把QQ签名改成了大大的“SORRY”。很多人都来问我怎么了，和谁说对不起。

其实，我是不能透露的。

早该习惯了异性的追逐，早该看透了他们的真心还是假意。可，应该是应该，我依然会徘徊于红玫瑰还是蚊子血，白玫瑰还是一粒饭的惆怅里。

我知道这样不好，那样也不好。

忘记了吗？我是骄傲的公主，我有我四季如春的大花园，不该有囚禁古堡的悲惨命运！

突然很开心，关于得失，关于自己正确的思想！

    新一轮的工作压力又到来了。之前一轮的工作收尾都还没怎么结束呢。今天终于与一朋友吃饭，说我几个月出差回来，成熟不少。那是婉转的说法，隐含意就是人老了嘛，555555伤心。

    原来的小组又分组了，心里有点不愉快。回想去年工作日经常偷懒，跑去按摩，跑去洗澡，跑去喝茶，跑去KTV真是惬意。不晓得今年是否也能够如此忙里偷闲。

    怀疑自己实在没有定性，抑或是，遇人不淑，眼前的，又即将告吹。心烦意乱！

    好希望像其他男同事一样能在办公室抽烟，好希望能像在酒吧一样吞云吐雾，埋没烦躁。但是，环境不允许，何况我也不是个高调的人。嘿嘿。

    抽烟喝酒是不是不算个好女人？传统的人都那么认为的，但是为什么不会是好女人，也只因寂寞，伤害和孤寂太多……

    如果有厚厚的经济后台，我想我会将生活过的多姿多彩。期待，期待！

    期待开上我的小越野，期待下个月的apple nano 5,期待一切奢侈品和我拉近关系。宝贝，加油，不前进你就无法停留！

健康状况，依然不容乐观。几个月的精神压力，和这个星期的疲惫。

去洗头的时候，洗发仔说我掉头发很严重。。。

还是会时不时地想起他们，人啊人啊，总是不会珍惜已经拥有的。

佳佳，能好好地生活吗？希望一切都好，要很好很好！

持久的睡眠不好，精神不济。我都找不出根本来。猜测是压力过重。

无所谓感情，好象白开水。有了紧张的在外工作，便不大记的起他了。

有的时候还是觉得自己像个贪玩的孩子，谈及婚姻，过早过早。

说好的9月旅行，说好的情侣写真。突然想变卦，一个人的写真。。5555

好纠结，好纠结，好希望和那些85年的同事们一样，自由自在~

    不知道是不是工作不好，才会有那么力不从心的感觉。可是，奇怪的是，去年我也是那么在做的啊，唯一的区别就是去年还是很懵懂。

    不知道是不是心态的问题，好似，知道明白的越多，内心就更错乱；思考的越多，思维就越混乱。

    跳槽？逃避？重新开始？

    Oh,no.暂时还不作打算。做好目前该做的事就谢天谢地了。

    很久没有写BLOG了，在外也很久了。

    那日回宁波，虽然只有短短的几个小时，然后归来。但是，熟悉的城市，总令人那么欢跃。

    工作开始有了点头绪，打算放弃回宁波调整的几天休息时间，继续留在这里。因为间断过，又不怎么好上手了。

    记得上次一起出来的时候，领导跟我说起过，有两首歌是很激励人心的，《海阔天空》和刘德华的《NO。1》。今天跟他去一所学校，一路上，他一边开车，一边用不再高昂的声调唱着《海阔天空》。我不禁酸楚起来，大家的压力都很大，他更是大之又大。可惜大家都在尽力，形势还是没什么大的起色。无法分担的精神压力啊。他在为自己打气啊，我也好想给他打气，但是，话到嘴边却一字都说不出来。

    领导说，其实我还是对不起你的，把你调过来时承诺你的，现在却没有全部都实现。

    我说，不能怪你，你已经那么辛苦了，主要是不确定的因素太多，才导致的。

    有些话，不需要说太多。因为我已经看到，你做的太多了。唉，上帝保佑我们吧，希望付

    不管我是多么娇贵和任性，善良的本性还是会呈现出妥协的一面。这里的妥协，没有委屈和软弱的意思，而是一种淡淡的感激。

    眼前灭了的烟头，还飘起一缕白烟，直直的。它想复燃吗？

    惰性啊惰性，总是驱使着我认真不起来。又或许是，分心。 人啊，总是很奇怪，只是退缩却不太懂得勇往直前。

    我呆呆地望着眼前的烟蒂，望着飘出来的一丝白烟，希望能跳出一个精灵，陪我说话，听我吐露，帮我出谋划策，给我各种建议。 但是啊，这个幻想出来的精灵始终没有出现，我的希望也随着白烟的殆尽而殆尽。

    它是不可能复燃的，它也不会为我的精灵铺出条通往我心门的大道的。

    它是不可能复燃的，因为有人带给我的感激在压制它的复燃。

    可我无法同时拥有工作沉重的压力和情感的喜悦。后者的劝告，前者的释放……胡乱的言语，错杂的思绪。

    亲爱的，继续成长吧。

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我说我喜欢成熟的人，可以从他们身上学到些许。

我说我喜欢成熟的人，可以被他们好好照顾。

我说我喜欢成熟的人，可以不用做姐姐又做妈妈一般辛苦。

我说我喜欢成熟的人，或许能让他们珍惜年轻的我。

……

    可突然有天，曲折地，巧合地遇到了某一人。他和成熟相了个反，没有太多的社会经验，没有太多的感情史，没有太大的生活圈子。

    因为他，我的充实生活展开了新的一页。带一点点学生时代的味道和无休止的相互付出。

    因为他，我的交际群体浓缩起来，只剩下一小块儿。

    本以为经历的多了就麻木了，但是麻木里面还是有感动的，也因为感到，我慢慢地走进角色，走入有他的人生舞台。

     每天睡前电话，打到彼此有睡意才挂下。昨晚之后又发了几条信息，他说他半夜醒来的时候，手中还紧紧握着手机，手机里还有半条信息……他说喜欢你，想你，么么，抱抱。尽管这些虚拟的词语来自字面，但比肢体语言亲切的多。他总是热情地说要接出差回来的我，只想第一时间见到

    昨日出差归来。短短三天，白天四处走访，晚上吃饭应酬。幸亏租了辆福美莱代步，节省了不少时间下来，提高了工作质量。

    无太多感想，一个字，累！

    还是害怕交际，尽管领导不止一次地称赞我一年来的进步。如果要我独当一面，我依然不行。相信一个女孩子，无须那么强势的。或许，也只是为自己的能力不够来找个借口吧。最后一天的晚上和领导去了一个当地的小beer pub...大家都很疲惫，都很压抑，玩玩色子，喝喝酒，吃点小吃，然后回到各自的宾馆睡觉，次日回宁波。

    工作还是没有底，原来的区域，已经有了基础的。突然调离，又把我放在一个超级陌生的地方……虽然街宽，虽然灯火通明，虽然人来人往，虽然……但是陌生，而且我必须花最短的时间去熟悉。

    欣慰的是，某人一直关心在异乡的我。在离开宁波的那天清晨，他突然出现在我家楼下，送我去客运中心。惊喜和感动。 在我回到宁波的第一时间。他又出现在我的眼前，送我回家。开心和感动。 我疲劳地站着都不稳，眼前迷迷茫茫，但他几日

我知道，脑海里还存着好多好多待实现的事情。我还是在不断幻想，不断挣扎。同事说我还小，还有青春去消耗。

我知道，很多事情还处理不好，迷糊地东碰西撞。明明是错的，还告诉自己世事没有绝对的对与错。

我知道，今夜又会抽很多很多的烟，又无法安心入眠。

我贪婪地需要拥抱，其实，比上一切都没有拥抱来的温暖。但是却又挑剔谁谁谁能给予我的拥抱。

我知道，社会上存在的利益关系交错复杂，并不是我这样的一个小女孩可以挑战的。

我知道，挑战没有好结果，很多懂事的大人们不都在趋向于平淡了，只有野心勃勃的人还在撞地头破血流。

我是个容易妥协的人，但是骨子里却透露着不甘心不屈服的细胞。

如果不撒谎，是不是世界都乱了；如果不撒谎，是不是就是天堂？

……

原谅我的杂乱无章！