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我记得，那一刻我正在看顾长卫的《立春》，正沉浸在主人公王彩玲个人理想彻底破灭后的悲悯中。那时电脑右下角跳出一条即时消息：2008年5月12日14时28分，四川汶川发生7.8级强震（现更正为8级）。
我当时并未意识到震情的严重，强震对于我们是一个什么概念？！相信，在当时，可能很多人同我一样，对于频频出现的自然灾害已有些钝感。想起当时，我们那一刻所悲悯、所感动的，相对于汶川的灾难是怎样的渺小和狭隘。
开始关注灾情，震惊、无奈、悲痛、感动。。。。。。也许这些词语远远不够。相对于每个人有限的人生经历，这何尝不是史无前例呢？我看见铁骨铮铮的男人流下眼泪，我看见市长书记也泣不成声，我看见主持人抑制不住哽咽的泪水，我看见温总理默然的在废墟上拣起学生的书包。。。。。。没有人相信那是一场作秀，在我们的同胞遭遇灾难的同时，我们活着的人只是幸免，我们能够感同身受。
想象地动山摇那一瞬间，在我们视线里，建筑物倾刻之间夷为平地，那些鲜活的、前一秒还是千姿百态的生命倾刻之间沉默，有的只是山体崩塌的巨响、活着的人的尖叫、树木的摇动、水的翻腾、风的呼啸和烟雾的升起。
窗外，雪松枝上还残留着一些积雪，久违的阳光娇好的照着雪后的世界，
房顶开始滴滴嗒嗒的滴下融化的雪水。鸽群掠过天空，鸟儿也叫了起来，
今日：立春。
南国冬季的常绿树渐露出它们本来的面目，面对那残留在枝叉间的积雪，
不知是希望它尽快被阳光消解，还是希望它继续留在绿叶丛中，毕竟这
种“千树万树梨花开”的景致在南国是这样的难得。然而，如果接连的
暴雪又将来临呢？如果不堪重负的树枝再折断几枝呢？如果继续低温停
电、交通中断、物价上涨呢？如果。。。。。。
我想起不久前对朋友说的话：人们啊，也许太易于被规律所蒙骗了。朋
友说：这话太可怕了。
想起去年苏州此时，已是梅兰竞放、山茶灿烂的季节了。如今，我们只
盼望阳光。。。打开窗子。。。欢声笑语的走在路上。。。就象久病的
人康复，只觉得拥有健康就是幸福的了。我们的心也象
你说你的心也有些寂寞了，你原来的名字叫“人寂寞心不寂寞“。我说你望望天空吧，我们的寂寞会碰撞，碰撞还会寂寞吗？
总在我快忘记的时候，你发来短短的问候！在遥远的北国，你总是说：怎么又是伤口？别让我担心好吗？这句话有多虚弱，可是我喜欢。你真的担心吗？为那百分之一的真实，我也喜欢。
我是个容易受伤的人，可是我的伤口愈合得非常的快！寂寞背后我不时的善待自己，煮很好吃的煲仔饭，喝鲜鲜的蔬菜汤，备齐各种水果，午夜会为自己加一杯浓香的咖啡。我萎靡的青春，经常会在某个阳光灿烂的
或许是为那首歌，或许因为春天。
窗前飘过肥皂泡，七彩的，看着它在阳光下破灭。
纸鸢，孩子的笑声，鸽子以及新年的愿望树。
玫瑰被一支一支的抽走，剩下的，在情人节午夜过后凋零。
夜晚暖昧得只想喝加威士忌的咖啡，拥抱，接吻，说月亮也害羞的情话。
没想到的，都会在夜晚发生。然后在阳光里浅浅的疼痛，让扁平的复归于扁平。
满坡的杜鹃守着寂寞，拼命的开放，开放。。。红的，白色，紫的。。。热闹得在夹缝里生存。
木棉分娩一样剥开它厚重的花瓣，如此凝重，除了生命力竞都是苦痛。
光秃的树也绽开新绿表示春天。一片叶子砸在头上，抬头望见未名树在春天结了未名果。
喧嚣在一夜之间老去，一连串的节日过后，快乐不显得快乐，痛苦不觉得痛苦。
莫名的走一些曲折的路，倦怠的在暖阳里躺下，云淡风轻，天空里没有第三种顔色。
害怕纷繁的色彩，方寸之间围绕青白，淡绿，浅灰，乳黄。。。终是缩在柠檬般温馨的棉被里，听一种调子，开始抽噎，伸出冰冷的手，敲击键盘，开始平
前段时间还是颇有兴致，一个人回到家，打开所有窗户，清扫各个房间；然后装上肯尼G的牒子，坐在阳台上喝咖啡；立在固定的地方，看着阳光的影子慢慢的推移；有时也做了很好吃的，躺在床上一整晚的看书；在下午的时候试尽衣柜里的衣服，照镜子，顾影自怜，然后很自信的出门。
那时我很满意这种生存状态，同别人说起时，向来非常自信：我是需要一个独立的空间的，孤独但不寂寞。
但是，我现在有些不知所措。打开
只所以还能想起这些，那是因为我掏空后又开始收集一些色彩，于是现在，我也有了一点叫做记忆的东西。
我记得在我刚刚掏空的时候，是黎明拂晓前的光景，黑暗沉到了底儿，我在鸿蒙的静寂里蓄满了再生的力量，那时我炯炯有神的看到：启明星也倦了。
我要给空白填上第一道色彩，我要它是亮丽的，于是我在清晨第一缕霞光迸射的时候上路。
一路一路的奔走，一路一路的收集。。。
在走过第一个路口的时候，我被远山一片燃烧的火吸引，那时是秋天，而我是空白的春天。
我昂扬的走近，接近那一片激越的色彩！在枫叶如火的山坡，我摘下一大片红色先填满了我的心，我希望我的心是红的！
现在我的心是充实的了，充斥着火热的红色！
我不再急着赶路，莫名的停在一个地方，莫不是在失忆里赴一个千年的约会？我忽然记起前生有个约定：就是在秋天，在一个满坡红枫叶的地方。。。
沿着浪漫演进，终于在两株并
引起这说一说的冲动还是缘自买西装。那天同安逛商场，望着一溜排过去的名牌西装，安就说我买一套西装吧。
我顺口就说：你知道都什么样的人穿西装吗？第一种人，是商贾政客，谈判会晤出席高级酒会，西装必登大雅之堂；第二种人，是业务代表，走南闯北拜访客户，领带西装毫不含糊；第三种人嘛，就是流窜在我们身边，挤公车逛大街的民工了，那袖口上的商标磨破了都还不曾剪掉。
我说：安，不知你穿了会是什么效果？试一试吗？安哭笑不得：你早已将我排除在这三种人之外，那一千多元的标价搭配在我身上岂不是不伦不类？我说：顶多象个高级民工。
安想买西装的念头彻底被我打消了。其实我不太欣赏西装，即便是濮存晰那个腕儿穿着，我也不太喜欢。但是也有人要批驳，穿西装还分什么四六九等，喜欢穿就穿了，这当然是最人性化的观念，我觉得也是这样，尽管我不喜欢让安穿西装，但我没有强迫的意思。
说起男装来，这一个世纪以来，一直谦逊的躲在女装大世界的一隅，的确是起到了很好的绿叶陪衬作用。似乎晚清之前，男装的色彩还有五顔六色的搭配，可以与女子
不知什么东西将我囿住了，所以我必须要走出去。
其实冬天快过去了，事实上今天就是今年冬天的最后一天，我一直相信，12月22日――冬至，太阳回归的这一天春天就开始走来了。在很小的时候每年的这一天我都会听到一种鸟的叫声，我叫它报春鸟，一直以来，我都认为春天在这一天开始走来了。
其实我还是喜欢南方的冬天，青衣可以裹住旧伤与新伤：严严的，却不薄不厚。破败的外表是美丽的霓裳，足以从容的面对虚荣与冷面。只是，在冬天，我不想走进阳光的阴影，可我必经的路恰恰是林立的大厦，楼缝里泄出来的那缕阳光，只吝啬一闪，我便又走进阳光的影子。
所以我一直想走出去，走到一个没有遮拦阳光的地方。
一个晴好的下午，我看见一个女人在跑步，在公园山坡的盘山路上，她穿着运动装，很正规的样子。当时M也同我走在盘山路上，他问：你也锻炼身体吗？我说：偶尔做做操或是慢跑。M就说：我也喜欢运动，喜欢运动后满头大汗的感觉。我看了看M圆圆滚滚的身材，好象有很多东西我都不了解了。这
除了睡眠，耳朵任何时候都会听到一种
那时有一个叫叶子的女子，在等一个叫木头的男子，他们约好要去那片人迹罕至的林子。林子里生着一大片一大片的野菊花，木头就为叶子编一个美丽的花环，他们在林子里奔跑嬉笑捉迷藏，他们大声的喊叫，累了就躺在油滑的草地上，在花环的罅隙里眯着眼打量阳光的颜色，那时他们什么也不说。
他们说得最多的话就是叫着对方的名字：叶子，叶子，叶子。。。木头，木头，木头。。。没完没了。他们叫着对方名字的时候是非常认真的，没有敷衍，也不显得多余。
他们还经常的笑，她见他的时候，她的嘴一直是一弯月亮。他们经常说到不约而同的话，然后为彼此的默契放声大笑，那时他们会忘乎所以的从高处滚到低处，笑成一团眼泪。
木头很喜欢捉住叶子月亮般的嘴，叶子环着木头的手臂也不曾松开。木头竞很生气的说：叶子，我不能太爱你了，我得想法对你不好一点，你也要对我不好一点。
木头就真的走了，叶子知道木头义无反顾的原因，很久都没有木头的消息。
叶子是木头身上抽出的新绿，没有了木
