日子又剩下一个人，但是一个人却清净不了，反而是烦，烦到我不知道怎么说，只是心绪特别闷，然后，除了闷，还是闷！

    锅碗瓢盆任用，没关系，人家说过来陪女儿住半个月，无非是想照顾一下女儿，给女儿补补身子，这是应该的，没问题。反正这段时间我暂时不做饭就好了，全部借人家用。不过还真有点不是很习惯，平常自己和老公专用的玻璃碗，有时候都不大舍得用，第一天却被人家连告一声都没有就挑去装不知什么东西了。心疼嘞！

    柴米油盐，不足挂齿的东西，没关系。老人家也客气，第一天用我的，第二天就自己买了一小瓶花生油——今天加了一瓶小酱油，然后我的花生油和酱油就被撤到一边去了。实际上，第二天我还没决定这段时间放弃做饭呢。这是决定暂时不做饭的其中一个原因。人家应该就是告诉你，我来了我做主，你别掺和了，闪一边去好了。认了。

    早上五点多，夏天天是亮

    有些东西，我想否认，但事实让我否认不了，而且是一而再的事实，时时提醒我——距离终究让我们产生了隔阂。他好像已经习惯了独立的生活，终究难以适应两个人的世界。

    知道彼此在一起的时间有限，所以任何一个可以在一起的时间都非常珍惜。至少，在我一个人的时候，这些回忆还可以让我相信我不是孤独一个人，不用面对太深沉的害怕。但是，他却习惯了自己一个人。

    当我赶出门口却半个身影都没找到时，心跳得厉害，走到外面，确认确实是被丢下的时候，我的世界仿佛崩溃了。我终究无法逃避这种现实。但，我反而笑了。笑得心里空洞洞的笑，然后满脸流着泪。命运只会将人往最害怕的地方塞，如果你害怕什么，它就会让你被什么一点点地噬没。我害怕的，孤独、黑暗、失去，一样都没被放过。

    那天，我终于尝到忙碌的工作可以让人忘记伤心的事实。而实际上，尽管一整天我都没想去这件事，但下午的时候我却因为一个小问题无法遏制地大发脾气。那是工作以来第一次这样发脾气。也许，潜意识里，心里，我终究一直挂念着，无法逃避。发完脾气，才发现心里压抑了一天的痛苦仿若瞬间抽离

从别人的不幸觉醒自己的幸运，因此而更珍惜，

却被一步步打击。

是不是也要我们的婚姻不幸，才能让他觉得世界是公平的，

生活这样折磨才是正常的，然后才能开心？

我能拯救谁？谁又能拯救我？

整天像轱辘一样转，可是我不知道这样忙的意义是什么，这样生活的意义又是什么

我拼命在付出，却不知道自己得到了什么

告诉自己这样可以学到很多东西可以累积很多经验

可是学到的东西以后并不需要用，累积的经验只为了避免犯相同的错误，而未来就是不想犯错误，

那这种忙碌有什么用呢

以为人家会为这种付出而开心，突然之间却发现人家根本从没在乎过甚至觉得多余

——一切都失去了意义

我用尽一切心力去做的东西，人家却视若敝履。我花尽自己的每一分心思去用心地准备，结果却让人觉得理所当然甚至多余

突然好累好累。。。。。。

突然觉得好茫然。。。。。。。

    对结婚的那些礼俗的东西，一直都有一种莫名的恐惧感，因为看别人走的那些程序，好像都很麻烦。看多了觉得有点怕怕。所以不由产生了一种情绪，叫做——边抵抗边逃避。

反正可以尽量逃就逃，可以避就避。

    突然昨天，自己迫不得已单枪匹马去找婚纱店，才恍然发现原来一直以为很复杂而抗拒的东西其实很简单。拍婚纱照就跟旅游一样，找线路，预定，买单，出行，拍照，选照片，拿照片。就这样而已。虽然中间要等一两个月才能拿照片，可是拍照也就那么两三天，好像事情也没那么复杂。

    就算摆酒，也就找个酒店定好酒席，派些喜帖，某一天晚上到酒店门口迎一下客人吃一顿就行。再麻烦也只是一天的问题。好像也没什么大不了的。

    至于买新婚礼品，那更简单，想一想心仪的模式，到某家店一次性搞定，最麻烦也就几家店分几次分别搞定就行。也就两三天的事。

    回想起来，其实很多事情都很简单，只是被别人搞得好像很复杂，害我以为所有的东西都一样复杂甚至更麻烦，才更心生怯意。

    婚前恐惧症是不是就指这种？

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我不明白，可是等待到失望，我已经不想明白。

要不做个彻底，要不什么都不要做，不想人生唯一的事情就这样马马虎虎的应付，那样结局也可以随随便便结束

给人烦透了！

真的很沮丧，甚至已经想到了那个结果

我努力想挽回什么，却只有一步步的失望

真的失望，失望

累了，也许真的该结束了

我的心，活在布鲁日爱之湖畔

那里，有我奢求的东西——

有些东西，别人唾手可得，我却遥不可及。

只能将它们当成梦想，在患得患失中追逐，在日复一日中期盼

不曾言语，何来沟通可言？

不能交心，何来信任可言？

不想主动，何来幸福可言。

努力过，却总只有一个黯然神伤无言的结果。

是苛求吗？还是非常态才是常态？

不忍让彼人难为，却让恶性循环深深地再循环。

从逼迫自己独立，到适应一个人的事实，

从适应一个人的生活，到习惯一个人的无助，

如果，已经喜欢上一个人的孤单，那还能够挽回什么？

    下班了，可是有点茫然，天河的天空，灰蒙蒙，此起彼伏的大厦，好像孩子天真的积木般。看着下面的灯火点点车龙蚁行，因为下雨，天有点黑了，好像真的有点孤独。这个城市已经开始浸入热闹的夜晚，灯光闪烁与饭热菜香开始了主题，车里路旁都是等着回家吃饭或与朋友相约的人。毛毛雨中，伞下俪影。都是别人的浪漫。

    想加班，可是没有兴趣加班。一天的疲惫让我全身乏力，更何况，这地方，已经失去了我留恋的余地。如其所愿，我已经没有任何战斗的欲望。而且，很久了。这个地方，让我开始厌倦。

    我想回归我自己，我想回家。可是“家”？我不知道哪里才有我的家。心里抗拒回去那个空荡荡黑茫茫的房子，平常也许总是赶着回去，因为另一端有一个守护挂念的人，可是今晚，我知道那里只有空荡荡，什么等待挂念都没有。甚至害怕回去。不知道回去能做什么可以让自己假装忘记自己平常需要做什么。

    可是，我没有哪里可去。

    每次这个时候，我总是失去所有的欲望。总喜欢让自己的头脑放空，让双眼没有距离。反正我跟这个世界就那么一点点距离。一点点。我是我