打从心底里
不能忘记的打从心底的|
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从大二开始到大二结束，我自认为那是我学生生涯最疯狂的一次自主学习时间，比高三时疯狂多了。
中午不午休，晚上6.30去自习室，10.30回宿舍，睡前还要再温故一下，有的时候学的饿了，中午吃个饭接着回来学，目的只有一个，过了专四。其中，坦言，我哭过，还很伤心，压力很大，我确实吧它看的很重，是有一点过了，但是我也意识到自己有的时候是个性格偏激的人，尽管自从上大学，我已经从我的极强的自我意识中获得了补救，努力让我自己控制偏执的想法。我记得那天哭得很伤心，很委屈，自己真的很努力了，至少是在我自己 的世界里，但是提高还是很不明显，看着大家都很轻松的学者，觉得自己很没用，也很无助，给妈妈打电话，她是唯一一个我能吐露心声的人了，尽管她很不会倾听，也不太会安慰人，但她是我的墙，温暖的墙，可以依靠的墙。周围人不少，但奇怪的是大家好象都在忙自己的没什么人意识到我的泪水，这样我就尽情的将它们挥洒了个够。
我现在相信了，一份耕耘，一分收获，我成功了，虽然并不完美，但对我来说已经足够了，我过了，足够了。当时真的是一蹦三尺高了。
可是考试之后的后遗症来了，自从我知道分数到现在，已经过了三个星期了，依旧
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十一长假一结束，10月7号，专四的成绩终于下来了。在老师的名单里找到了自己，过了，太好了。虽然只有63分，不过我终于知道了什么叫做几个万岁，多一分浪费。激动的直接蹦了起来。确实是太高兴了。
虽然自己一直很喜欢英语，可是其实基础知识并不怎么样。还是回忆一下自己准备专四的过程吧。
虽说是英语专业，但还是参加了四级考试。四级考试一结束，我就拿起了我的基英课本背单词，也后悔当初为什么没有一课一课的认真听老师讲课。买了预测题和真题，先做的事预测题，同时还专门针对我的弱项，单选和阅读，买了两本书，一本是300道单选题，另一本是180篇阅读理解。
我开始了漫长的自习生活，只要没有课，我就上自习。也不午休了，大家还在睡的时候，我去了自习室。班里和系里的同学每每看见我背个包，拿个水瓶，抱个字典，就来上一句：“又去上自习啊”。听到这话，我开始很反感，可是想想，我也确实是去上自习，也就无所谓了。
日子一天天过去，可我真的 是发现自己一点进步也没有，做题还是错一堆，30道单选，我毫无疑问的要错一半以上，背了的单词，转眼就忘，作文总是不知道该怎样找重点。一次一次的失败。真是让我灰心丧气。可我还是
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想你了，你一定不会想到，我想你了。
已经好久了吧。还是想到你。
我的人生还是没有开始，我在等什么，我在胡言乱语什么，我在执着什么，我在骄傲什么？
脑子里满是幻想，那些美好的梦想，听着歌，不知道自己在写什么，在做什么？
为什么那么莫名的忧郁，感觉自己在演一出戏。
暗淡的眼神，透过500多度的镜片，看到自己在博上胡言乱语。
我想要的是什么，我做什么会开心，
我以为自己喜欢的人开心，自己就开心，错了吗？错了吧！
想你了，真的想你了。
想摸摸你的脸，想闻闻你的味道，想听听你的声音。
谁
在摸你的脸，在闻你的味道，在听你的声音
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反正我还是老样子 ，庆了20年了，和老爸老妈一起。
本来嘛，这样的节日，当然要做在电视机前和家人一起看主席阅兵了。只是有点闷。
本想出去疯疯的，可我发现大多数时候我都不能做自己想做的人，想做的事。
本来说服自己的理由是，只要开心就好。可就是想到有时候自己做了事之后，又会陷入麻烦。最终还不是很不爽吗？
难啊。做人真矛盾。
我得出了一个结论，今早。
我要挣钱，挣很多钱，挣得多到不用看任何人都脸色，那个时候我想干嘛就干嘛.
怎么突然觉得自己回到了青春叛逆期啊。
不，这次不是叛逆。这句话的意思不是表面看上去的那么肤浅。总之我会努力的，明确目标，一定能做到的。
总有一天，我的十一是在绚烂的烟火下度过，这绚烂的烟火只属于我一个人。
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怎么就这么想不通。小时候成天怕考试，老师成天逼着你考试。
现在身为20岁的大学生，想好好考个试，老师还千方百计不让你考。神奇啊。
08年6级成绩出来了。刚过，难过。
因为突如其来的地震，让我的突击复习计划落汤了，导致了这样的下场，我已经很后悔了。
可谁让我封建迷信做了个测试，说是我这种人就适合临阵磨枪。
那给我给改过的机会么，让我再考一回么。
可学校竟然出台了这样的政策，考过就是不让你考。老天啊，天理何在啊？想好好学习也有错啊？
想不通。
我心地善良，人长得也不是歪瓜劣枣，可20出头的人了没人要啊。
难道说真的是177的个头把握局限了？
世上的男人没这么没用吧?比我高的一个也没有？
想不通啊。
除了明星博客点击率必然高外，剩下的高点击率都与男女情色分不开。
难道这个世道大家都喜欢黄色艺术？我说悲哀，你会说我虚伪吗？
套用舍友的一句话“世道变了啊”。
想不通啊我。
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写完这篇文章，就又要踏上去学校的征程了。一个礼拜天等于能在家呆一天半，剩下的时间要腾出来专门挤公交，突然发现真的离不开公交了，偏偏自己又住在荒郊野岭，学校在另一头的荒郊野岭。
直达学校的车只有一种，对我们学生来说那就是传说中的站在公交上，不用扶扶手，也可蔚然不倒的车。只要你努力的从公交上跳起来，那你就绝对回不到原地，而直接挤在半空中了。
有时候，运气不好，一车的男生，什么味道都有，可怜了我那灵敏如小狗般的嗅觉。
期待着地铁修好的日子，不知道那时候又会是什么光景。
听老师说住在加拿大的人，早上出门，连个人影有时候都看不到。羡慕啊
不过，我们人多力量大嘛。呵呵，啊Q拉！
到了荒郊野岭，只能在学校实行着三点一线的生活，宿舍—自习室—饭堂。
心情好了，约几个姐妹儿吃吃农家乐。
在大学里，最怕的就是没有目标。但我现在更害怕，自己陷进了目标里，要求越高，并不一定越好。
要看清自己，要看清自己，要冷静，要冷静。
可自己怎么就冷静不下来呢？难道我就是传说中的眼高手低的人吗？自以为是的人吗？
总觉得自己某天会成就一番事业，可眼下。。。
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现在的自恋男生越来越多，不明白是什么是他们自己这么满意自己？
走在大街上，哪哪都是些爆炸头男。身穿不男不女服饰。
本人并非鄙视这些新时代的“帅哥”们，只是人要有自知之明，并不是你穿什么都合适。
看他一眼，他觉得你对他有非分之想。
熟不知，我心里惊叹，这男的家里面就没块穿衣镜吗？
恳请这样的男士，在出门前客观的站在自家的镜子前，客观的问问自己“今天我穿对了吗？”
走在路上，被人投来“暧昧”的眼，看清楚点，真的是对你有好感吗，还是隐约看到女子对你鄙视的目光
我一直以为，男生长得不帅不要紧，只要五官端正，衣着干净整洁，外表这关就OK了。
重点是从小细节来体现这个21世纪新好男人的品性。
女同胞们，坐公交车的时候，是一个极好的观察机会，
就我发现，现如今，公交车就是青壮年们发挥本事的展现平台。
一个个青筋直冒地用尽各种技巧向上挤，女士们呢，只能从外面，拉开车窗，把自己的包包塞进去，再不紧不慢的走进车厢。整个车内，整齐的坐着一排排青壮年，年轻的女士们只好小心翼翼的站着。
这样的男人还提什么绅士风度，连素质都没法
儿时的夏天 穿着裤衩 背心
和伙伴们在炙热的阳光下
嬉戏在老家那山清水秀的小溪里
春天 空气里弥漫着泥土和春草的清新
你说你闻不惯
我说你在抗拒大自然的恩赐
被谁破坏了一早上的成果
心爱的雪人
干脆用它残缺的身体 和你 和他 打成一团
20个春夏秋冬后
秋
你并不悲伤 你的魅力远远是你自己不能想象的
红叶 凉风 新鲜空气
枯草 秋水 别样风景
打从心底里
爱上你 秋天
