很累很累，心累

当一个人把生活得希望全都压在另一个人身上是，大家都喘不过气

我真的感到了活着没什么意义，我仿佛在为我爸活着，而同时他也觉得他或者全部意义就是我

太可怕了

他最好我能在事业上发奋图强，然后他能够为我送饭，接送我上下班，为我熨衣服，这些就是他活着的全部价值所在

他仿佛觉得这样的他活着是多么的积极

其实他有很多才能，真的很多，认识他的人，知道他的人全都是无人不服，可以说真是有点无所不能了

可这些都让他觉得活着更加的没有意义，没有劲儿

把一切都寄托于服侍好我就是他存在的体现，那我的压力该把它化在哪儿呢？？？

之前考cpa的时候遇到的人和事，让我有过一段时间的哀叹，哀叹这样的生命中的匆匆过客，现在发现，正因为如此，才是那么的美好。

 

人生若只是初见，美好的时间，美好的地点，美好的感觉，回忆也充满了美好。

 

你开始深入了解一个人，需要花很多的力气，投入很多的精力。

 

还是活在我的世界里，希望自己的工作能够让我安定，稳定，水瓶座的我怕就怕动荡，人说乱世出英雄，可我从来就不想当什么救世主。

 

安定 稳定 淡定

 

今年的考试又结束了...太多的感慨，感慨人生，感慨cpa。

 

先说说我考试的时候碰到的离奇的事儿吧，我可一定要把它记录下来啊。

 

现在第一天中午，我走着走着觉得怎么还没到考试地点，于是就去问一个小卖部的人，商业会计学校在哪里，这时正好有一个男的在小卖部买水，他们俩同时说就在前面，于是我往前走。这个男的也买好水了，也在往前走，他走着走着不时回头，看见我还在后面，就对我说了句：就在前面，我点点头。走了几步，他又回头，边走边说，你也是考试的吧，你就跟着我走吧。我意识到他也是考试的，于是就走了快了点，问道：你也是考试的咯，他说，对。我想他这么熟，可能是上午已经考过了，于是就问道：那你上午是不是考过了，难不难？他说他上午没考，不考审计。到了个大路口，他指着前面说，过了红绿灯就到了，我点点头。走到校门口的时候，他指着门口说：闹，到了。我说谢谢，他问我考场几号，我老实回答，我还没看过。在门口，要量体温，差不多5，6个人都进去了，我的体温就是量不出，那人让我再等会儿，说我有汗，看来我真的是出汗比较多。进去了以后，有人马上热心的过来告诉我在2号楼，一共有2装5，6层楼高的房子

人不能太感动，太感动了睡不着。昨天，把手机翻开，我觉得有文件夹这东西就是好，可以把短信储存在文件夹里，看到很久以前和大家发的短消息，心里一阵阵的感动。

 

最近一直在看cpa，很久没和好友聊天了，像我这种群居的动物如果离群索居能撑到今天也算不容易。小h给我发的那条等你考完桌游，小z和我说等考完一起出来玩，心里都是对老友体谅关切的感动，姐妹们，等我！

 

cpa这东西是内心复杂的过程。我可能在5分钟前觉得自己能通过，又可能在5分钟后碰到一道无从下手的题目而丧失信心。有时候连对了10+道选择题那叫一个兴奋，但可能下一分钟就练错了5道多选，信心打回原形，如果能给一个明确的希望和目标，那至少有盼头，那么人得忍耐和坚持远超过我们的想象。可惜，这是一个无法规划的未来，所以一切的努力化作的不确定是多么的可怕。

 

最近称体重，离奇的发现自己瘦了，其实我感觉自己是胖了，很久很久体重都没变过了，如果能恢复我初中时的体重就好了，哎，看看腹部的脂肪，又是一阵幻想。

 

考完试想去买衣服，想换个风格，换个能有点office感觉的，但不能太成熟的，但也不知道该

有时候，我承认我是敏感的，可是要知道我是一个聪明的女孩，不是一个傻呵呵的小姑娘。昨天，其实没什么，但是一想到某些话题，我伤心了，我爸爸看了也伤心。我要坚强！！！昨天的我们都失眠了...不过我想这会是我的成长和一种思想的注入。

刚看了下校内，有个同学只是上去感叹了一句：cpa，我好累。下面就有个人回复：你不去看cpa，在这里瞎晃什么。我突然觉得好罪恶，上网是种犯罪，我们犯着同样的罪，现在我知道了，别人都收敛了，别人都杜绝了，只有我还在犯罪。

 

之前看了一个同学的日志，有一点很赞同很赞同的思想，那就是我也不喜欢看电影。电影太短了，在前面的那一个小时我要花好多精力，好多的情感去投入，当我投入进去的时候，没一会儿它就结束了。电视剧就不一样了，当我了解了人物，当我了解了剧情，我能随着人物的情感起伏20+集。不知道是不是我懒呢，短短的电影就结束了一个人跌宕起伏的一生，我当然知道平平淡淡的一生是不能被拍成电影的，可是大多人生活得不正是平凡的人生么？所以，有了对比，便会失落。这可能和谈恋爱一样，要么速战速决，就像我有时候看电影看了2分钟就不想看了，没心相了。可是如果一旦好上了一个人，那可能未来几年身边都站着同一个人，不想再去了解别人，懒得去了解别人，可能我的心理有一种逆来顺受的性格，不喜欢变化环境，哪怕环境很差，哪怕我一直抱怨，可是只要不到忍无可忍的那一刻我也不想改变，害怕未知。

我相信没有cpa我的人生会更精彩，但既然已经走到了这一步，就再努力一下吧。

 

不是害怕努力，是害怕努力了没结果。虽然知道不努力更没结果，虽然道理都懂，但是还是怕自己浪费的这几年到头来换来一场空。

 

突然觉得自己是个无趣的人，想想真的是宅到了家。如果现在要问我，想去哪儿，想吃什么，我脑子里一片空白...没有特别想玩的，没有特别想吃的，这到底是生活过的太幸福悠闲，还是本来就太戆...好像我就想宅在家，如果没有cpa，看看片子我也觉得很开心，没觉得出去玩就是乐。可是，以前曾有人对我说过：体育项目全部囊获，那是一种怎样的生活热情。是啊，以前真的是这样，几乎每样比赛都比较爱，除了f1和篮球以外。现在都不太关注了，或者特地守候去看比赛，生活忙了吗？我不知道。有时候觉得自己不适合同时干两件事，这样的我会分神，心思很难很快从一件事上抽离出来。

有时候人与人之间有一种很微妙的感觉。在和某些人之间，有一些从来没说过的感觉，还没开始，却已经结束了。并不是特指男女之情，包括女女之间的感觉。

 

这是今天我同学问我的话，她说完怕自己太傻，所以忙说是自己花痴。其实这是很正常的，我也有过。记得以前上课的时候，有个男生坐我旁边，很巧的是每次都坐旁边，每次都来不及抄老师的笔记，于是总是会对我说，借我抄抄，有时候来不及就不记了，看着我记完抄我的。我们从来没说过其他话，后来我们上课的时间错开来了，但是有一次他们上课的时间就在我们的后面，于是我们放的时候，他们等在门外，我觉得他看到我了，至少应该知道那个是我吧，不过什么也没说，我至今也不知道他的名字。呵呵，这是一种很奇怪的感觉，有一千万种可能，却什么也没发生就终结。

 

今天我在地铁上看到了去年暑假一起实习的同事，想想也一年了呀，世界真的很小。可是我没叫他，不敢...我觉得他应该也看到我了吧，不过没有目光的对视，就这样过了。

 

其实有时候和女生也是这样，有时候一犹豫，虽然有着眼神的接触，但是谁也不说话，于是也就这样，做不成了朋友。不过有时候主动也

今天看了hilary的日志，其实关于好友的工作问题一直都是想问又不敢问的，想问是想关心，但又怕徒增他人烦恼，因为毕竟在个人选择的问题上旁人给不了什么意见，也不敢给什么意见。想到当初到底考哪所学校的问题上，问我妈意见，她都不肯发表，因为怕若有闪失，怪她一辈子，倒是我爸的性格永远在关键问题上放不了手，所以顶着压力也要让我填这个学校。现在周围同学在就业问题上都有着多重选择，而我因为早早选择了这个专业，所以学院里的同学基本上也都是从事与之类似的工作作为奋斗的目标。虽然不能一概定论，但介于我们本身就都是比较安分守己的性格，一般不会逾越很远。做的好的发展前途目不可测，做的一般的那也就是在一个公司做做会计，反正干着这行，考着cpa，以后的路就看机遇了。不过周围好友选择多多，所以会关心的多一点，然后希望他们入对行，行业很重要，跨行的事需要很多机遇和勇气。有时候我会觉得H可能比我更理想化一些，更叛逆一些，更有冲劲一些，我显得过于保守了。就像对于我妹妹心理系的看法，我是到现在为止仍持观望，因为心理系在我看来不需要很多的低端人才做衬托，只需要高端的就行了，比较适合家里有点钱，到国外兜一圈，然后回来了开开专栏，写写