怀抱暖暖的睡上一觉，不要闹钟，不要指责。现在全世界都与我为敌了，我该和谁站在同一边？
盆地啊盆地，我是如此思念着你。
我喜欢那时候的我们，可以逃课不去上课，窝在被窝里享受春天。

觉得很累，身心俱疲。想找个地方，没有那么多烦恼，然后躲起来，不闻不问。

欧阳多好，他可以躲在他的小屋里，没有人去烦他，没有人去指责他，更没有人会拎着他的头皮让他去死盯着现实。可以逃避，可以退缩，可以选择什么都不做。而我，似乎连哭，都找不到个地方。

我很累，真的不想再去画几个小时来求一个人跟我说一句话，真的不想哭着闹着把自己给弄伤了，对方却一点都不在意。

好累，像是全世界都在指责我，而我只是想简简单单谈个恋爱，平平淡淡过我的小日子，怎么就那么难。

越来越不知道自己的坚持是对是错。只是想获取点温暖都像是奢望。

谢谢你的跨点礼物，这或许是我一辈子收到的礼物里最棒的！！！
这回我选择不哭不闹，也不让别人知道。在你看来我是玩你的。这句话真棒！！！立马就有了无比大的理由把你从心里割去。
这近一年来的10个多月里，我是怎么爱你的，你看不见，我是怎么疼惜你的，你也看不见，那好了，既然你觉得我一直在玩你，这个游戏怎么就那么好玩呢？！
不否认，不争辩，我随便你说我怎样。因为我知道，或许你已经不是我那个Mr right了。要是你是，你绝对不会说这样令我心死的话。这比割腕强！立竿见影！
所以，今天，在我23岁的生日里，我选择一个人过，不去打扰你，因为根本没有必要打扰你。那凌晨的时候你已经把你要做的都做了，已经功德圆满了。
谢谢你告诉我，我不该再这样相信一个男人。可你怎么不早说呢？早说我就不用玩得那么投入啦！早说我也不用花费那么多时间在你身上啦！我真是个蠢蛋不是吗？
不想哭，不想让人知道，这个我那么那么的糟糕。
忍住！不哭！！！

QQ上遇到小牙膏，问她曾经空间里的背景音乐是什么歌。

或许只是想知道现在的她过得好不好，可是麻木，他却捷足先登的跑到每个人的被窝里，躬起背脊藏匿起来。每天的朝九晚五，下了班就像狗一样累倒在床上，这样的生活谁还会有精力去感伤那些不切实际的事呢？又想到B的话，我就是闲得慌。想想也是，只有闲得不知道该干嘛的时候才会有事没事地流几滴眼泪证明心还是敏感的。或许到了最后，我们也会这样麻木下去，不会再因为感受一次温暖的空气而感动得流泪，更不会因为一场残美得夕阳而感伤到不能自已。

如果因为困境便舍去爱情的甜蜜，那爱情也没有了存在的意义。
这是我贪婪的觉得，只要两个相爱的人即便是吃馒头咸菜也是幸福。
可是，这样的幸福似乎我只能喊她久违。
曾经那个为了和我聊天放弃打游戏的你已经远去。连带着为了和我交流而牺牲自己休息时间的你一同远去。
你说换来的是白天的你，在我身边的你。可是，为何总觉得那份甜蜜却已不在我的生活里了呢。
说如果你爱着她，你会在睡前想到她，然后去打开手机也只是为了道声晚安。这样的细节是人都会看在眼里。介意的是对方是否有心，会在睡前思念你，哪怕只是一瞬间，一刹那。其实这些就已足够，怕就怕已经没有了想念的环节。
似乎是种轮回，从陌生到熟悉，再由熟悉渐渐转为陌生，身体的熟悉可心早已远去。
如果现在只是因为承诺的延续，没有感情的冲动也就没有存在的意义！
“耗”这个字眼太令人伤悲了。
耗下去的关系，耗着的感情，耗着的彼此。

健康成长，这四个常出现在居委会黑板上的粉笔字，出现在b的口中，我还是惊讶的。在这个北方开始下雪的日子里，让我们一起把莫名其妙的想法包裹起来寄往北极的云海中吧。
今天不小心看了妹妹的空间，那股青春期潮湿的腐朽气息扑面而来。其实也不好加以论断，似乎曾经的我也是如此，在16，7岁时也感悲伤秋过，也似乎只有在那个时候人感觉是清醒的，然后随着时间的推移，心也变得慢慢麻木了起来，没有曾经的懵懂感动，也没有了那时候的敏感细腻，更多的时候选择了得过且过，麻木地过着似乎已不能有太大改变的生活。
可是我多希望妹妹是天真无邪的呀，是那个抱着气球想来吓姐姐哭的淘气女孩，不曾见过离别，不曾感伤秋凉，那些冷涩的字眼要是离去，离得远去，是不是还能保持眼眸的透彻呢？
还是想些温暖心窝的词句来装点这个充满诞辰的季节吧！

我很难过，想找人说话，但是不敢，不敢跟任何人倾诉，甚至不敢打电话给你，虽然我多么多么想电话能在此刻响起，但是没有，你没有。
爱情最终会输给什么？
我反复问自己。
这次，我的爱情是否真的要输给现实了呢？
我曾经问过你，如果我们不能结婚我们会怎样？于是好像现在我开始面对这个问题了一样。如果不能结婚，或都看不到我成为你新娘的那天，我会怎样，会继续与你坚持这段无果的爱情，还是忍痛割去在我心中扎根的你？
我不知道，我的理智，开始和我的感情打起了架。她告诉我，我很爱你，不能失去你。可他却告诉我你给不了我将来，甚至给不了朝朝暮暮的陪伴。人就是如此的无奈和渺小。
我口口声声的质问你为何不反抗，为何不向你家人反抗，为何总要选择屈服。你总会说反抗有用了，反抗的结果是什么呢？我只能说我考虑得不够透彻，我只知道如果我想改变就会去争取，而不是再三思量它的结果是怎样的。
你说今天你会打电话给你姑姑，可现在已经9点了，又或许你已经打了，你姑姑忙，不方便和你讨论这些他们认为很杂的小事。于是我在想，那你会打电话来跟我说吗？
我恨透了主动给你打电话，恨透了你从不主动联系我。